别低估孩子的判断力，和孩子商量，更会看见他们成长

掌握改变语言的关键

孩子是主体，而非父母的财产或附属品。父母应扮演陪伴、辅佐的角色，不能主导与控制。父母应以下列箴言来正向思考，练习更好的沟通方式：

1. 看到孩子的优点。
2. 不论孩子聪不聪明，都是有价值的人。
3. 重要的不是考了几分，而是孩子的兴趣、性向及能力。
4. 让孩子觉得自己有能力、有自信。
5. 不要纵容、放弃孩子，别让他变成“不能教化的人”。
6. 不要着急，孩子的障碍有待时间突破。
7. 活在当下，不要一直想着孩子的未来会怎样。
8. 对孩子不只是付出，还要懂得接受及享受。
9. 要正确判断“赚钱与孩子的未来”孰者为重。
10. 让孩子“及时”享受亲情。

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父母改变语言即可能改变孩子的人生，改变语言并不是那么困难，只要掌握下列关键，就能逐渐增强亲子关系，使孩子前途光明。具体招数如下：

鼓励孩子“表达己见”，并多予回应及交流

从前的父母基于权威或忙于工作，与子女不太亲近、相处时间不足（尤其是父亲）。如今虽然父母权威减少了，但是智慧型手机的发达使亲子之间的直接交流似乎越来越少。

孩子不清楚父母的职业状况或家中困境，父母不知道孩子喜欢哪些歌手及经常互动的朋友，彼此缺少共同的话题。

很多时候亲子关系或孩子的“现状”，并非表面上看到的那样。父母“自以为是”的结果往往“差之毫厘，谬以千里”，错失改善的时机。

不如相信“魔鬼藏在细节中”，父母对于本身的沟通方式应“抽丝剥茧”，对于孩子的反应则“明察秋毫”，才能“水落石出”、“拨云见日”。

亲子沟通要“不厌其烦”，不是啰啰嗦嗦的“单向灌输”，而要鼓励孩子多多表达，父母则应专心聆听。即使孩子的意见与自己相反，也要听他说完；当他说完了，还要再问：“还有没有想说的？”避免孩子为了讨好或逃避父母，而阳奉阴违、自欺欺人。

先听后说、多听少说，让孩子敢说、能说。不批判、不否定、不轻视（泼冷水），让孩子能够清楚表达自己的主张（有主见）。

和孩子“多商量”

与全家或孩子有关的事物，都要听听孩子的想法，了解这些事物对他们的影响，一起商量双赢的策略。不要低估孩子的判断力，他们的建议有时更直接、有力。至少他们会很高兴得到你的尊重，因此变得更加懂事。

父母不可先斩后奏、自作主张，不顾子女的权益与感受。以我为例，爸妈离婚后，因为爸爸的身体不好，担心自己难以独力抚养四个孩子长大，所以与身为长女的我，商量一件“大事”。

爸爸说，他与妈妈讨论过了，妈妈愿意分担两个孩子的照顾责任。否则我们四个都得送孤儿院，一个都不留。这是为了避免日后我们恨爸爸偏心，通常会留弟弟吧！

我不过小学四、五年级，但事关我的未来，当然要有发言权。于是我告诉爸爸：

这两条路都不能走，我们都跟着爸爸！爸爸不用担心，我会好好照顾弟妹。

不去孤儿院，是因为我不愿无父无母、手足分离。而我更不愿意的是跟妈妈走，我知道妈妈一定会选小妹淑芳与我，为什么？因为妈妈对小妹愧疚，想多照顾她。但她与别人生了小孩，无力再多带一个大妹，又不可能带走唯一的儿子（爸爸不会答应，因为会改姓），所以只剩下我啰！但我是绝对不肯去叫别人“爸爸”的，何况那个人是破坏我家的敌人。

这些内心小剧场，很难跟爸爸解释清楚。但我感谢他与我商量，以及接受我的建议。

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让孩子“一起做决定”

与商量接近的是，如果孩子与父母的想法相违，父母要先耐心为孩子解释、分析，最后做决定仍应多考虑孩子的意见。即使孩子的年龄太小，不适合做决定，也不可毫不商量、直接替他选择，以免造成孩子一生的悲剧。

尤其是孩子的生涯规划或未来志向，更应以孩子为“主体”，让他学着“做决定”。若我们真正尊重他，亲子之间可以像朋友一样，孩子就愿意请教父母，听听父母的意见。即使最后他的决定是错误的，或一再更改，都是一种学习与成长，而不是失败与浪费。

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为孩子“记录成功”，爱的“具体化”

父母往往恨铁不成钢，希望孩子“好还要更好”。若孩子一直未达标准（父母常把“高标”视为理所当然），就不自觉地越骂越重，不管孩子能否承受。

若从在意缺点转为注意孩子的成功，天天帮孩子写“成功日记”（可以跟孩子一起记录）。久之，因为焦点放在孩子的好表现上（五到十条即可），亲子双方即可共同走向康庄大道。

如何以具体行动，让孩子感受到父母的爱？并非只是送礼物、吃大餐，更重要的是“心诚则灵”。我的父亲一直让我们觉得自己很重要，这并不需要花很多钱，例如他出差回来（爸爸在粮食局工作），总会带些当地农民送的农产水果给我们吃。

我读大学时，他像“集点”似的“储存”一些衣服食物，然后一起寄个包裹给我，爸爸叫它“百宝箱”。他在家书上说：

百宝箱收到了吧？那是些小东西，也是爸爸的心意，你不要说什么。里面有件毛衣不知道你是否喜欢，如果不理想，过年回来时再买一件给你。还有饼干等，与大妹（在台北读金陵女中）分食，虽然不好，但这是我的心意，希望你们姐妹高兴。

协助孩子“安定心情”

父母要安抚孩子的情绪，自己先要保持情绪稳定。若父母易于情绪激动或对孩子冷漠，这种阴晴不定、古古怪怪的情绪表现，将使孩子没有安全感，担心动辄得咎，变得畏缩、没自信；或模仿父母的情绪表现，经常暴躁、不耐烦、呕气、口不择言等。

父母要以身作则，即使家庭面临一些经济或疾病的困境，也要做好自我情绪控管，让孩子了解家庭状况，共同解决问题，营造一个温暖、安全与快乐的成长环境。父母要积极示范“不怕困难”的精神，让孩子学习“乐观奋斗”。

贫困的环境使爸爸无法在物质上满足我们，但在情绪控制方面，他做到了教育名家福禄贝尔（Friedrich Fröbel）所说：“教育无他，爱与榜样而已。”

1. 让孩子有安全感，感受亲情的温暖与精神的满足。
2. 不隐瞒家境困顿的真相，也不隐藏自己真实、负面的情绪。
3. 不迁怒，不因种种不顺心而任意宣泄负面情绪。

我读大学时，他在第十七封家书说：

老年人最怕寂寞，老而无伴最为可怜。自从你去台北之后，爸爸更是感到孤单，有事无人商量，有事无人帮忙。每天我下班回来，没有一件事可以使我快乐。任何一件事不说不动（叫不动弟妹），说了也做不好。大小事都必须我自己去料理，公私两忙，人瘦发白，劳心又劳力，真不知道要支持到几时。

每当孩子们都睡了，夜已深、人已静，我独自一人在我们家院子走来走去，院子内的破椅子是我唯一的良伴。静坐沉思，问明月无语，望繁星不答。满腹心头话无人可诉，满腔沸腾的热情无人领情。

错错错，一生活在错误中。恨恨恨，恨有何用。我把希望寄托给你们，在希望中求得安慰。我必须奋斗，为孩子的教育负起责任。

第二十四封家书说：

现在快期末考试啦，功课为重，加油吧。家里的事一切有我，希勿分心。你当记得爸爸教养你们四个姐弟，已有十数年的耐力与经验，我已经习惯穷困艰苦的日子。因为我内心充满了希望，你们四姐弟都能知道上进，这股力量永远支持我。

最难得的是，他没有灌输“仇恨”给我们。虽然妈妈离家出走，且与别人生了孩子，但爸爸始终没在子女面前批评过她。我读大学时，他在第六封家书说：

当你妈妈在家时，她聪明能干、贤淑刻苦，家事一切不必我操心。我们相亲相爱、心心相印，那真是快乐的人生。所以今生今世，我真心爱的人只有她一个，永远无法改变主意。

有时，我们做子女的不免“质疑”，爸爸为何能原谅及接纳妈妈？他是怎么“修练”的？

“全方位关怀”孩子的生活世界

除了课业之外，孩子的生活还有许多面向，尤其是内心世界，需要父母细腻的观察及长期陪伴，才能建立亲密感，使孩子自然的信任你，愿意向你倾诉心事。所以父母要花许多时间与孩子在一起，像天天收看连续剧一般，不间断地了解孩子身心变化的剧情。

再怎么贫穷或不容易，孩子的成长过程都需要父母陪伴。保母、安亲班、亲戚（包含隔代教养）都无法取代，千万不要错过这段陪伴的黄金时期。孩子很容易满足，他们真正需要的是爱而不是礼物、金钱或物质享受。

我的先生是职业军人，孩子还小时，他多半在南部军中，一周回家一次。我因为怕热、怕流汗、怕晒黑，所以不曾陪伴爱打篮球的长子钧豪打球，连在操场边为他喝采都没有，亲子距离因此就远了！

为人父母不需要赚大钱或每年带孩子出国旅行，却需要展现愿意了解与陪伴孩子的诚意与行动。现在你想跟孩子说什么、为孩子做什么，赶快行动吧！不要觉得不耐烦或浪费时间。

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规劝要有技巧——有关网路沉迷

网路世代里，手机担负着成功与失败的双重责任。教育改革之翻转教学，即非常倚重“线上教学”。

二○二○年新冠病毒造成全世界严重疫情，学校还能“停课不停学”，就依赖网路的“远距教学”。所以智慧型手机等 3C 产品，绝非十恶不赦。我们虽然担心孩子沉迷网路世界，甚至不小心受害与犯罪；但禁止使用或没收、责骂等，绝不是最好的方法。

只有极少数学校有办法禁绝学生在校使用手机，回家后则难以管制。父母不如订定使用规则，家人共同遵守。例如用餐时不得滑手机、几点钟一定要上床睡觉（睡前不得滑手机）、手机使用的时段等。家人共同讨论，父母更要以身作则。手机内也有相关软体，可以帮助孩子节制使用手机的时间。

父母积极的作为是增加家人一起从事的活动，如户外运动或踏青、亲子说故事或谈天、共同的游戏（包含电子游戏）及休闲活动、共学、共读等，使孩子不会因无聊，而镇日投身网路社群及游戏。