为人父母最大的心愿,就是孩子健康快乐、无忧无虑,但如何将这些好意表达给孩子知道,是父母都需要学习的沟通课。
东方父母与孩子沟通时的恶性循环,通常来自太注重课业表现,对于其他则采取轻忽或压制方式,例如:
轻忽孩子的兴趣与能力
父母会说:“你喜欢的那些(街舞、摇滚音乐、动漫、篮球等)没有意义,将来不能当饭吃,还是快点放弃吧!把心思放在功课上才是正事。”这样说使得孩子:
1. 丧失学习兴趣与自信:因为你认为没用的东西,恰是他的专长与热情所在。
2. 失去奋斗目标:那些你要他放弃的事物,正是他认为生命中最重要的部分。
3. 感到生活空虚乏味:若都顺从父母的意见,他将失去生活的重心与情感寄托。
4. 影响人际关系:你的阻挡使他不能与志同道合者一起活动,让他陷入孤独。
轻忽孩子的努力与付出
父母会说:“我都没有看到你的努力,就算有,你的付出也还是不够。你现在这个样子,怪不得输别人这么多,快去多写几份测验卷吧!你知道当你在休息的时候,别人已经跑得多远了吗?”
孩子听到这些话,一方面觉得你冤枉了他,不能为他加油或给予肯定。再方面也觉得反正不管怎么努力,永远跑不赢别人;既然距离已经拉开了,不如干脆放弃,于是将父母的碎碎念当成“耳边风”。
轻忽孩子的困难与心情
父母会说:“数学有多难?只要你上课专心,回家多练习,每天做五十题,怎么可能学不会?”如果孩子的课业已经落后许多,写练习题备感吃力,越写越痛苦、越想逃避。
多做测验卷只是加深挫败感而已!既不能得到父母的同理心与具体协助,父母又不断戳到自己的痛处,长期下来,痛恨的就不只是课业了。
压制孩子的想法与计画
父母会说:“不要再辩解了,你想做的事情根本不可能成功。读什么餐饮科?在厨房工作的人需要什么学历?你的志气就这么一点点?”孩子的计画被你否定后,他也不想再尝试其他事情了。当最后一丝奋斗的动力消失,从此就变成一个消极悲观的人。
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压制孩子的真话与反弹
父母会说:“听我的没错,我的人生经验可以让你少奋斗很多年。别再啰嗦了!快去补习!快去练习!小孩子都贪玩,如果不逼,谁肯用功读书?你将来一定会感谢我。”要孩子去补习、练习,除了孩子不一定会成功,就算成功了也可能不快乐甚至埋怨父母。
压制孩子的期待与建议
父母会说:“我对你还不够好吗?花在你身上的钱还不够多吗?我没时间煮饭给你吃,就是缺乏家庭温暖吗?要求你分担家事,就是过重的负担吗?”你这番话只证明了不想了解孩子,当他对你感到失望,也不会在乎你对他有什么期望了。
上述错误的沟通方式,我全都犯过,我对长子钧豪就是如此。可以想像后来的惨状,真是“误己子弟”啊!幸好儿子经历一段“无动力火车”的日子之后,还能朝着自己想做的事情前进。“催化剂”为何?除了他自身的历练与成长,当然包括我的忏悔与改过。
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言语暴力的危害
父母对孩子的身体暴力较易界定,言语暴力则常与管教风格混淆,如同虎妈蔡美儿觉得羞辱孩子是必要的手段,所以不少孩子感到“受伤”(伤害自信与心情),却不敢抱怨甚至投诉。
依据《家庭暴力防治法》(二○一五年二月四日修正)第二条:
1. 家庭暴力:指家庭成员间实施身体、精神或经济上之骚扰、控制、胁迫或其他不法侵害之行为。
2. 家庭暴力罪:指家庭成员间故意实施家庭暴力行为而成立其他法律所规定之犯罪。
3. 目睹家庭暴力:指看见或直接听闻家庭暴力。
4. 骚扰:指任何打扰、警告、嘲弄或辱骂他人之言语、动作或制造使人心生畏怖情境之行为。
5. 跟踪:指任何以人员、车辆、工具、设备、电子通讯或其他方法持续性监视、跟追或掌控他人行踪及活动之行为。
“家庭暴力”中属于精神上的不法侵害包括:
1. 言词攻击:用言词、语调予以胁迫、恐吓,以企图控制被害人。像谩骂、吼叫、侮辱、讽刺、恫吓、威胁伤害被害人或其亲人、扬言使用暴力等。例如辱骂三字经、谩骂对方的无能愚蠢、恐吓杀死全家、威胁再也见不到小孩等语言。
2. 心理或情绪虐待:窃听、跟踪、监视、冷漠、鄙视、羞辱、不实指控、破坏物品、试图操纵被害人等,足以使对方畏惧或心生痛苦的各种举动;另外,不当的过度关爱,给对方的生活带来严重的困扰,也可能造成心理的虐待。
依据儿童福利联盟网站,“二○一九年台湾儿少遭受家长言语暴力经验调查报告”,将言语暴力定义为:“用伤人的、有辱自尊、人格的话语对待,例如用羞辱贬低、威胁恐吓、大吼大叫的方式,让人感到害怕、心理受伤、不如别人”。研究结果发现:
1. 约三分之一(32.5%)的儿少曾被家长言语暴力管教,5.2% 的儿少总是或经常被家长言语暴力管教。
2. 仅有 28.3% 儿少的反应是“接受并改进”,以符合父母的期望。更多为负向的反应,依序为:“感到生气、愤怒”、“不服气”、“不认同言语暴力管教”、“认为自己被当成出气筒”、“想反抗报复或摆烂”、“想要伤害自己”。
3. 被家长言语暴力,对儿少心理的影响包含:失眠、焦虑、愤怒、忧郁、自卑与自杀意念,显着高于未曾被家长言语暴力管教的儿少。
4. 言语暴力对受暴者心理的伤害、对人格的贬抑和自尊的减损,恐怕是长期而持久的,甚至延续为管教下一代的方式。
5. 女生更容易受到家长言语暴力,造成的情绪困扰也较严重。
父母为何要谩骂、吼叫、侮辱、讽刺、恫吓、威胁儿女?可能是“爱之深,责之切”,或是情绪失控、迁怒。
父母应时常自我反思、修正和练习,并认识、理解孩子的需要和感受。和孩子的言语互动应采“正向管教”原则,常检视自我情绪状态和使用的言语(包含肢体语言)。不可使用暴力言语,要多说支持和鼓励的话。
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将好意转化为正向语言
正向语言包括口语(verbal)行为及非口语(nonverbal)行为,前者为用字遣词,后者为表情、肢体语言、语气与声调。用字遣词的好坏对比如下:
普通的父母 | 卓越的父母 |
你怎么那样懒惰? | 你努力些,可以做得更好。 |
你怎么那么会捣蛋? | 你的聪明可以用在适当的地方。 |
你怎么那么笨? | 找到了诀窍,你会进步。 |
你真是败事有余! | 成功之路还需花点力气寻找。 |
你真是骗子! | 你所讲的不是真实。 |
你真是自私! | 你可以试着为别人着想。 |
你真是顽固! | 别人的意见常有可借镜之处。 |
你真是浪费时间! | 你可以更有智慧地运用时间。 |
你是人见人怕! | 你可以与别人相处得更好。 |
你怎么那么爱现? | 你需要别人的注意,爸妈爱你! |
你真是长舌妇! | 你讲话可以精简些,我会更喜欢听。 |
你真是没出息! | 你能从别的角度找到自己的长处。 |
你的脾气真暴躁! | 你可以控制自己的情绪。 |
你是个胆小鬼! | 勇气是需要经过锻炼的美德。 |
你真讨厌! | 你不那样做,我会很高兴。 |
非口语的部分包括:
1. 眼神接触:这是基本的待人处事之道,藉此“眉目传情”(传达内在情感)以及观察孩子的反应。
2. 保持笑容:父母在孩子年幼时大都能笑脸以对,孩子渐长,父母的笑容也渐少。如今则需多练习微笑,展现父母的和蔼可亲及幽默风趣。
3. 专注聆听:子女说话时,要放下手边的事情(若有事需先处理,也要告知,并约定何时再谈),把孩子摆在最优先的位置。要专心聆听,并仔细观察孩子的非语言行为,以你的表情及语音声调,表达对他的“同理心”。
4. 情绪稳定:即使父母很疲惫或生孩子的气,也要先掌控及转换自己的情绪(暂停或换个人接手);要“悲观后乐观”(不要过度乐观或悲观),多看事情正向或乐观的一面。
5. 注重礼貌:对待孩子一样需要尊重,谨守该有的“人际界线”。夫妻间的相处、互动(或三代同堂),常是孩子很好或错误的示范,不可不慎。