“我对你还不够好吗？”打破亲子关系的恶性循环

东方父母与孩子沟通时的恶性循环，通常来自太注重课业表现，对于其他则采取轻忽或压制方式，例如：

轻忽孩子的兴趣与能力

父母会说：“你喜欢的那些（街舞、摇滚音乐、动漫、篮球等）没有意义，将来不能当饭吃，还是快点放弃吧！把心思放在功课上才是正事。”这样说使得孩子：

1. 丧失学习兴趣与自信：因为你认为没用的东西，恰是他的专长与热情所在。

2. 失去奋斗目标：那些你要他放弃的事物，正是他认为生命中最重要的部分。

3. 感到生活空虚乏味：若都顺从父母的意见，他将失去生活的重心与情感寄托。

4. 影响人际关系：你的阻挡使他不能与志同道合者一起活动，让他陷入孤独。

轻忽孩子的努力与付出

父母会说：“我都没有看到你的努力，就算有，你的付出也还是不够。你现在这个样子，怪不得输别人这么多，快去多写几份测验卷吧！你知道当你在休息的时候，别人已经跑得多远了吗？”

孩子听到这些话，一方面觉得你冤枉了他，不能为他加油或给予肯定。再方面也觉得反正不管怎么努力，永远跑不赢别人；既然距离已经拉开了，不如干脆放弃，于是将父母的碎碎念当成“耳边风”。

轻忽孩子的困难与心情

父母会说：“数学有多难？只要你上课专心，回家多练习，每天做五十题，怎么可能学不会？”如果孩子的课业已经落后许多，写练习题备感吃力，越写越痛苦、越想逃避。

多做测验卷只是加深挫败感而已！既不能得到父母的同理心与具体协助，父母又不断戳到自己的痛处，长期下来，痛恨的就不只是课业了。

压制孩子的想法与计画

父母会说：“不要再辩解了，你想做的事情根本不可能成功。读什么餐饮科？在厨房工作的人需要什么学历？你的志气就这么一点点？”孩子的计画被你否定后，他也不想再尝试其他事情了。当最后一丝奋斗的动力消失，从此就变成一个消极悲观的人。

延伸阅读：“他总是想武装自己”萨提尔沟通练习法：如何面对刺猬型家人？

压制孩子的真话与反弹

父母会说：“听我的没错，我的人生经验可以让你少奋斗很多年。别再啰嗦了！快去补习！快去练习！小孩子都贪玩，如果不逼，谁肯用功读书？你将来一定会感谢我。”要孩子去补习、练习，除了孩子不一定会成功，就算成功了也可能不快乐甚至埋怨父母。

压制孩子的期待与建议

父母会说：“我对你还不够好吗？花在你身上的钱还不够多吗？我没时间煮饭给你吃，就是缺乏家庭温暖吗？要求你分担家事，就是过重的负担吗？”你这番话只证明了不想了解孩子，当他对你感到失望，也不会在乎你对他有什么期望了。

上述错误的沟通方式，我全都犯过，我对长子钧豪就是如此。可以想像后来的惨状，真是“误己子弟”啊！幸好儿子经历一段“无动力火车”的日子之后，还能朝着自己想做的事情前进。“催化剂”为何？除了他自身的历练与成长，当然包括我的忏悔与改过。

图片｜Photo by Jason Rosewell on Unsplash

言语暴力的危害

父母对孩子的身体暴力较易界定，言语暴力则常与管教风格混淆，如同虎妈蔡美儿觉得羞辱孩子是必要的手段，所以不少孩子感到“受伤”（伤害自信与心情），却不敢抱怨甚至投诉。

依据《家庭暴力防治法》（二○一五年二月四日修正）第二条：

1. 家庭暴力：指家庭成员间实施身体、精神或经济上之骚扰、控制、胁迫或其他不法侵害之行为。

2. 家庭暴力罪：指家庭成员间故意实施家庭暴力行为而成立其他法律所规定之犯罪。

3. 目睹家庭暴力：指看见或直接听闻家庭暴力。

4. 骚扰：指任何打扰、警告、嘲弄或辱骂他人之言语、动作或制造使人心生畏怖情境之行为。

5. 跟踪：指任何以人员、车辆、工具、设备、电子通讯或其他方法持续性监视、跟追或掌控他人行踪及活动之行为。

“家庭暴力”中属于精神上的不法侵害包括：

1. 言词攻击：用言词、语调予以胁迫、恐吓，以企图控制被害人。像谩骂、吼叫、侮辱、讽刺、恫吓、威胁伤害被害人或其亲人、扬言使用暴力等。例如辱骂三字经、谩骂对方的无能愚蠢、恐吓杀死全家、威胁再也见不到小孩等语言。

2. 心理或情绪虐待：窃听、跟踪、监视、冷漠、鄙视、羞辱、不实指控、破坏物品、试图操纵被害人等，足以使对方畏惧或心生痛苦的各种举动；另外，不当的过度关爱，给对方的生活带来严重的困扰，也可能造成心理的虐待。

依据儿童福利联盟网站，“二○一九年台湾儿少遭受家长言语暴力经验调查报告”，将言语暴力定义为：“用伤人的、有辱自尊、人格的话语对待，例如用羞辱贬低、威胁恐吓、大吼大叫的方式，让人感到害怕、心理受伤、不如别人”。研究结果发现：

1. 约三分之一（32.5%）的儿少曾被家长言语暴力管教，5.2% 的儿少总是或经常被家长言语暴力管教。

2. 仅有 28.3% 儿少的反应是“接受并改进”，以符合父母的期望。更多为负向的反应，依序为：“感到生气、愤怒”、“不服气”、“不认同言语暴力管教”、“认为自己被当成出气筒”、“想反抗报复或摆烂”、“想要伤害自己”。

3. 被家长言语暴力，对儿少心理的影响包含：失眠、焦虑、愤怒、忧郁、自卑与自杀意念，显着高于未曾被家长言语暴力管教的儿少。

4. 言语暴力对受暴者心理的伤害、对人格的贬抑和自尊的减损，恐怕是长期而持久的，甚至延续为管教下一代的方式。

5. 女生更容易受到家长言语暴力，造成的情绪困扰也较严重。

父母为何要谩骂、吼叫、侮辱、讽刺、恫吓、威胁儿女？可能是“爱之深，责之切”，或是情绪失控、迁怒。

父母应时常自我反思、修正和练习，并认识、理解孩子的需要和感受。和孩子的言语互动应采“正向管教”原则，常检视自我情绪状态和使用的言语（包含肢体语言）。不可使用暴力言语，要多说支持和鼓励的话。

同场加映：随口说说，却让对方暴怒？每个人都该学习的“非暴力”沟通法

将好意转化为正向语言

正向语言包括口语（verbal）行为及非口语（nonverbal）行为，前者为用字遣词，后者为表情、肢体语言、语气与声调。用字遣词的好坏对比如下：

非口语的部分包括：

1. 眼神接触：这是基本的待人处事之道，藉此“眉目传情”（传达内在情感）以及观察孩子的反应。

2. 保持笑容：父母在孩子年幼时大都能笑脸以对，孩子渐长，父母的笑容也渐少。如今则需多练习微笑，展现父母的和蔼可亲及幽默风趣。

3. 专注聆听：子女说话时，要放下手边的事情（若有事需先处理，也要告知，并约定何时再谈），把孩子摆在最优先的位置。要专心聆听，并仔细观察孩子的非语言行为，以你的表情及语音声调，表达对他的“同理心”。

4. 情绪稳定：即使父母很疲惫或生孩子的气，也要先掌控及转换自己的情绪（暂停或换个人接手）；要“悲观后乐观”（不要过度乐观或悲观），多看事情正向或乐观的一面。

5. 注重礼貌：对待孩子一样需要尊重，谨守该有的“人际界线”。夫妻间的相处、互动（或三代同堂），常是孩子很好或错误的示范，不可不慎。

你会喜欢：相信你的孩子！五个和孩子当好朋友的幸福沟通术