所谓的“对孩子好”而严厉督促孩子的学业，让他们成为“有成就的人”的父母，他们严厉的原因是什么？
父母的“惊醒”
刘轩在〈怎么养小孩？从《虎妈的战歌》看华人母亲的两难〉一文提到，美国家长一方面被虎妈吓呆了，怎能对儿女施加如此的压力与极端要求？又不得不佩服她们获致的成就——大女儿十四岁便在卡内基音乐厅独奏，二女儿是学校交响乐团首席，被世界名师收在门下。
刘轩发现自己的成长背景跟书中情节类似到离奇的地步，他弹钢琴，妹妹拉小提琴。妹妹当过学校交响乐团首席，一样考过茱莉亚音乐学院。刘轩则在十几岁那年登上卡内基的独奏舞台，刘轩的母亲也属虎。
刘轩从“过来人”（美国移民家庭）观点解读亚裔父母的心情。他们会这么严厉的原因有三：
- 希望孩子接触高等文化，成为人上人。
- 让他们在幼年时就透过练习学会刻苦耐劳的精神，锻炼自律的能力。
- 逼他们获得一些成就，在同侪之间脱颖而出、建立自信。
刘轩不认为每个孩子都能透过练琴来锻炼自律能力，而且这类孩子到了大学的自由环境，反而无法适应。小时候赢得一些比赛和奖项虽对自信加分，但这个成就必须靠自己获得而非父母逼迫。
虎妈夫妻或刘轩的父亲都担任大学教授或名师，对孩子有很高的期望，也能成为儿女的教练，督促他们获得“金牌”。
但身为餐厅服务员、工厂作业员的父母，何尝不希望儿女成功？他们也试过严格的管教，但无奈不仅“事与愿违”，还造成儿女无可弥补的伤害及两代严重的冲突。
从虎妈的种种做法看来，天下父母因此“惊觉”或“警觉”到什么？
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如果儿女可以“选择”，他们想成为“人上人”吗？
顶尖的学术成就、超前的杰出表现，也许不是儿女想做的事（为此过得“不像人”）。他们与父母的价值观不一定相同，他们也盼望父母能接受及支持不同于父母的选择。
父母应多思考“我如何与孩子讨论他的未来？我如何教导孩子从失败中学习？我如何培养孩子积极、进取的态度？”这样就足够了，而非一定要赢过别人或非常优异、杰出。
儿女期盼怎样的家庭与家人关系？
除了督促孩子练琴或写功课，子女更盼望一个整洁温馨的家庭，家人一起亲手准备营养、可口的食物，从容地共同用餐。希望父母聆听孩子说话，亲子之间的感情很好。
父母应多思考“我的孩子尊敬及信任我吗？我与孩子的沟通有哪些障碍？我能够正确赞美及鼓励孩子吗？我花了多少时间与心思为孩子准备食物？我做了什么努力使他们拥有好心情？”
对儿女言语羞辱及身体掌控，要付出什么代价？
“虎妈”也许活在“女儿很成功、母女感情很亲密”的自我陶醉当中，所以觉得对儿女的言语羞辱及身体掌控都很值得，完全不考虑可能造成什么身心伤害。
但父母还是要检讨“我可能正在或曾经伤害、虐待孩子（语言、身体、精神）吗？我是否不尊重、不信任孩子？这样做，对孩子的未来会否造成负面影响？会否得不偿失？”
父母是否因本身的问题而迁怒于儿女？
虎妈因为自己父母的教养方式使她成功，因此“复制”到儿女身上。即使她知道自己的父亲并不满意爷爷奶奶的教养方式，甚至彼此形同陌路，蔡美儿仍选择忽视这个“后果”。至于虎妈自己或与丈夫之间是否还有其他问题，书中所谈甚少。
父母会否因自己的问题而迁怒子女？例如夫妻感情不睦、工作过于忙碌且压力很大、单亲的疲惫、父（母）在外地工作而疏于亲职、脾气不好、失业等，这些未解决的问题会严重影响心情，以致不小心将负面情绪宣泄在孩子身上。
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如果孩子有特殊状况而无法严厉要求，怎么办？
虽然虎妈有个妹妹是特教儿，但她的母亲仍给予严厉要求，这样的做法真的适合每类特教儿吗？
现实状况是孩子若为“爱奇儿”（angel，代表各类身心障碍的孩子）、课业的后段生、被霸凌、想休学、想自杀等状况，严厉的管教有用吗？不会造成悲剧吗？父母有能力应付及有效帮助这些特殊的孩子吗？
“为了你好”的沟通与教养方式，会造成“过于保护”及孩子的依赖心，甚至产生对父母服从或反抗的冲突。
这样的父母即使在孩子渐渐长大，还是经常表达“靠你自己，怎么可能成功”、“少了我，你果然还是不行”、“你依然不成熟，要我操心”的讯息，希望把“控制”延续下去。
父母到底要何时才能真正放手？如何渐进的放手？