海苔熊｜给不想面对父母的你：为何每次回家，都唉声叹气？

你也是那种每一次回家就会觉得想要叹气的人吗？比方说：

• 看着父母总是为了同样一件事情吵架，你就觉得很厌烦。
• 每次回到家看到他们都用同样的剧码重复演出，剧本你都会背了，可是还是无能为力。
• 有些时候你很不想要介入，但是，你又不忍心一方受苦。
• 些时候你想要放下，远走高飞，但是心里还是会挂记着他们，总觉得有什么地方还能够再做点什么。

如果你也有上面这样的一种心情，或许你已经洞悉了家庭里的一些互动状态，而这样的状态，往往是“一个巴掌拍不响、两个铜板小叮当”。

在了解这个互动状态之前，我们先复习一下家庭阴影，你知道吗，在你身上，存在着你所讨厌的父亲的影子（例如：杜严格的、要求很高的、只在意分数和成绩的、讲理不讲感情的等等）；

也存在着你所讨厌的母亲的影子（例如：委曲求全的、过度照顾者、太在意别人的、纤细敏感的、遇到事情会情绪化的）等等（只是举例，每个人父亲跟母亲的阴影可能会不一样）。

这些东西，我称之为“家庭阴影”，代表家庭留给你的、你不想要的，你不想要承认的自己身上的一部分。

这篇文章我们将进一步的来谈，当你的父母亲留给你这些“你不想要的东西”，这些东西不只会影响你的生活、你对自己的看法，它们之间也会互相“打架”形成你心里面许多矛盾的声音。

图片｜Photo by Wolfgang Rottmann on Unsplash

家庭重复的剧本

一个家里面就像是一个小的社会，形成某种特别的互动系统，让这个系统可以运作。然而，并不是所有的系统都可以“快乐的运作”，有些时候会形成一个彼此都辛苦但是却可以持续维系的循环，例如：

• 一个无所事事、成天只会喝酒、在家里面耍废、什么事都不做的父亲。

• 一个劳碌命、什么事情都捡起来做，一边做一边抱怨，很有情绪的母亲。

• 当父亲好吃懒做、或者是利用生病、各种藉口，开始说自己这个也不能做那个也不能做的时候，母亲就会觉得很无力，但是又担心父亲的身体，于是还是努力地照顾父亲，一边觉得为什么自己这么命苦。

• 当母亲一边照顾，一边抱怨（照顾长期生病的病人，很难会有好的心情），但是又无法放下父亲的时候，可能会觉得心情很差，而这个很差的心情也会传递到父亲的感觉里面——父亲可能会觉得自己怎么这么没有用、怎么什么事都做不好、怎么没有办法让老婆感觉到爱，然后开始觉得自卑、觉得自己没有“身为一个男人的尊严”，所以心想既然都这样了，那么就摆烂吧，反正烂命一条、烂命一条。

• 当父亲呈现出摆烂的样子，母亲更加觉得自己为什么要照顾一个废人，然后有更多的脾气、加跟自己的儿子或女儿说，长大以后不要变成像你父亲一样的人。儿子和女儿看到母亲对父亲的态度，一方面觉得父亲很可怜，一方面又认同母亲，所以心中可能发誓不要变成一个没有用的人，很拚命地工作念书。由于太不想要让自己变成没有用的人了，所以在学校、职场，拚命让自己“变得很有用”透过照顾别人、关心别人、表现得出色优异、把自己累得半死，来避免自己变成一个“没有用的人”

• 当孩子长大以后回到家，看到一个很没有用的父亲、以及一个过度劳碌的母亲，一方面觉得跟父亲没有什么话好说，因为长期以来都贬低父亲的价值；另外一方面也觉得没有什么话可以跟母亲说，因为总是看到母亲在责怪父亲，只要自己插话，就有可能被卷入旋风当中。

• 父亲想要跟子女亲近，但发现自己说什么话都不对，因为不知不觉当中，自己觉得自己没有用的形象，和孩子觉得他没有用的形象，已经隔阂在两个人之间。

• 母亲想要跟子女亲近，但因为子女过去总是看到母亲生气、愤怒、过度严格的形象，也很害怕自己的善行没有用，会被母亲发现，所以会隔得远远的，不想要一直当“被嫌弃的那一个”，不想要变成第二个父亲。

结果这一群家人相处起来虽然辛苦，但是有按照着某一种疏离、固定的模式在运作。

家庭阴影的投射

发现了吗，这一群家人彼此在乎，彼此关心，可是互动却非常疏离，并不是因为这些人感情不好，而是他们被心中的阴影给困住了：

• 母亲的人格面具表面上看起来是有用的、努力的、自我要求的、照顾的；而母亲这些面具所对应到的负面的部分却是严格地、挑剔的、标准过高的、对自己跟别人都很苛求的人的等等。

• 父亲的人格面具表面上看起来是顺从的、温和的、不吭声的、顺从，但同样有他负面的效果，就是懦弱的、无法做决定的、依赖的等等。

• 如果把前面两点合在一起看，就会发现这个家庭当中的父母亲，互相是彼此的阴影：母亲讨厌自己的个性当中有偷懒、懦弱、依赖的一块，所以上面这些就是母亲的阴影； 父亲讨厌严格、标准过高、对其他人苛求等等，所以这些就变成父亲的阴影。

看起来这对夫妻水火不容，但实际上，“互相为因应”的两个人，往往也是“互相吸引”的两个人。

同场加映：家的修复之旅：最难处理的伤，来自你的原生家庭

记得古时候我看过某一本书上面有谈到荣格讲的一句话，就是：“我们终其一生爱上的、都是自己的阴影”。

从前面的例子来看，父亲可能很喜欢母亲积极上进、有主导性那一块，但是很可能讨厌母亲的过度控制；母亲可能喜欢父亲的放松、休闲、游山玩水、能够依赖别人相信别人这一块，但是也很讨厌父亲的无能、无法做决定、胆小、过度顺从等等。

这就是俗话所说的“因为误解而在一起，因为了解而分开”。其实这句话更适合的说法是“因为了解不够而在一起，因为了解变多了分开”。

前面例子当中的这对夫妻，其实都看到了对方性格当中的正向的面向、彼此吸引，可是随着时间的相处，慢慢看到这个性格所携带的负面的面向，而觉得彼此不适合，然后用负面的自己和负面的对方进行互动，没想到刚好也一搭一唱，所以形成了“过度照顾、过度要求、过度严格的母亲”以及“过度顺从、过度懦弱、太过无能”的父亲的组合。

而这对夫妻所生下来的小孩会发生什么事呢？一般来说，他们的小孩会具有父母身上的特征，包含正面的部分以及负面的部分。所以一个典型的可能的小孩的个性如下：

• 自我要求很高、积极进取。
• 同时也会要求别人很多、甚至自我苛责。
• 和享乐、放松、依赖别人和顺从。
• 拖延、混水摸鱼、有些事情不负责任。

你发现了吗，这个孩子可能会同时拥有父亲个性当中正面（以及相对应的负面）还有母亲身上的正面（以及负面）的部分，于是在他的生活和决策当中，就会常常冒出两种声音来对打，一个是父亲的声音，一个是母亲的声音。

可能一方面渴望能够放松，但是另外一方面又会觉得有罪恶感；一方面要求自己要做好做满，但另外一方面又跟自己说不要对自己这么严格，表面上看起来是心中的两股力量在对打，但实际上，是家庭阴影的影响。

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在内在的矛盾中存活

可能常常会听人家说，人生是矛盾的，并不是因为矛盾是人生的本质，而是因为我们心里面拥有两个互相晖映的阴影在争执。

如果你看完这篇文章发现你自己也是这样的人，并且也很讨厌回家、很讨厌看到父母一直在争吵，那该怎么办呢？

老实说我觉得这是非常困难的一种自我接纳，我自己也还在摸索当中，但这边还是提供一个可以尝试的参考方法：

1. 写下父母亲（或者是小时候主要跟你相处照顾你的人）的优缺点，然后看看中间是不是有一对一的对应功能，例如父亲的优点如果太过火，会不会同时也变成缺点？

2. 找到父母身上的特点之间的对应关系，例如一个主导的母亲，很可能会配上一个顺从的父亲。

3. 从前面两个项目当中，看到自己身上的、自己喜欢、常常表现出来的特质（人格面具，Persona），以及自己不喜欢的特征（阴影，shadow）。

4. 思考一下自己家庭里面经常的互动方式，比方说主导的母亲又开始挑剔顺从被动的父亲的时候，可能会发生什么事？或许是争吵、或许是没有结果的讨论，那个时候对你内心是什么感觉？

5. 想一想自己“心中”是不是也会有前一点的互动方式，然后问问看自己：如果自己是“内心这部戏”的导演，会希望这样的互动、剧情，有什么样的改变？

这边特别举例说明一下最后一点，以前面的例子来说，倘若是一个主导、挑剔的母亲配上一个顺从、无能的父亲，母亲总是不断地责怪父亲没有用；父亲可能表面上看起来不在乎、可能隔一阵子之后又会爆炸、觉得自己真的很糟糕，然后自暴自弃等等。

这样的剧本如果在你心中发生，你会希望怎么调整？

可能的新剧本如下：当你内心当中的“母亲”又开始觉得自己（父亲）没有用的时候，而且自己也真的觉得自己是个没有用的人（父亲的自暴自弃）的时候，母亲愿不愿意给父亲一点点空间、一点点“休息”的空间（父亲的形象的正面效果）？

而当自己过度懒散、拖延（父亲），内心当中的母亲（积极、努力）愿不愿意温柔地提醒，在旁边一边陪伴、一边允许自己（父亲）可以适时地休息？上面这样的过程，其实就是“与阴影共处”的过程。

而当你练习在心中把这个剧本做一些改变、练习接受自己心中那个黑暗的、不能够接受的自己，当你回到家看到父母又重复地争吵、又进行同样的回圈的时候，你所受到的情绪波澜也会比较小——因为你清楚，他们有他们的议题，但他们在你心中所投射出来议题，已经得到了某一种和解。

毕竟，你真正不能够接受的并不是父母亲吵架、并不是他们一直在一个无法跳出来的回圈当中互相辱骂，而是心中也有这样的一对父母、彼此矛盾、彼此干戈挞伐。

然后或许你会明白，当你已经有一个总是让你不想回去、让你一直叹气的家，那么你更需要让自己的心房，变成一种和煦的模样，让你在风雨交加的生命旅途上，有一个放置不安的地方。