婆媳冲突天天上演，谁才是解铃人？

面对复杂的婆媳关系，问题从来就不是一个人的，透过家庭治疗师的眼光，我们对于彼此的关系渐渐有了新的看法⋯⋯

“我知你今天晚上不回来吃饭，但我留了汤水给你⋯⋯”

“你又出门吗？又剩我一个人在家中⋯⋯”

——你以为这是太太向老公撒娇？其实这是我一位朋友的婆婆的口头禅，这些话当然不是说给我朋友听，而是朋友的老公。

都是野蛮婆婆的错？

朋友跟她老公两个三十出头，由交往到结婚，二人常因婆媳问题闹不快。

即使二人已有爱巢，婆婆也会叫儿子每周回家陪她服侍她；如果儿子跟媳妇想享受二人世界，婆婆就会声泪俱下，说自己一个人多么多么可怜，多么多么寂寞。

儿子难抵年老母亲的眼泪攻势，不得不听话做个孝顺仔。太太提出过不满无数次，丈夫承认情况不理想，却总只会慨叹自己身不由己、无计可施。

“婆婆都是这样的，控制欲太强。”——听完这个案分享，大概大部分人也会这样下结论。老实说，当初我听完朋友诉苦，脑海第一时间也是浮现这种想法。

直到最近读了家庭治疗师王爱玲博士的《代代相爱》，我才发现这是一种很偷懒的思维，因为一段关系、一个家庭的运作原来复杂奥妙得多。

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书中第一个故事，无独有偶，也是个婆媳相争，男人夹在中间做磨心的典型故事。

夫妻陈生陈太与婆婆同住，有两个儿子，婆婆总对媳妇如何凑仔诸多意见。

例如媳妇想带儿子外出玩，接触新事物；婆婆却担心孙儿出街玩不吃奶，要求媳妇和孙儿留在家中。

两女相争，自然想得到二人之间那男人的支持。

陈生却说自己没有立场：“对于我来说，各有各对，各有各的道理，我排解不了，只想一死了之。”

可是旁观者清，从陈生与治疗师的对答之间，几乎所有人都看得出来他并非真正“没有立场”。

陈生不时夸赞母亲的育儿经验，批评太太教仔上的不足；在婆媳双方发生冲突时，他的沈默便是站在了母亲一方。

大家大概读得咬牙切齿吧。这个男人真靠不住，放任妈妈“欺负”自己的太太，还说自己是苦主？情况就如眼前有火灾，你用汽油去救火，还抱怨着为何火愈救愈旺。

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“婆婆这样大权力，是儿子赋予的。”就连治疗师都这么说了！

在治疗师的引导下，丈夫坦承了他对母亲其实不是凡事认同，只因为自小父母离异，看着母亲含辛茹苦带大自己，所以才会从小到大也很孝顺、什么也顺母意，久而久之，母亲自不然以为自己“啱晒、大晒”（什么都对）。

婆婆的专横跋扈，不是凭空而来，而是与丈夫的没主见互为因果。只是，陈生察觉不到。

但你以为只有陈生助长婆婆气焰吗？治疗师可有另一种角度。

陈太因为在家里受太多委屈，所以总会抓紧机会在丈夫面前据理力争，说婆婆的不是。然而，愈说婆婆的不是，丈夫便愈要维护自己母亲。

丈夫平时在母亲前不敢表达自己，内心埋藏了好多感受，他最需要的其实是个聆听者。

而陈太却因久历失望，对丈夫只余下抱怨和不信任，不知不觉也把丈夫愈推愈远，丈夫跟婆婆的联盟便愈坚固。

陈太如梦初醒，明白到为何初相识时明明健谈的丈夫，今天愈来愈沉默；也明白了如果想得到丈夫的支持，也许两口子平常也要有多些关顾和交流。

我灵机一触，把陈生陈太的故事分享了给我那位朋友听。

原来，她婆婆也是“寡母婆凑大儿子”，所以老公自幼很听妈妈话，很怕让妈妈伤心难过。

而我这位朋友，性格比较刚烈，说话直肠直肚，就着婆婆的事，很多时其实她更恨的是丈夫，恨他的懦弱怕事、恨他不去解决问题。

过去“看不见”，如今朋友终于“看见”了——为何老公会如此怯懦？为何奶奶会如此依赖儿子？

但更重要的是，她看见了自己能做些什么。最后，她选择放下对错，好好跟丈夫心平气和谈一谈。

我觉得这位朋友很有智慧，毕竟，假如还要再争论谁对谁错，无疑是捉错用神的，因为这根本不是某个人的“问题”。

王爱玲博士借着故事所展示的，正正是家庭系统治疗的核心信念：每个家庭也有独特的互动模式，而这个模式，每个家庭成员也有份形成与维系，彼此是来回影响着大家，用佛家语言来说，就是“共业”。

既然一个人的负面行动，会在家庭的圈圈中流转，从而影响所有成员；那么反过来说，一个人的正面能量，也必能够在家庭之间流动。

如果对方感受到你的改变，他也会开始改变，而他的改变又会倒过来影响着你。

回还往复，生生不息。