陷入泥沼般的感情关系的人,如果能用心理学家分享的标准与分类来界定伴侣是否“对我好”的话,也许能早日拥抱更值得的生活。

文|Cyte
转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
公号简介:关注自我和内心,觉察即自由。

最近每天入睡前,我都会逛逛神奇的“豆瓣劝分小组”,看看众多痴男怨女在婚恋中遇到的问题。

我发现,很多发帖的女性遇到的问题不外乎:

在喜欢的人面前感到自卑、不敢向伴侣表达自己的真实需求、害怕冲突而压抑自己的感受、违背自己的意愿去讨好对方⋯⋯种种问题,都展现出女性在亲密关系中不够爱自己。

在这其中,很多女性最纠结的一个问题是:无法下定决心离开伤害自己的伴侣。

有些女性会发帖吐槽自己的男朋友聊骚、出轨,乃至欺骗、家暴,看到她们被渣得如此匪夷所思却还在犹豫,许多网友苦口婆心地劝分,结果常常换来一句“但他平时对我挺好”。

每当看到这句话,我和很多网友一样又气又急,这都不分手还等什么?

今天,我们就从为什么被渣的女生总爱说“但他对我很好”来谈谈,在亲密关系中,女性怎样才能做到真正地爱自己?

一、为什么有些女性明明被伤害, 还说“但除此以外,他对我很好”?

1. 这是真的。

不可否认,她们说的是事实。

在亲密关系里,一定会存在伴侣对你好的时候,但这些对你好的时刻,并不能成为你原谅他对你不好的时候的理由。

2. 看起来在为渣男辩护,其实是在保护自己。

在别人听来,“但他对我很好”似乎是在为另一半辩护,其实对女性来说,根本上她们是在保护自己。

一方面,有些女性不愿承认对方已经不爱自己,因为承认了对方不爱自己似乎等于自己失败了。

这些把自己的价值建立在伴侣身上或关系状态上的女性,心理学家 Knee 等人(2008)把她们称为关系依存自尊(RCSE, relationship-contingent self-esteem)者。

另一方面,她们不能接受离开对方后的现实,因为在那样的现实中,女性需要承担心理上和现实上的双重价值感的丧失。

比如,如果经济依赖于丈夫的家庭主妇离婚,她们客观上缺乏独立生存的资源,主观上觉得自己无所依靠,丧失了安全感和归属感。

归根到底,情感失败对女性来说,也意味着自我价值的损失,因此,她们紧紧抓住“他对我很好”这根稻草,来维护住自身价值的存在。

3. 没有学会合理的愤怒,不知道自己值得被一种什么样的方式对待。

“但他对我很好”这句话,反映了女性在感到受伤后还在自我审视:“我有没有过度指控对方?对方是不是情有可原?”女性在愤怒期间,经常存在一种自我创造的反思过程。

由于女性没有学会合理的愤怒,当她们在亲密关系中感到了受伤,她会允许自己感到痛苦、抑郁、低落,但她会经过漫长的分析、反思去证明自己的愤怒是否正当。

如果女性面对伴侣的不当对待,可以简单直接地感到愤怒,她就可以知道自己应该获得更好的对待,而不是在纠结和怀疑中继续容忍。

4. 缺乏自我觉察,不能清楚地认识到自己真实的情绪。

在说出“但他对我很好”的同时,我发现很多女性还会问别人的男友是否也会这样,她们会觉得对方的行为好像也是可以理解的、常见的小过失,自己似乎也不能因此就去发怒和记恨。

这是因为,女性缺乏自我觉察,她们的“不清醒”、“盲目”其实是真实的困惑和混沌。

她们不知道面对伴侣的所作所为,自己真实的情绪是怎样的,以至于长久以来,她们体验和表达的感受与内在的真实情绪存在隔阂。


图片|Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

二、如果女性不爱自己, 会带来怎样的后果?

我曾经也觉得他对我很好。

七年前,我和前男友在工作上认识的。我当时刚入职,还是个小白,刚开始他教了我很多,我们熟了起来,一来二去就在一起了。

他开始给我的印象真的很好,每天陪我一起上下班,我觉得他温柔又体贴。

可是同居后,我从他手机里发现他和几个女生互动很频繁,问起来他说只是朋友,而且他平时也很关心我,在我生理期的时候会给我买药、倒热水,我觉得可能是自己敏感多疑。

后来他出差回来,我发现了他约炮的证据,我提出要搬走,他下跪恳求我,我心软原谅了他。

后来我谈起将来,他说等自己买得起房才准备结婚,但他从来不和我聊自己的财务状况。

日常开销是我们共同负担的,虽然看不到未来,但他日常给我准备的小惊喜又让我觉得很感动,我也就不再提结婚的事了。

我们常常因为小事吵架,如果我生气,他就会对我冷暴力,有时候我实在受不了想分手,他要么摔东西、打自己威胁我,要么哭着求我发誓,我真的分不清他到底还爱不爱我,所以总是犹豫不决。

——Molly,女,28,外企职员

比起纠结“他还爱不爱我”,我想女性可能需要更多地去关心自己是否足够爱自己。

如果女性不够爱自己,在她们自身的亲密关系里,会形成很多有害的影响。

比如:她们可能会增加自己的预期心理落差,混淆伤害和爱,在原本低预期的对比之下,看到伴侣展现一点善意,就忽略了伤害甚至心怀感激;

而且,由于不够爱护和关注自己,她们也很容易被操纵,而陷入虐待性关系。

对于那些不够爱自己的女性,有的网友在回覆中建议“锁死”,来表达一种“哀其不幸,怒其不争”的态度。

连外人在替那些女孩惋惜,长期来看,她们明明可以拥有更好的可能性,却过早地接受了一种有妥协的“幸福”。

事实上,她们的妥协已经成为了痛苦的来源,她们直接放弃了本可以获得的、自己值得的、更好的处境。

后来我们终于分手,是因为他有几次要求不做安全措施,结果我怀孕了,他不想要孩子。

我去做完手术,他也没有照顾我,撇下我去和同事玩。那阵子我真的很绝望,一度想着死了算了。

想不开的时候我告诉了我的发小,她特别心疼我,当我跟她说起这几年,她表示不可思议,不停地劝我。

后来她瞒着我告诉了我爸妈,我爸妈直接坐火车把我接回了家。回到家,我才感觉到什么才是真的对我好。

现在我在家乡工作,和他分开已经两年了,在工作中同事会肯定我的工作能力,在家有爸妈照顾我,朋友会给我介绍不错的对象,我感到自己其实早就值得更好的生活,后悔自己没早点离开他。

——Molly,女,28,外企职员

三、女性在亲密关系中 如何做到真正地关爱自己?

如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福,你必须爱自己。

德国心理学家尼娜.拉里什.海德尔《爱自己》

那么,女性在亲密关系中如何做到真正地关爱自己呢?

首先,女性需要觉察到自己到底值得一种怎样的关系,客观地认识到好的爱的表现。

比如,如果把“对我好”这个前提拿掉,抛开这一点后再问问自己,难道我就值得这样的关系吗?

心理学家 Cramer(2006)认为,一个支持性伴侣(supportive partner)对于我们拥有健康的亲密关系至关重要,女性可以参考以下标准,来判断对方是否真的“对你好”?

  • 他们接受你本来的样子:他们完完整整地接受你是谁,尊重你的兴趣爱好,包容你真实的性格,不会用理想标准来规训你。
  • 他们会为你腾出时间:他们会为你投入情绪和感情,让你感受到自己不是独自一人面对所有的问题。
  • 他们会给你个人成长的空间:他们会对你表现出依赖,同时也允许你自由成长。
  • 即使有时会反对你,但他们永远不会批判你:他们会选择正向沟通的方式,来表达自己的看法,用一句话来说就是,他们支持你,但不一定支持你的决定。

第二点,可能需要一点时间去练习,学会合理的愤怒。

在亲密关系中,当你想生气但又不敢理直气壮地表达自己的愤怒的时候,尝试运用可视化冥想技术:

在你的头脑中想像,假如是你的好朋友、爸妈,他们会怎样看待这件事、做出怎样的反应?

要明白,你们的愤怒不需要通过证明就可以成立,让愤怒情绪足够持久和强烈,给自己机会明白真实的感受,驱使自己做出有益于自己的选择和行动。

接下来,是对女性非常重要的一点,把是否处于亲密关系中和自我价值解绑。

女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估,无论伴侣如何评价、对待你们,另一个人并不能定义你,也不能决定你作为一个人的价值。

如果你不知道怎么做,把下面这几句话大声地对自己说出来:

我很特别,我的存在本身就是独立和完整的。

我全心全意地爱着自己,也值得被爱。

我是一个有价值和有能力的人。

最后,明确自己的 deal-breaker(一定会让你终止关系的因素),在 deal-breaker 的问题上不容忍。

推荐阅读:【夏于乔画话】“害怕失去伴侣,于是患得患失”你也是经常不安的敏感牙女孩吗?

如果你不太清楚自己的 deal-breaker 是什么,可以从对方那些体现缺陷的行为入手,按严重程度将其分为三类(Saint-Welch, 2018),来帮助自己分辨,伴侣身上的缺陷究竟是“原则问题”,还是无伤大雅。

黄线(Yellow flag):未解行为

你是否觉得,这种行为虽然对关系不利,但不是难以更改的?

即使感到有些不是,你是否有能力和意愿进一步了解,对方为什么会这样?

如果以上答案是肯定的,那么对你而言,这一类行为并不能算作是 deal-breaker,而是可能和对方互相沟通、互相理解的。

一些常见的“黄线”包括:不良的沟通模式、乱花钱、生活方式差异等等。

橙线(Orange flag):难改行为

对方身上这些问题若想得到改善,是否需要专业帮助的介入,以及伴侣双方持久的努力?

对方即使愿意做出改变,也很容易故态复萌?

对一些人来说,“橙线”也是“原则问题”,但另一些人可能仍然愿意为陪伴对方做出改善而继续努力。无论如何,我们需要承认,改善这些缺陷是非常艰难的。

一些常见的“橙线”包括:出轨、习惯性说谎、连续被解雇、控制狂倾向等等。

红线(Red flag):危险行为

对你来说,伴侣这样的言行如果长期存在、反覆出现,它们是危险的吗?

这段感情会因为伴侣的这些言行变得格外艰难吗?

如果你对以上的问题都是“是的”,那么你需要警惕,伴侣身上的这些缺陷可能是严重的“原则问题”。

一些常见的“红线”包括:暴力倾向、欺凌、恐吓行为、酗酒、药物成瘾等等。

KY作者说:

最后,我想让那些曾经因为“对我好”而深受伤害的女性知道,你们的矛盾、挣扎、痛苦本身没有任何错误,我不希望你们感到悔恨、自责、在感情中变得更不自信。

记住,你只要存在,就值得被人所爱。

当女性真正地爱自己,便能自然地彰显出她的独立态度。

女性不只需要在亲密关系里爱自己,在日常生活中,学会自我关怀,通过关注情绪、照顾身体,给自己足够的爱,拥抱你本就值得的精致生活。

同为女孩,永远祝福你。

你会喜欢:他是真的忙,还是已经没那么爱我?九个关系变质的迹象