结婚是人生大事,如果能尽早与另一半讨论婚姻价值观中的“表”、“里”,那就能更早地找到适合自己的人。

日前在 Dcard 上面看到一篇文章,有一名男性上来求助,根据他发文的内容表示,他和女友交往六年,但因为他不想生小孩的关系,所以数年前就瞒着女友和父母去结扎了。

下面许多留言都认为这名男性这么做是不应该的,毕竟女友可能会想要小孩,而父母也会希望孩子能传宗接代。到底,婚姻的本质是什么呢?


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从挺同的观点来看结扎的自由

就现在年轻族群而言,对于同志婚姻已经越来越友善了,许多年轻族群也认为,既然他们相爱,就应该让他们结合,在讨论这些非异性恋婚姻时,反而不会把能不能生孩子当作一件重要的事情。

但有趣的是,回到异性恋婚姻里面,从文章的留言看来,似乎异性恋婚姻就应该要生小孩,才是比较正当的一件事情,个人没有权力单方面决定不生小孩,除非取得伴侣的同意。

事实上,除了生小孩之外,婚姻还有很多事情是传统观念累积下来的,例如回娘家/回婆家的频率、结婚后要不要和男方父母同住、生的小孩要不要从父姓、结婚后谁要出去工作等等,这些传统观念似乎束缚着我们。

婚姻,毕竟是两个人的事情,单方面不想生小孩,我觉得是可以的,但是配偶能不能接受,就是两个人之间的事情了。

因此,在恋爱中什么时候要谈论婚姻,或者谈论要不要只同居不结婚等等,都是感情的一大考验。

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在恋爱中,什么时候要来谈论婚姻?

通常,学生时代的感情,都是单纯交往而已,很少会听到大学伴侣在谈论婚后的关系,即便有,大多也就是打闹而已。但如果你们的感情是以婚姻为目的的话,谈论婚后的事情就会变得很重要。

如果一刚开始就抱持着进入感情是为了进入婚姻的话,我觉得一方面可以先和伴侣提出自己的这项期望,和伴侣核对双方如何看待这段感情;如果是交往一段时间之后,觉得似乎想进入婚姻了,那么勇敢地提出来和伴侣讨论也是必要的。

但是在此同时,我觉得也要很坦诚地问自己:“你想进入婚姻的理由是什么?”

这个问题没有对或错,或许有些人是因为缺乏安全感,有婚姻保障会比较有安全感,那也没有什么不对,对于为什么要进入婚姻,我觉得甚至可以找专业人士做婚前评估,都是可行的做法。

面对婚姻的歧异,你要先了解你的立场背后是什么

在谈论的过程之中,确实很容易发生歧异,毕竟如果要买房子,可能也是两个人要一起出钱;要生小孩的话,小孩主要的时间交给谁来带,也是一件很重要的事情。

因此,如何谈论这些歧异点,我觉得最重要的是,了解自己的期望背后代表的是什么。

例如,有些人想要生小孩,是希望能传宗接代、让父母开心;有的人则是觉得两个人太孤单,老了以后想要有人陪。在前者方面,如果对方很坚决的不要小孩,那么了解对方不要小孩的理由是什么就变得很重要了。

同时,有没有可能有折衷方案,也是一件重要的事情。例如,如果是担心老了时候没有人陪,那么养宠物是不是一个可以替代的方案呢?

如果是为了父母之命,希望能传宗接代,那么,要和父母妥协,或是和父母沟通,甚至是划清彼此在这件事情上的界线,也都是重要的事情。

从这里我们可以看到,我们在婚姻的价值观当中,通常会有很多“表”,也就是表面上的期待:要生小孩啊、要从父姓啊、要跟公婆住啊,都是有可能会起冲突的事情;

但是那个“里”是什么?像是前面提到生小孩的例子,我觉得除了父母的期望、担心老了没人陪之外,一定还有很多原因是这个“里”所包含在内的。透过了解“里”,自己去觉察自己的内在是什么,是婚前沟通很重要的一部分。

当然,拿着 checklist 去找配对对象也是一个可行的做法,但是 checklist 写的内容通常就只是“表”,了解自己的“里”,和可能潜在的对象核对沟通时,也会变得容易一些,更能找到有可能结婚的对象。

对于 Dcard 那篇文,我觉得责怪那个男性的网友们似乎太过头了,那位男性本该有选择不生小孩的权利,这个权利的界线是父母与伴侣都干涉不了的。

但是,若要经营一段关系、一段婚姻,了解自己的“里”,找到可以接受相同观点的人,是一件重要的事情。

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