东西掉了捡起来就好。人生瞬间失去的，有人捡到能还给我吗？

东西掉了捡起来就好。人生瞬间失去的，有人捡到能还给我吗？

在一次时隔多年、掏心挖肺的晚餐约会之后，受编辑洋葱艾尔莎所邀，要我把叽哩嘟噜讲的一年来的奇幻之旅，转换成文字写下来分享。她说：“要强调你重拾了什么东西喔。有失去，也有获得。你超级适合写的！”（外送一颗爱心符号）。

于是有白纸焦虑症的我想着，该怎么在2000字内和妳说呢？

妳也有过瞬间人生变调，以为失去了一切的时刻吗？

20代的我，一度觉得人生好无聊。别人眼中的羡慕生活，好大学、好工作、稳定交往对象，对我来说，虽偶有波折，却都有惊无险地顺顺渡过。我就像是吃着自己面前的义大利面，却看着隔壁桌的牛排，吃不出嘴里那应该要有的浓郁奶油酱香。现在回头看，那时是我太顺遂、也太顺理成章。

这一切的顺遂，在去年某时，瞬间变调。先说好，我身上并没有发生不幸的事情。和世界上真正的不幸比较起来，我还是幸运儿。只是那次，人生第一次地大失控，没有备案，我中止了我从大学毕业后从不间断的多年职场。

我只有30天。我要决定纽约房子和伴我渡过三个国家的家当的去留；从完全不懂任何移民法，到充分了解所有不非法滞留，和合法工作身份的选项；从极简异地职场社交互动，到脸皮厚到挖出十年前的人脉，或和只认识两天的人，开始”play the game”；我更是纠结该如何和家人告知这状况，当他们正兴高采烈地准备一年一次探访女儿行程；我甚至试图向在这不巧时机点认识的新约会对象们，解释这种“我可能明天就不会出现在你生活里啰”的不确定性。而这一切发生时，我远在地球另一端的家人朋友们，都还觉得我过得很好。

这一切，超乎了我当下全身能负荷的沈重。

喔，我忘了说，我更在纽约封城、回台闭关后的第二天，扭断了传说中的膝盖十字韧带。

原来人生就是不停的心跳图，没有低波，哪来重新感受生命

你如果看到现在坐在电脑前写这篇文章的我，你不会感受到我受过之前那样的经历。现在的我，一样积极、一样严谨，但多的是一些余裕、一些柔和和一些棱角磨过的圆滑。

过去这一年教会我的，是对人生的感受度。听起来很“软”，但也不正像是唯有万物中最柔软的水，才能以各式形态，同时在最高和最低海拔生存，又能发电、又能穿石吗？

“现在，我正在这条路上，我都懂了。对不起。”

重新学着“感恩和同理心” (Be Grateful and Empathetic)，这绝对不是老掉牙。从我学会群聚生活以来，我一直以我很正向、很有同理心而自豪。但过去这一年半的影响，我的修行从幼幼班直冲硕博士。

纽约屋子到期后，我成了吉普赛女人。我把我的春夏秋冬塞进了两个行李箱，开始了半年以上、星期计算的纽约朋友小套房走跳生活 (studio hopping)。从拥有独居的一房一厅，到流浪到不行，但“我该要有多么的幸运，才能认识在曼哈顿这般仅容旋马的小套房里，愿意收留我的你”，我一直这样的对我朋友们这样说。没有走过，不知道这种感恩，这种幸运。

因为我被迫走出了我“无聊的”舒适圈，我有更多的机会认识不同产业的人，了解跨产业的机会和市场趋势，彻底了解世界原来这么大，原来“Everything is Possible“是真的。因为签证和工作的关系，我身边的贵人、好友，到一面之缘、甚至没见过面的网友，无不倾囊相授，帮助我厘清选项和申请传说中最难的工作签证（题外话，我最后成功拿到了）。没有走过，不知道这种感恩，这种幸运。

关于被理解的需要，我当时甚至一把鼻涕、一把眼泪的打电话给我的前男友，事隔多年的正式和他道歉：“你当时遇到了，需要我，我不懂；现在，我正在这条路上，我都懂了。对不起。”

这条学会感恩和同理的路，真的不简单。我需要把腰弯得极低，才能看到以往错过的街景。我还在充满挑战的路上学习着。在一切的低潮中，雪上加霜地我扭断了传说中的十字韧带。在苦痛失眠的夜晚和泪水模糊的双眼中，我还是祷告和学习感激，因为这是只身在海外辛苦和流浪多年后，要我真正的休息养身，聆听身体需求，并重新学习和珍惜家人相处时间。

成人版的 YOLO ，让我更投入得像个孩子

我的人生变得诡谲多变，喔不不，是充满挑战和令人兴奋的未知，因为不知道明天会如何，我学习“活在当下”(Be Present)。就像小孩子一般，专心投入每一个发生在身边的当下。

我说得不是 YOLO  (You Only Live Once ) 中的嬉皮心态，而是珍惜和体会每个被撷取画面的片刻：此分此秒，坐我对面的这个人，我阅读的这封信，我听到的这个信息，我开心的眼角、难过的眼泪、愤怒和无奈。我发现唯有透过“活在当下”的想法，每分每秒对我来说才变得有意义，也更珍惜。

因为我懂了，这世界分久必合，合久必分，没有永远，也没有绝对；有的只是在这时候发生在我身边的人事物，和萌生在我脑子里的想法及情绪。Be Present，让我多了这份从容，也加深了我的感受和包容力。

除去名字和工作身份，我还能自我介绍吗？

这段乍看彷佛按了暂停键的时间，对我却是波涛汹涌般地促使我前进、突破看不到的舒适圈，重新“了解自己”。除去了工作头衔，我是谁？我有什么专长？我能包容我的不完美吗？如果我都不懂自己，又能怎么奢求别人理解呢？

这不是大哉问，也没有标准答案。但是在这值得令人感激的奇幻之旅中，我离我自己的答案越来越近。经历了这些，我更积极地用各种方式理解我自己：和朋友深谈（请注意，酒肉朋友虽也重要，但此时我们需要的是找些能深谈的、相信的朋友）、星盘紫微、心灵沉淀、祷告、抽离角色地客观分析自己的行为和情绪、了解原生家庭的影响，回顾过去的工作和计画未来vision board等。听起来很玄，但在抽丝剥茧的过程中，我学会和既陌生、又熟悉的自己相处。我深信，就算不久的将来，我的奇幻之旅到了尾声，回到社会所谓的“正常生活”，我也不会是当初那个我了。