影响两人感情的，是每一次的应对进退。面对抱怨或指责，我们该如何小心地处理？
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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我们在后台收到一篇留言：
“KY 君，爱情一定会在柴米油盐中被消磨殆尽吗？”
“我和男友明明很爱对方，却感觉相处起来越来越累了。我们总是因为鸡毛蒜皮的小事吵架。前几天，我们约好一起过七夕。我期待了好久，还提前告诉自己，好好过节，不要吵架。结果，却还是闹得不欢而散。我知道他很不高兴，但我也很委屈。为什么两个人明明相爱，相处却这么难呢？”
想对这位粉丝说，你不是一个人。这种“相爱容易相处难”的问题十分普遍。
Gottman（2000）“爱情实验室”的研究发现，很多伴侣分手的原因，都不是什么大困难，也不是双方不够相爱，而是生活的琐碎。
在一段感情中，我们总会有不满或冲突，但如何去表达和接受负面评价，关系到我们能和另一半走多久。
今天，我们就来和大家聊聊，亲密关系中的负面评价。
一、亲密关系中常见的 2 种负面评价方式：抱怨与指责
当我们对另一半表达负面意见时，通常有两种方式：抱怨（complaint）与指责（criticize）。同为负面评价，它们的性质却截然不同，对亲密关系的影响也不同。
Gottman 的研究指出，指责是导致伴侣分手的一个主要原因，抱怨则不是；指责是消极而值得警惕的，但抱怨在一定的条件下，却可能是积极而具建设性的。
为什么它们有这么大的区别呢？
1. 抱怨可能是有建设性的
抱怨时，人们经常是在针对某个具体问题进行评论：
我们已经很久都没有一起旅行了⋯⋯
我不想再听你说“你抽不出时间”了⋯⋯
你最近疏远我了⋯⋯
在面对你爸爸妈妈的时候，你不够有主见⋯⋯
这些都是就某问题提出的意见，是“对事不对人”的。
而且，抱怨的内容很可能是准确的——这些问题很可能反映了事实。有时，我们会对抱怨感到愤怒，就是因为被说中了。
被抱怨后，我们可能会马上矢口否认，甚至会做出反击。但是在内心深处，我们或许只是不想承认自己的不足，或担心对方因为自己做得不够好，而感到失望。
但是，正因为此，抱怨才可能是具有建设性的——两个人越亲密，越了解对方，才越可能指出对方身上存在的问题。
当一个人抱怨时，本身也包含着请求和需要的情绪。他不是为了贬低、打压对方，而是希望对方可以注意到问题并改进。
比如，当一个人抱怨“你疏远我了”、“你总是没有时间”，他实际上想说的是：“我希望你能靠我近一点”、“我希望你多抽出时间来陪我”（Gottlieb, 2017）。
“抱怨”要特别注意以下两点：
一是，你需要明确对方不是一个习惯性抱怨者。健康的抱怨针对具体的问题，一旦问题得到改善，抱怨就会停止。但那些习惯性抱怨者，会在问题解决后也并不显得开心，并立刻找到新的问题继续抱怨。这时，抱怨就不再是有益的，甚至会对你造成伤害。
二是，如果你是抱怨的一方，且觉得自己本身不是习惯性抱怨者，但在关系中，又总是就同一个问题反覆进行抱怨。那要注意了，对方可能并不那么看重你和这段关系，并不太愿意照顾你的感受，为你做出调整。
2. 但是，指责是值得警惕的
与抱怨不同，指责是一种评判（judgement）。当你指责伴侣时，是在对他这个人（或特质）下负面的结论，并利用这个结论攻击对方。
抱怨：“我们已经很久都没有一起旅行了，我不想再听你说没钱！”
指责：“你从来都不愿意花钱在我们一起旅行上，你永远都把钱花在没用的事情上，我们不能出去玩都是你的错！”
指责是就对方本身提出的批评，是“对人不对事”的。
指责也是非进步取向的，它是一种泛泛的攻击，包含着轻视（contempt）的情绪。当一方指责另一方时，双方的地位是不对等的。
指责方认为自己是受害者，觉得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺点和问题。但他们没有意识到，在认为自己处于弱势地位时，他们其实已经把自己放在了道德高地上，以一种高高在上的姿态控诉他人。
在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机时，另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现，双方就会进入敌对、不平等的状态，从而与关系的本质背道而驰（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。
图片｜PIXTA
二、指责的背后，包含着 9 种隐形攻击
如前文所说，发起指责的一方，通常会认为自己是受害者（事实可能确实如此）。但他们却忽略了，由于没有恰当地处理自己受到的伤害，他们也将伤害抛回给了伴侣。
Atkinson（2006）认为，在亲密关系中，当我们指责对方时，我们可能是在向对方施加隐性的攻击。与辱骂、暴力这些明显的攻击不同，隐性攻击更加隐蔽，危害性却同样巨大。
Atkinson（2006）总结出了 9 种与指责相关的隐性攻击行为：
1. 不合理的挑剔
你坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟的或者越界的，而自己的则更胜一筹；并抓住这些对方的“缺点”不放。
2. 防御
在沟通中，你关闭了接收信息的窗口，不去听对方在说什么，拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的，拒绝认为自己也应该做出调整和改变。
3. 草率地得出负面结论
就某个问题直接得出针对对方的负面结论，比如：认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。
4. 忽视
过滤掉与自己不同的意见和解释，比如：“你说的那些都不重要”。
5. 贬低
对另一半使用贬低式的称呼，或者在态度、表情、语气上表达贬低，比如：“你这个没见过世面的”、“蠢货”。
6. 不愿让步
不愿退回到与对方平等的状态上，不愿给予对方平等沟通的权利。
7. 表现傲慢
当对方犯错的时候小题大作、抓住不放，表现得好像对方犯了不可饶恕的错误，而不去考虑有可能的犯错原因，表现得好像自己从来不会做这样的错事。
8. 逃避
在沟通时沈默、走开，不愿意就问题进行讨论，比如：“你能不能别说了，我今天没心情”。
9. 为自己免责
不认为自己也有责任为自己声张、有所作为，而是把全部责任推到对方的缺点上。
长期的指责甚至会变成情绪虐待。当一个人反覆强调“你犯了错，你对不起我”时，其实已经构成了道德绑架，它会使对方产生压抑感、负罪感、自我怀疑感（Farber, 2013）。
不仅如此，当一个人开始反覆指责，这段关系很有可能进入互相指责的恶性循环中：
图片｜作者提供
最终，两个人都相信对方是更应该被责备的一方，却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题。
当我们觉得自己是被伤害的一方时，也值得去思考：我是否真的完全没有过错？
三、在亲密关系中出现负面评价，我们该怎么办？
无论抱怨还是指责，如果没有被恰当地表达、接受，都可能导致争吵。与其让争吵消磨感情，不如学会用恰当的方式来面对负面评价。
首先，你要放弃“是对方错得更多”的执念。当我们抱有这种“他对不起我／不如我”的想法时，我们难以合理应对关系中的问题。
1. 如何对待抱怨
如果你是那个抱怨的人：在抱怨的时候要时刻提醒自己“对事不对人”。
如果你是接受抱怨的一方：在对方抱怨时不要着急否认，把“我没有⋯⋯”先吞回肚子里。
你需要提醒自己，如果你面对抱怨的第一感觉是愤怒、否认，那么抱怨反而更有可能是准确的。你需要针对对方抱怨的内容来检查自己。
这里要提出，在关系中，不要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。进入亲密关系，你就必须要承受“被看见”的风险，你无法控制对方看到你的哪一面。
在亲密关系中，伴侣就像是你的“镜子”，会如实反映出真实的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能会令你感到不适，但它们却是令你成为更好的人的契机。
男：“之前她抱怨我喜欢讲道理、不照顾她的感受，仔细想想我确实有点自大了⋯⋯”
女：“之前他抱怨我脾气大，一有情绪就吼他，仔细想想我有时确实任性了……”
延伸阅读：为什么有些人总是在抱怨？没办法接纳自己，就无法接纳他人
2. 如何对待指责
如果你是那个指责的人：不要觉得对方既然犯了错，就是应该被责备的。
在对方犯错时，你能否用有效的方式进行应对，才是你们关系成长的关键。
尝试用有建设性的抱怨代替指责，再用冷静分析代替抱怨。我们也需要特别警惕“翻旧帐”的行为。解决当下的问题，然后让它过去，不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。
如果你是被指责的一方：试着转换对指责的看法，将对方的指责看作是他的抱怨，告诉自己，对方抱怨只是因为他爱你，希望能从你身上获得更多。然后，在情绪平静下来以后，和对方沟通：我不喜欢你这样看待我。
其实，亲密关系中没有绝对的赢家或输家，我们应当将彼此看作自己同队的盟友，一起应对关系中的问题和未知的未来。
如果总是将对方看作“竞争对手”，我们就会陷入一场又一场“你死我活”的战斗中，最终的结果，很可能只是两个人都成为“输家”。
愿我们的爱情都能在柴米油盐中升华，而不是被慢慢消磨。