潜意识会影响我们对于物件的感情,到底真的是实用至上,还是另有所图?

你对于伴侣还在使用他(她)前任给的某件物品有甚么想法?

是生气、不解、尴尬、还是挫败?──如果你完全毫不在意,那可以按上一页了──就让我们先承认这些感受都反映一种“占有”的要求,以及要求中带有“嫉妒”的心态。

对现任还在使用其前任物品的不满情绪,主要是来自女性──当然也有为数不少的男性会表现出这种心态──因此,我先从女性的角度出发,思考这个情绪的潜意识原由,以及我们能怎样去面对这种困扰。

男性骗了自己:分手后光明正大的暗通款曲

当我们说对现任使用其前任物品有不满情绪时,其实是指我们认为这个行为背后,有着暗通款曲的“不专一”嫌疑。而天生为心理学家般的女性 [1],这时候当然需要找“证据”!

让我们以一个水瓶事件来想想。

当一位男性说“这个水瓶虽然是前任给的,但就用好久啦!不过就是喝个水?有什么问题?别想太多好不好?我最爱妳了~”的时候,现任女友仍然会试着找出证据,证明水瓶真的只是个水瓶,还是他其实在说谎。

因此,女友可能一天跟男友说“我看你之前的水瓶很旧,就把它丢掉,买了一个新的给你”,然后她会观察对方最微小的神色变化,如果她抓到男友脸有难色,甚至因此而生气,她便认为自己掌握全盘有力的证据,去指控对方“你看!你心里还有她!”

这让我想到,对于大部份偷情的男人,他们都有一种奇特的自信,认为自己是一位“时间管理大师”,不只不会露出马脚,更认为伴侣绝对毫不知情、丝毫不觉。只是这种天真的想法,在女性的直觉面前几乎只是一场驼鸟和泥土的把戏。

若回到今天的主题上,我不会说男性在意识上说谎,事实上,他们潜意识地对自己撒了谎。

许多男士认为留住前任的东西,只为了实用便捷等理由,但他很少自省:为何自己不能为了现任的原故,而换一个水瓶?

──是的,问题就在于他也不知道自己对自己撒了谎,所以意识上他无解于现任的(无理)要求,自己却(无意识地)做着光明正大的暗通款曲。

只可惜,女性一般都比男性有更强的直觉,能够知晓男性隐而不察的动机,她有办法测试出男性心中真正的想法。我想其中的原因,就在于女性是很意识地知道“物件”与“前任”间的情感关系。


图片|PIXTA

女性骗了他人:“物件”与“前任”间的情感关系

我曾在一个街访影片上,看到一名女士怒气冲冲地表示:不会接受男友还保有前任的情感痕迹,好比社交软体上的照片都得删掉,或手边不应该再使用对方送的物品。

如果不愿删掉或丢掉前任的东西,便代表男友还在想念前任,因此公平地,受访的女士她同样也会把前男友的照片删掉、把纪念品封箱。

只是这位女士又不小心说漏嘴,指手机里二人的讯息没有删掉。有时候一个人在夜里孤单寂寞时,她便可以回味前男友对她说过的柔情蜜语──而这件事当然不能让现任男友知道。

在跟个案心理谘商的年月里,我认为女性比男性更在意“物件”与“某人”间的情感连结问题。

简言之,她们是先意识到自己会把物品与前任的情感作绑定,对此作出珍藏与保密,但又不想被发现这个讨人厌的念头──也就是,她没有全心全意爱眼前的伴侣,她心中还有一块想念着旧人──便把这个想法投射到男性身上,只要他们保有前度的物品,便认定这背后有着暗通款曲的情感。

因此可以说,许多女性对自己一开始是诚实的,只是她后来拒绝这个诚实带来的不悦,把它投射到伴侣身上,以质疑对方心中的不忠,来欺骗他人以为她已经做到全心全意的爱着现任。

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调查源自比较:认同对手的潜意识学问

对于很在意现任有否使用其前任物品、且很会做调查测试的女士,也许她潜意识地认同于她的对手 [2]──对方一定也是个厉害的狠角色,否则我千挑万选的男友怎么会跟她在一起过,而且至今使用她送的物品,还不愿意替换掉!──反映了她在比较心态下,自己的过度自信与缺乏自信。

怎么会是过度自信与缺乏自信?

我不想说嫉妒与比较,是不是一种常见的女性特质,但一如某位女性个案在晤谈中坦诚说:“我不否认我很爱比较,但女性之间本来就很爱比较竞争呀!”

女性即使面对怎样的劲敌,也会翻出自己至少在某些点上是比对方优越的。但这也代表,她实在(想像)地看到对方的强劲,而有着缺乏自信的部份。

同样,我听过一位男士,他既认为自己有着无比的温柔,是世上最能满足现任女友的绅士,但同时他剑指她还使用前任的物品,默默认为对方一定是个比他更浪漫、更热情、能提供更甜蜜的亲密关系的优秀男士。

因此他也会旁敲侧击,测试女友对他是否全心全意、毫无隐瞒。

由此可见,不论男女,我们为了占有伴侣的心/确保对方心中只有自己,便都以在比较中嫉妒/在嫉妒中比较;而当中的关键,正在于我们对一个不在场的敌人的潜意识认同与想像!

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现任手中的前任物品──如何处理心中的嫉妒与不安?

莎士比亚不是说过“既要保持聪明又要进入恋爱,并非人能所及”?

作为一位心理工作者,虽然我也很难否认莎翁的睿智,但总得从心理学及精神分析中找出一点解套。

因此,面对现任还用着前任的物品时的种种情绪,我们可以先诚实自问:“如果我眼中不是有对前任的种种挂念,我还会一直看到眼前伴侣的前任的挂念吗?”

──如果我们都无法否认在现任的关系里,有时候自己亦会想念前任,那最好的方式是去接受:这就是人性,彼此皆然!

若说有甚么真的需要处理,就是这种想念令我们无法投入当下,造成了关系的困扰。

我想,只有假装超脱的哲学或心理学家,才会去教导人们保持聪明地恋爱;

而我这俗人所能说的只是:进入恋爱不必聪明,唯要对自己的人性保持一份诚实。