从小就生成的自卑情结,为我们长大后的人生选择,带来很大的影响,它会不会扭曲了我们真正想要的?

结婚以后,更长时间的相处中,似乎更容易“为小事争论”,多半是细碎的生活日常,每次在一番沟通后,我与 J 先生都会自嘲说:“为什么要争执这件事?”回想起来那些争辩的事件要举例还不容易,毕竟单就“事件”都是枝微末节的小斗嘴,如过眼烟般,但发生争论输赢的情境的确不少。

当然,不只是我们这对新婚夫妇,与其他情侣相处,就连平日好好先生、好好小姐的友人,也会在某个时刻突然争论起一件小事。某次聚餐吃饭,双方在众人面前开启争执:

“上次我有跟你说我要去出差吧!”
“什么你现在才告诉我?”
“我可是有提前告诉你啊,是你忘记了。”
“你什么时候说的,我完全没印象你一定没告诉我。”

其实只要拿出对话纪录就能知晓,但是双方就开始斗嘴,没有谁要礼让谁,旁人也只能视而不见这样的尴尬氛围。日常观察不同的情侣、夫妻,也经常看到为了小事情的争辩。

想和另一半争出“胜负”:“我说的是对的,你是错的”、“我的记忆是对的,你忘记、记错了”,不外乎是这些对另一半的指控,有些关系里强势霸道的一方口无遮拦的吐槽,另一方照单全收。

然而当两方都有较强自尊心,没有人善罢甘休,陷入烽火连天之局面时,小是微不足道的小事,大则是对另一半严厉的控诉,最终两败俱伤,都成了关系中的输家,这样的强势高自尊,想“争夺胜利”的心态究竟从何而来?


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争夺胜负取得优越感?可能与童年经验有关

首先,强势霸大显现优越感,其实并不是真的感到自己特别厉害。

在关系中的强势、咄咄逼人,其实很可能是一种自卑的表现,也许是在过往的交往经验中,曾经受过伤害,担心被对方抛下,充满不安全感所致。

而这样高自尊者,为了在关系中降低焦虑,呈现出“想要永远占上风”以彰显自己是赢者,经常擦枪走火,一点小意外就会陷入激烈争吵。

不只是“热吵”,当发生“冷战”时,这类的高自尊自卑者可能也会按兵不动,不主动求和,等待另一方开口,以显示自己赢了,不过长期下来可能让另一方持续挫败,感情裂痕越来越深。

阿德勒个体心理学中提出人之所以有自卑感(inferiority feeling),是因为人有追求卓越的需求,但现实却是充满挑战的,面对困难挑战、面对无法达到自我期望的目标,就会产生自卑感。

其实每个人都并非完美的,也让许多个体心理产生自卑感,然而“自卑感”其实是一种追求进步的动力来源。

形成自卑感的原因有很多,童年经验也是其中之一,在阿德勒个体心理学中解释“追求卓越是共同人格特质”,但在每个人追逐过程中,使用的方式和后果都不同,形成每个人不同的“生活格调”(style of life) ,生活格调影响着个体如何面对自卑感,是“适当的补偿自卑”或是“过度补偿”。

所谓“适当补偿”,举例来说,有人先天学科能力不佳感到自卑,但透过其他领域如体育、专业技艺一展长才,弥补自卑感带来的焦虑不安;至于另一种“过度补偿”,举例来说,先天在社交能力不佳具有自卑感,在取得权位后却变得盛气凌人。

阿德勒个体心理学中指出,个体面对自卑感的生活格调会在 4-5 岁逐渐形成,持续影响到长大成人,如果对自卑感的因应不佳、不当补偿,就会产生自卑情结(Inferiority Complex),过度补偿地去仗势欺人或是逃避退缩,都是源自于此。

当与另一半在争论,试图取得赢面获得优越感时,可能是自卑感正在作祟,透过“过度补偿”的一种掩饰。

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走出自卑童年,创造关系的和谐

当情侣或夫妇试图建立的关系,遇到其中一方具有自卑情结时,在关系经营上可能很容易受挫,不论是其中一方或是双方,都因为自卑感、为了自我防护而显现出强势,总是让关系经营触礁,这里是一些给予伴侣们的小小建议:

一、互相让对方看见自身的优点

冲突无法好好化解,最终只是两败俱伤,这是因为自我保护过度,显现出霸道与强势,自卑感可以透过后天的自我超越来降低。

身为另一半,可以做的最好方法,就是去让对方看见自己的优点,适度的鼓励另一半,哪怕只是一件小事,可能都是让对方积极想要超越的动力来源。

当另一半发现,在对方心中自己原来也是很棒的、有许多优点的,那么就能降低在关系中,面对另一半因自卑而引发的焦虑不安,也就缓解了过度补偿的强势表现,互相让对方看见自身的优点,为彼此的相处更和谐。

二、每个人都有弱点:正视自卑的存在

前面有提到,自卑情结者会有逃避退缩的情形,许多人认为“自卑”是一项难以面对的缺点,为了要掩饰,只能自我逃避。

但是我们也可以想着“自卑是一种追求卓越的动力”,也因为与生俱来的这样的我们,才会不断地想成长。好好感谢自卑感与我们共存着,让我们有向上发展的本能。

当然,成长过程中,我们也不可能尽如人意,但也不是非得硬碰硬,我们能力所及与不能及的事情,可能也有限。当前方困难的巨石阻挡我们前行时,休息、找找其他条通往出口的道路,或许你会有更多的新发现。

三、比较不会让你更好 但在爱里我们可以一起成长

自卑的人容易花时间在与周围的每个人“进行比较”,但是往往忽略了每个人从小来自不同的家庭背景、教育环境还有各种不同的境遇,陷入比较的轮回,可能只是将自己内耗的体无完肤。

在关系里,你拥有一个机会,和另一半一起成长,你不是孤独一个人。

不论与另一半是相似性,还是互补性的关系,你都要知道,是怎么样的缘分让你们相遇了,甚至还有这样的机会可以一起成长。

珍惜都来不及了,何须耗费在微不足道的争吵上呢?

减少时间在争吵,相信“共好是一件很美好的事”,别人所经历到的好事,代表着未来的你也可能遇见。学着在任何关系中用“爱”,而非“比较”的眼光来看对方,自卑感被爱覆盖,恐惧和不安也就减缓。

亲爱的,让我们慢慢练习,调整步调,给予他人祝福和赞美吧。

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