当我们在权力动态中竞赛时，赢了未必好，输了也未必不好，到底该如何拿捏当中的平衡呢？
文｜Cyte
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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大家好，我是 KY 作者 Cyte。
最近，我和女朋友已经冷战了两天，当我开始犹豫要不要向她低头认个错的时候，朋友拦住了我：“谁先道歉谁就输了！你就跟她耗着，等她先和你服软，不然以后每次吵架你都会输！”听完朋友的一席话，我还是去和女朋友道歉了，毕竟冷战当下更不好受。和好后，朋友恨铁不成钢：“你就舔吧，舔狗舔到最后一无所有。”
在感情里，我们常会听见很多关于“输赢”的说法：暧昧期，谁先表白谁就输了；在一起之后，谁先主动谁就输了；吵架时，谁先道歉谁就输了⋯⋯虽然心灵鸡汤告诉我们“爱情里没有输赢”，但是我们不能否认，在爱里，我们确实有过占上风、攻和守、掌控、溃败等等与输赢有关的真实情感。今天，我们就来聊一聊，与爱情里的胜负感紧密相关的——亲密关系中的权力动态（power dynamics）。
01. 输赢乃兵家常事，权力不平衡是亲密关系的常态
韦伯词典把权力（power）定义为，拥有对他人的控制、权威和影响（possession of control, authority, or influence over others）。亲密关系中的权力，则是能够不被伴侣的意志影响，自由地向伴侣输出并实现自己的意志的能力（Sturm & Antonakis，2015)。 亲密关系中的权力动态，描述了权力是如何影响两个人之间的互动关系的。Farrell（2015）归纳出了影响亲密关系中权力动态的 10 个重要领域：
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在每一段亲密关系中，双方在这十个领域的权力分配都有所不同。比如，你可能由于收入较高而在资产领域（怎样分配支出）更有权力，而你的伴侣在假期领域（去哪里度假）更有权力。此外，我们还需要考虑，各个领域对于亲密关系双方的重要程度。
接着上面的例子说，你们双方都认为资产领域的权力非常重要，而假期领域的权力没那么重要，那么，在资产领域有更多话语权的你，就事实上在这段关系中拥有更大的权力。也就是说，双方拥有权力的领域数量，和各领域的重要程度，共同决定着最终的权力动态。
尽管大多数人更希望两个人在亲密关系中拥有平等的权力，但现实是，在亲密关系中，权力的不平衡是普遍存在的。
情侣们会或多或少、在不同的时间，感受到权力的不对等。
北大社会学研究者基于两万多人的调查数据表明，认为在家庭中“丈夫更有权”、“妻子更有权”和“差不多”的人数百分比分别为 29.09%、15.44%、40.27%（有 15.2% 的人未婚、离异、丧偶或数据缺失）。仅有不到半数的人认为自己和伴侣对彼此有着不相上下的影响力（刘爱玉, 佟新, 2014）。
权力让人感觉良好，能让人体会到很多正面情绪和高度自尊（Langner & Keltner, 2008），有权的人最后往往得偿所愿。可是，拥有权力带来的“赢”真有那么好吗？缺乏权力感到“输了”，又如何呢？
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02. 当关系中的权力动态失衡的时候，会怎么样？
1. 赢了不一定好
关系治疗师 Terry Real 说，在亲密关系中掌握过多权力的人会赢得这场战斗（battle），但会输掉这场战争（war）。 这让我想起前阵子，脱口秀演员程璐宣布离婚，他在节目中调侃自己和妻子思文辩论的结果是：“我赢了，家没了。”
在亲密关系中，我们无法凌驾于权力动态之外。如果一方赢了，另一方输了，其实双方都会输。
a) 吵架时觉得自己“占上风”会影响我们的行为表现。
研究人员招募了 34 对情侣，先让他们填写权力感、关系满意度等量表，然后调查他们之间分歧最大的一个领域，要求他们在 6 分钟内试着解决这个分歧。而研究人员在一旁观察记录。结果发现，在亲密关系中，对自己感知到较高权力感的人会在吵架时，表现出更多的消极情感（敌意、攻击性）和更少的积极情感（Ross, 2015）。
b) 在关系中“处于劣势”会让男性更想赢，让女性感到不幸福。
一项研究发现，异性恋男性更有可能低估自己在恋爱关系中的影响力。当他们认为自己权力变小了，他们会通过表现出攻击性，试图来恢复权力动态的平衡。无论男女，当人们在亲密关系中感到另一半拥有更多权力，他们会觉得关系不够稳定和亲密（Bay-Cheng, Maguin & Bruns, 2017）。
2. 输了也未必不好
加拿大皇家医学院院士 Bennet Wong 指出，当人取得权力，虽然看似强而有力，却失去与自己真实本性的接触。拥有权力的人可能会耽溺于“面子”、“决定权”、“资源”等等——这些外部需求的满足，他们既难以觉察自身内部的感受，也触碰不到别人的感受。
比如，不敢率先承认自己对他人的爱，因为这看起来像是放弃了自己对这段关系的权力，有着被拒绝的可能。一个在亲密关系中没什么权力的人，在外界看来，好像总是在“跪舔”对方：先表白等待对方的答覆，先道歉就是在讨好不低头的一方，付出得更多，不就是在赋予对方伤害自己的权力吗？
也许，他会是别人眼中“先认真就输了”的那方。但是，他可能只是在真挚地表达自己的感情：心动了就表达爱，主动道歉，是为了爱做出妥协和退让；不计回报地付出，是因为全心全意地爱着。
他既没有丧失自我，也没有臣服于他人。恰恰相反，他接纳自己的真实感受，向他人呈现出自己的真挚和脆弱。出于爱，他主动把自己放到了世俗眼光看来“输”的位置，这件事本身就很有力量。这种力量来自于真诚、主动的自我，而不是想要加诸他人身上的力量。即使缺乏权力，当人们为自己的感受负责，而做出选择与行动，它就拥有改变关系状态的巨大能量。
Amato 等人（2007）研究发现，当男性放弃了他们优越的权力，比如发号施令，女性的幸福程度增加了，冲突数量、婚姻问题和离婚倾向极大地减少；而男性也比在原来的关系中更幸福，不太想要离婚。从权力动态变化的角度来看，由权力高低区分出的胜负本身并不是结果。计较权力高低、一心想着制约、打败对方的人，才是感受不到爱意的输家；
超越权力之争，真诚投入关系中、体验到幸福感的人，才会成为感情的赢家。
03. 所以，我们到底应该追求怎样的权力动态？
在亲密关系中，追求绝对平衡的权力动态是不现实的。比如，客观上，他的收入就是比你高，力气比你大，这方面的权力差异是很难改变的；主观上，你很在意对方，就会被对方的喜怒哀乐牵动，而他就是对你不太上心，不会受你影响，这样一来，也避免不了权力感的不平衡。
既然我们已经知道，权力动态的不平衡是难以避免的。那么，到底出现哪些信号的时候，才说明它已经造成问题？
同场加映：停止挑衅！不让吵架毒化亲密关系的四大秘诀
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在上述描述中，如果有特别符合你的情况，那么，权力动态的失衡在你们的关系中，是值得重视、急需调整的问题。
Derek Layder（2009）教授指出，这是一种消耗能量（energy-draining）的权力控制互动模式。一方会大量夺取另一方的权力，最终耗尽人和关系的能量。权力是被一方垄断的，连权力“动态”本身都不存在，关系也就失去了活力。
相对而言，关系内的权力重心持续转移，才是维持较为理想的亲密关系的权力动态。因为它允许伴侣在确定关系的方向和基调上进行真诚的分享，权力随着开放的对话不停轮换，在不同的时刻，权力也许是存在高下之分，但长期来看，关系会达到一种动态的、相对的平衡。也就是说，权力控制仍然存在，但它是给关系起到积极影响的良性控制（mutual benign control）。
良性控制的非竞争性、创造性和直觉性会让一段关系变得充满活力。那么，为了维持关系的动态平衡，我们该如何开展“良性控制”呢？
Layder 教授认为，围绕着“良性控制”运转的权力动态，维持了关系中的能量循环，在这样的权力动态中，你们可以：
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Layder 提出了五类维持关系的动态平衡的互动模式，在这些互动中，恋人们可以根据不同的需求开展“良性控制”，通过支持持彼此的安全感、自尊心、自我价值感等等，增进彼此的亲密感。
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祝“在看”的你们，都能拥有动态平衡的甜甜恋爱。