其实,会觉得性生活渐渐失去火花是很正常的。你所需要的,是培养想出变化的想像力,和说服伴侣尝试的沟通力!

文|约翰.高特曼(John Gottman)

“老实说,我们第一次约会就上床了!”

卡特雅和伊森结婚快一年了,两人在同一家科技业公司上班,工时都很长。“你通常不会觉得工程师和念电脑科学的人特别性感,”卡特雅说,“但我真的很喜欢聊性!性话题对我来说一点都不会不舒服。我想这是遗传自我的祖母吧。她随随便便就会聊到口交之类的话题。我一直都认为这很正常,直到我认识伊森。”

伊森在一个比较保守的家庭中长大。不过这其实是一个很委婉的说法。“我十七岁的时候,曾经和爸妈谈过性,”他说。“那感觉真的超怪的,我爸只是跟我说你还小,需要受到保护。我看得出来他很不自在,这让我也觉得很尴尬。我一直到二十岁都还是处男。我爸妈总是尽可能避开这个话题。我的意思是,他们生了我和我的两个兄弟,这大概是唯一一个他们能和性拉上关系的地方吧。就算他们有做爱,也都是安安静静地在房间里。我们住的房子很小,我也从来没有看过他们在卧房外有比较热情的互动。也许他们偶尔会亲吻一下,但是看起来一点激情都没有。”

对卡特雅来说,这场关于做爱的约会是一个能够透过上床了解彼此共同好恶的方式。“这是一个能够真正谈话交流的情境。这许多问题都是由不了解我们的人想出来的,而在床上时我们能够真正去讨论到切身的问题,让我们真正变得亲密。”

在卡特雅和伊森刚开始约会时,他们就已经有了很好的化学效应。

“这感觉真的很棒,”卡特雅说,“我还蛮惊讶的,因为他看起来就是个认真念书的乖乖牌。他真的超宅的,但不知道为什么我觉得这样很性感。我们一起去健行的时候,整趟路下来我只想跳到他身上。他对我的吸引力强到我几乎没在听他说话,而他自己也没有意识到这一点。我其实有点害怕,因为我之前从来没有过这种感觉。”

“我知道,”伊森说。“妳那时候整个被我迷住了。”

“这样的吸引力其实让我等待了更久才和伊森上床。我心里很清楚他就是我想要的对象。我们足足等了一个月,因为我们几乎整天都会相处,这一个月感觉起来更长。我知道他不只是一个约会对象或男朋友,而会是真正改变我一生的人。我喜欢这一整个月满满的期待感,这就好像是一段漫长的前戏。而当我们最后终于上床时⋯⋯天啊!那感觉好像拥有了全世界。”

这场关于做爱的约会是一个能够透过上床了解彼此共同好恶的方式。

“我不喜欢去想卡特雅以前有过的许多男人。她在性方面比我有经验得多,一开始我不太能够适应。我总是会想,她是不是希望我在床上做一些我自己根本想像不到的事。我平常不太看 A 片,也从来没读过关于性爱的书籍。性真的不是我熟悉的领域。如果性爱跟程式语言一样,那对我来说是轻而易举,但事情却不是这样。在我眼中,女人充满了神祕感。一直到现在,卡特雅对我来说还是像谜一般。”

“你是说我,还是我的阴道?”

“两者都是!”伊森笑了。“你看吧,这就是我常常说的。卡特雅可以毫不拘束地谈性,我现在也喜欢这一点。这让我的心胸更开放,也感到更自在。如果你对我爸说‘阴道’这个字,他八成会晕过去,我一点都没有夸大。这对我来说有点像是角色互换。因为一般的刻板印象是女人都是纯真无邪,由男人来带领她们探索性爱。但我喜欢妳教我性方面的事,或者告诉我妳想要我怎么做。我知道这对妳来说不是那么容易,因为妳得不断提醒我该做什么或不该做什么,但我很想知道怎么样才能让妳最感到兴奋。”

“你的一切都让我很兴奋。”

“妳嘴真甜,但是我真的很想知道具体的细节。我希望我可以像妳一样谈论关于性爱的任何事。我不知道妳是不是有任何幻想,我很想要替妳实现这些幻想。我说真的,任何事我都愿意做。”

“任何事?”

“任何事!”

葛蕾丝和米亚是一对未婚的同性情侣,目前交往了一年多。当她们参与这场关于性爱与亲密感的约会时,她们已经在考虑是否要继续一起走下去。

“我们两人有时候一周得工作七十个小时,所以晚上我们都累得没有力气做爱,只能一起睡到天亮。但是我们有努力想改善这样的情况,”葛蕾丝说。“以前我们一周可能会做三四次,但是现在我们顶多只是抱抱然后就睡死过去。”

“妳不喜欢这样吗?”米亚问。

“如果我们每周可以至少一次,我觉得很 OK。我会试着一周只工作五十个小时。妳说呢?”

“如果我们两周没做,”米亚笑着说,“那我们就得谈谈了。”

“如果我们真的停机这么久,我也一定会找妳谈谈。”

葛蕾丝和米亚很自在地谈论彼此在性方面的喜好。“我们试了很多种新体位和角度,”米亚说。“这很好玩。我喜欢放慢节奏,去好好感受,真正地结合在一起,这让我感到被爱。我也喜欢当我们在做爱的同时妳告诉我妳爱我,这让我觉得我是全世界最幸福的人。”

米亚和葛蕾丝都很在意频率的问题。除此之外,葛蕾丝也提到创新的重要。“有时候我会觉得有点千篇一律,所以会想要尝试一些新花样。”

“像是什么呢?”

“例如结合瑜伽和性爱。像是那种把身体倒吊起来的特技瑜伽。我想要在性爱里添加更多心灵上的元素,交流彼此身体里的能量。我觉得这很有趣。”

“我都不知道妳想玩这个。”

“我们两个柔软度都不错,一定会很好玩。就算最后一起摔得鼻青脸肿,至少我们有尝试过!”

“这一定会让大家笑死!”

马修和艾琳交往九年,结婚三年,现在已经有了一个九岁大的小孩。“现在实在很难腾出时间和精力,”艾琳说。“我很想念以前可以无拘无束做爱的日子。我特别喜欢某次放假时我们在海滩上做的那次。”

“老实说,那是一个公共场合,虽然我们俩泡在水里,”马修说。“我不晓得旁边的人知不知道我们在做什么,但这让我们更兴奋。”

“那次真是太棒了。”艾琳说。

马修接着说,“我猜我是想要让妳感到更自在。这就是有了小孩之后会发生的情况,我希望我们能重温以前没有拘束的性爱生活。但我也知道妳常常很累,照顾小孩需要很多的时间、注意力和体力。”

艾琳问,“所以你觉得我忽略你了吗?”

“不是忽略,”马修回答,“我很明白成为父母必须要付出和牺牲。不过我确实很想念以前那些亲密的时光。”

“我也很想念。我想是因为哺乳的关系,有时候我不想要任何人碰我,尤其是我的乳房。而且我现在对自己的身体没有那么自信。但我也不希望我们之间的亲密感消失。有时候我觉得能够抱在一起,互相给予安慰,那就很足够了。那对我来说就是很性感的时刻。我们太晚才生小孩了,所以我常常会很疲惫。我应该在二十四岁时就生小孩,而不是三十四岁!”

“妳现在还是很美。我会试着帮上更多忙,让妳有更多的时间休息。”

“然后做更多爱?”艾琳笑着说。

马修也笑着回答,“如果可以的话,我也不反对。”

“我觉得谈论我们经历的改变很有帮助。有时候我会担心你是不是会离开我,去找一些活力十足的年轻女人,一天做四次爱。”

“妳在开玩笑吗?”马修说。

“对呀,不过会有这种想法可能也是荷尔蒙作祟。”

“不做爱对我来说没关系,但我还是希望能有像爱人一样的连结,而不只是一对父母。我想要和妳亲吻调情。我希望听到妳说我有多帅多性感。我绝对不会离开妳去找一天能跟我做四次的年轻女人,我保证。”

“反正你找到的很可能是个坏女人。”

“很有可能。”马修笑着说。

艾琳想了一下。“不如让我们约定,我们在白天相处的时候要让彼此更感到被爱,做不做爱倒是其次,这样我就不会觉得有太大的压力,好像我在性爱方面一直让你失望。也许你可以常常传讯息给我,让我觉得自己不只是一只大母牛,更像是当时在海滩上的那个艾琳。”

“我可以用色色的讯息挑逗妳!”马修笑了。

“啊!你看,这好像真的挺有效的。”

对那些与我们分享“性爱与亲密感”约会对话的夫妻来说,幽默扮演了很重要的角色。谈论性爱不一定会让人感到不舒服或尴尬,也不需要太过严肃。放松心情,以诚实的态度来进行对话。

其中一对已经订婚的情侣选择在完婚之后才发生关系。即使两人还没有做过爱,他们的谈话过程依旧充满笑闹,而且也认为谈论性爱带来不小的启发。

“这很好玩,我们谈到一些之前一起做过的事,那些带点性暗示和挑逗的互动。虽然我们拒绝婚前性行为,但这不代表我们就像和尚那样禁欲。轻松地谈性是一个纾解压力的好方法。在结婚之前维持这样的对话我觉得很棒。我们比较在意的是,之后我们会多久想要一次。在这方面我们一点概念都没有。”

找到自己的节奏

我们总是会想知道其他夫妻或情侣的情况。他们很常做爱吗?我们的性生活和他们的比起来如何?如果性爱对我们来说不重要,该怎么办?或者我们该选择禁欲的生活?

如果我们不常做爱,或者性趣缺缺,这代表我们的关系注定会失败吗?如果我们有一些奇特的性幻想,或者想玩角色扮演,那该怎么做?如果我们想尝试口交或肛交?在一段长远的关系里,怎样才算是正常的性爱频率?

其实所谓的“正常”,代表的是最适合你和伴侣的节奏和模式。不过我们还是可以参考一下整体的数据统计。根据芝加哥大学的研究,80% 的夫妻或情侣在一个月内会做至少一两次爱,其中有 32% 的男女一周做两到三次,48% 的男女一个月做一到两次。许多人认为性行为一定是浪漫气氛下的产物,在烛光和轻柔的音乐声中两人可以悠闲地做上好几个小时。这也是一大迷思。

在现实生活中,一对男女偶尔会有一段长时间的性爱,但是在较常见的情况下,性行为都是很快就结束。许多人也会怀有一些性幻想或想要尝试角色扮演和性玩具,甚至一些你无法想像的做爱方式。就像我们说过的,只要你和伴侣觉得舒服,这些都很正常。随着一段关系的演进,性生活也会跟着改变,比如说在小孩出生之后、年纪渐长之后,或者生病的时候,一切都会变得不同。这些变化再也正常不过,所以不必担心。

在开始一段关系或婚姻时,如果你想着每天都要做爱,那你们之间很可能会走向失败。最重要的就是找到适合的节奏。生命力的自然涌现很重要,而两人之间的性福就是衡量生命力的最佳指标。

我们都希望在关系中维持激情和连结。床第生活能够加强彼此的羁绊,但也有可能会造成毁灭。很重要的一点是,不要将性爱放在“代办事项”清单的底端。性爱不应该是筋疲力尽工作一整天之后所要尽的最后义务。有许多方法能够确保你们拥有美妙的性生活。

由克莉丝蒂安妮.诺斯拉普、佩皮尔.舒瓦兹和詹姆斯.魏特所合着的《正常的局限》(The Normal Bar)呈现了一项爱情与性的大规模调查报告,包含了来自二十四个国家七万名受访者。这项调查的结果显示,那些拥有性福的夫妻通常会有以下的行为:

  1. 每天都真诚地对伴侣说“我爱你”
  2. 常常给伴侣惊喜的浪漫礼物
  3. 常常赞美伴侣
  4. 规划浪漫旅行
  5. 互相搓背
  6. 毫无来由地热吻对方(在喜欢做爱的夫妻中,有 85% 有热吻的习惯)
  7. 在公开场合晒恩爱
  8. 每天都热情地搂抱和爱抚(拥有性福的夫妻中,只有 6% 没有这个习惯)
  9. 每周都有一次约会。流程包括盛装打扮、外出共进晚餐、按摩和做爱
  10. 对各种不同的性爱活动保持开放的态度
  11. 追求情绪上的连结和共鸣

这项调查更进一步指出,夫妻和情侣越热衷于以上的活动,他们的性生活就越幸福。在性福排行榜上的国家里,西班牙和义大利分列第一和第二名。总体来说,拥有美满的性生活并不困难,但是你必须要能够开口谈论性爱,并且把性爱摆在关系中的优先位置。

为人父母后的性生活

根据加州大学洛杉矶分校史隆家庭生活研究中心(Sloane Center for Everyday Life of Families)一项针对双薪家庭的研究,育有年幼孩童的夫妻通常没有太多的时间相处。就像马修和艾琳,这些夫妻在夜晚只有十分之一的时间能够独处;通常父亲会待在自己的房间,母亲则是陪着小孩。

这项研究也显示,双薪家庭里的夫妻一周平均只会有三十五分钟的交谈时间,而且大部分的谈话内容都和工作有关。所以许多夫妻最后都不再进行那些能够维系幸福关系的浪漫活动。他们不再腾出时间一起享受生活,也不再送些浪漫小礼物或者出去约会。所有能够维持浪漫关系中激情和活力的行为全部停摆。他们的生活变成一长串无穷无尽的工作事项,陷入单调沉闷的漩涡之中。

这不一定会是你在拥有小孩之后的光景。一对夫妻能够给予小孩最珍贵的礼物就是一段充满爱的关系,让小孩能够从中学习与成长。能滋养小孩的不只是父母对他们的爱,还有父母之间对彼此的爱。

开口谈性的,更性福

这场约会的主题就是讨论你们的性生活,创造出属于你们独一无二的仪式和连结。

在这之前,你们必须先做到开口谈性。研究显示,那些能够以开放的态度谈论性爱的夫妻通常有更高的做爱频率,而且在这些关系中女方能够得到更多的性高潮。谈论性爱对夫妻或情侣来说可以达到双赢的效果。

不过呢,就算许多人认知到谈论性爱能够提升性生活的频率和品质,对他们来说开口谈性依旧不是一件容易的事。只有少数夫妻惯于开放且无拘束地谈性。但这是一项你可以学习的技巧。和伴侣谈性的重点在于,你必须专注在你的感受和喜好上。“我喜欢你摸我这里⋯⋯你这样做的时候我好舒服⋯⋯”对女性来说,表达自己身体的反应是非常重要的,因为研究显示,在性爱的过程中男性时常需要引导。男人希望为对方带来愉悦,希望在身体上满足对方,而他们必须要知道该怎么做到。

另外一个重点是,挪出额外的时间和地点来讨论某一种做法。你绝对不会喜欢做到一半时突然停下来听对方的“建设性批评”,你的伴侣也一样。我们研究中的一对夫妻喜欢在事后做一次“性爱检讨”,这通常发生在隔日早晨喝咖啡的时候,或者甚至一起出门办事的时候。“我们会说到彼此的喜好,还有下次做的时候要尝试的新花样,可能是一些新奇的动作或玩具。任何事情都可以。就算我们现在没在做爱,这样的谈话还是能让我们觉得很性感。”

这对夫妻在谈论彼此喜欢的方式时都维持一贯的幽默感,在对话的过程中保有正面的态度,从来不会有负面的批评,只谈到他们感到舒服的部分。本书中所有对话都要求你们坦诚相对,以开放的心胸向伴侣揭露自己脆弱的一面。这可能会让你感到不自在。

谈性会将一个人的脆弱面带到另外一个层次。也许对许多人来说,情感上的暴露比赤身裸体要更为困难,但是如果你希望建立一段长久的关系或婚姻,你们就必须揭开一切的伪装。


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如何开口谈性爱?

研究显示,有 70% 的男女在向对方索求时会采取较隐晦的语言策略。通常直接的说法会类似“嘿,亲爱的,我们来做爱吧。”“我想做爱。”或者“你想做吗?”但只有 30% 的夫妻和情侣会使用这样直截了当的语句。

大部分的人会以一些肢体动作来暗示心中的渴望,例如碰触、搂抱或者亲吻,并且以我们称之为“维护颜面”的方式来进行。确切地说,他们会以上述这些动作来试探对方的反应,然后再继续相应的动作。这是一个测水温的方式,避免遭到对方直接拒绝。

没有人喜欢被拒绝的感觉,特别是当他满怀激情、性欲高涨的时候。在一段关系逐渐成熟之后,求爱的语言和动作会越来越直接。这是一件好事,因为只要我们能够对自己的欲望和情感诚实,就更不会误解或伤害对方。

在一般的情况下,男人和女人求爱的方式大不相同。我们说“一般的情况”,因为凡事都有例外。我们也要在此声明,我们所引用的研究包括了男同性恋和女同性恋夫妻或情侣,但是并没有纳入跨性别伴侣。整体来说,我们引用的研究主体还是以异性恋为大宗,我们也希望未来能够改变这样的情况。

  • 想色色的事

通常男性比女性要更会想到关于性爱的事。有五四%的男性每天都会想到性,女性的比例只有 19%。

  • 想要的频率

在关于夫妻性生活的研究中,我们发现,男性认为每周四到五次才是理想的状态。女性则是认为一到两次就足够。

  • 性幻想

男性的性幻想通常较为具体、直接。女性则比较会有浪漫化的性幻想。

  • 自慰

青少年男性的自慰频率比女性要高,此一现象持续到成年期。

  • 性爱的前提

一般来说,男性喜欢透过性爱来达到情感上的联系。女性则是认为情感的联系是性爱发生前的条件。几乎有九成的受访情侣认同以上这个现象。

我们认为女性通常对性爱有更多的顾虑和要求。这些前提不一定局限于情感上的联系;有时候这和身体上的疲劳、专注力,或者对自己的身体缺乏自信有关。

很有趣的是,研究资料显示男同性恋情侣有最高的做爱频率,换句话说,他们最不需要任何前提或条件。反之,女同性恋的性爱频率最低,对于性爱有更多的顾虑。对女性来说,性欲就像是生活的晴雨表。如果她感到休息不足、心情不佳、身体不舒服或者没有得到应有的情感关注,她就不会想要做爱。

  • 接受求爱

虽然女性对性爱预设了更多的条件,她们接受伴侣索求的机率和男性一样高。心理学家珊德拉.拜尔斯和拉瑞.海茵莱恩纪录了受试男女的性生活,然后发现男性和女性接受对方求爱的机率都是大约 75%。所以无论是由谁提出索求(研究显示由男性提出的频率较高),得到正面回应的机会几乎是相同的。

这听起来很神奇,对吧?毕竟我们都很害怕遭到拒绝,但事实告诉我们,根本不必太过担心对方会说不。

  • 接受拒绝

如果你的伴侣不想要做爱,最重要的是不要认为这是针对你个人。在一段幸福的关系中,如果伴侣当下没有处在适合上床的情绪里,另一人也不会为此生气或产生自我防卫的心理。

根据我们的研究,当其中一人想要做爱时,另一人完全没有心情上床的机率高达四成。在一段成功的关系里,善加处理对方的拒绝是非常重要的。在无法做爱的时候,寻找其他维系情感的相处方式。

事实上,那些以平常心和正面态度面对拒绝的夫妻在未来做爱的频率上,要远高于那些因为对方拒绝上床而心情受影响的夫妻。回应拒绝的好方式是避免将对方的“不”视为双方连结断裂的迹象。你可以这样回答:“谢谢你告诉我你现在没心情。可以告诉我你在烦恼什么吗?你想不想出去散散步?一起看电视?或者让我们抱一抱聊聊?还是你希望一个人独处一下?”最重要的是,别因为遭到拒绝而怪罪对方,也不要因此而生气或抱怨。

根据研究结果,男性比女性要更难以接受求爱遭拒,因为性欲是维持男性阳刚气概的一大要素。更有另一项调查指出,许多男性宁愿被公司炒鱿鱼,也不想要看到伴侣对自己性趣缺缺。如果除了性爱之外,你们没有其他的肢体接触、挑逗或者亲密的连结,你们的性生活很可能会一蹶不振。

如果你和伴侣之间发生我们在前面章节提到的距离感和冲突,你们的性生活也同样会受到影响。如果你们缺乏身体上和心理上的安全感,或者你们之间有一人觉得受到忽视,这也会影响到性生活的频率和品质。探索并理解伴侣的内心世界,将会让你们拥有美满的性生活。

亲吻能制造激情

如果想要在一段关系里激情不断,你可以采取一个简单的方式:亲吻、很多的亲吻、不断地亲吻。在每一次见面和分别时都送上一个吻。我说的可不是那种你在家人脸上不到半秒钟的轻触,而是那种会让路上行人脸红、长达六秒钟的深吻。当你们激情热吻时,身体里会产生如涌泉般的荷尔蒙效应,神经递质(neurotransmitter)也会释放多巴胺和催产素,这两种物质都会产生极大的快感。如果你认真地亲吻,你的血管会扩张,脑部会接受到额外的氧气。你的瞳孔也会跟着放大,脸颊涌起红晕。

人类的嘴唇是最暴露在外的性感带,连结到脑部的大片区域。一个美妙的吻会点亮整个大脑,启动十二对脑神经中的五对。更重要的是,在你们见面和分别时,这双唇交叠的六秒钟会让你们与外在世界隔离开来,重新进入你和伴侣一起建立的两人世界。透过这短短六秒钟,你们就能告诉彼此对方有多么重要,让对方知道你是他一生的选择。

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我们在前面提过,在那项包括二十四个国家七万位受访者的大规模研究里,毫无来由地热吻是拥有美好性生活的金钥。雪莉儿.克薛鲍尔的着作《亲吻的科学》(TheScience of Kissing)引用了一项进行长达十年的德国研究。该研究发现,在离家工作前会与妻子吻别的男性平均寿命比那些没有这个习惯的男性要长五年,收入也高上二十个百分点。

另外一个维系热情的方式,就是适时地用言语表示对彼此的喜爱、情感和感激。仅仅在心中想着伴侣的优点是不够的,你必须用语言表达出来。感谢他为你做出的努力,欣赏他的吸引力、智慧和知识、工作、技能和幽默感,或者其他一切让你感到喜爱和钦佩的特质。

爱情实验室在公寓实验中发现,那些拥有美满关系的夫妻在日常相处时,正面语言与负面语言的比例是二十比一。这项数据意味着,如果你对伴侣的某次言行翻了白眼,你就必须以二十倍的正面举动来弥补这次伤害。当伴侣需要关注时,你就必须满足这项需求。你可以关心他今天过得如何,并保持目光的接触。你可以和他谈谈他目前承受的压力;耐心去聆听、去认同他遭遇的困难和付出的努力。每一次的相处都是一次更深入了解对方和提升亲密度的机会。

当两人不在一起时,传一些爱的简讯,打通电话或寄电子邮件调情一下。让伴侣知道你无时无刻都想着他也爱着他。这些小小的举动能够让你善用零碎的时间来维持夫妻在卧房之外时的连结,这比关上房门尝试一些古怪花招要有用得多。花时间去规划约会,每一天都对你的伴侣有更深的了解,试着创造出属于你们的独特仪式。性爱应该是心灵和情感的投入,身体的接触反而不是最重要的。相信我,这些爱的小动作和浪漫仪式能够让你们对彼此的爱欲与日俱增。

本章精华

  • 亲密的浪漫仪式能够维持两人的连结,让关系充满热情和幸福。
  • 能够开放地谈性的夫妻或情侣做爱的频率较高,女方也较容易达到高潮。
  •  对大部分的夫妻和情侣来说,谈论性爱并不容易。但越努力去尝试,你们就越能自在地讨论这个话题。
  • 谈性的最佳时机不是做爱做到一半的时候,而是平常在卧房外的时光。
  • 告诉伴侣你喜欢他怎么做,或者你最感到舒服的部分。别去指责对方做得不对的地方。
  • 80% 的夫妻或情侣每月会做一到两次爱。所谓“正常”的频率就是你们认为最适合的频率。
  • 已婚的情侣比未婚或同居的情侣有更高的做爱频率。

在一段关系中,会扼杀性趣和热情的有:

  • 除了性爱本身以外,缺乏肢体接触、挑逗和其他亲密的连结
  • 挂念许多工作或家务上的待办事项
  • 情绪上的距离和激烈的冲突
  • 缺乏情绪和身体上的安全感
  • 疲劳与压力
  • 受到忽略的感觉