飞机上的氧气面罩,会先帮谁戴上?你的另一半还是孩子?——都不对,是先帮你自己。别让照顾他人的责任压垮了自己。

文|珍琳.米克、珊德拉.提墨.叶特

你会不会偶尔想起没有孩子的时光?虽然当了母亲让你感受到美好和喜悦,却还是隐约会渴望某些东西?或许从前的生活对你来说相对轻松一些,至少在自己有压力或难过时,不用像现在一样必须先顾及某些人,也不必花那么多心思在别人身上。

有关系也意味着承担责任。一个人生活,你只要为自己负责就好——当然在婚姻生活中也不例外。你要花时间和心力去关照你的需求、愿望、想法、念头和计画。当你决定要踏入一段关系时,你要承担的责任也会跟着变多:不光是为你自己,还有你身边的人,你要投注心力去建立一段关系。突然间,因为这段关系所衍生出的两人生活,就是让你们彼此遇上问题、情绪漩涡和心理压力的来源。如果你坐视不管,用不成熟的方式处理,不只你的另一半会难受,你自己也会遭殃,因为彼此生活的氛围会生变。

如果你们沟通得宜,决定共同面对问题,反而能提升责任感,也就是对彼此的承诺。你们能一起承担共同生活中的大小事,包含某种程度的妥协、磨擦、学习机会和改变的必要性。(希望)你们是在这样的共识下一起生活,不只是为了对方,更是为共同的幸福,相互的敬爱和尊重。在精神上、视觉上(因为你们结合,就形成两人的世界,是一个看得见的空间)、相处的气氛上都该如此。在两人世界里,彼此愿意分摊责任,透过共同讨论找出解决问题的答案,这就是一段对等的关系,是公平的,你们是一个团队。

当孩子来到你的生命中时,绝大多数都会伴随着新的、额外的责任。如果你是单亲,就必须自己扛起这些责任;有夫妻关系的两人,你们对彼此更显得重要,但同时也有可能更依赖对方。你们此时此刻要建立共同的家庭规范,更不能忽略夫妻的相处品质,因为这会永久影响家庭关系。

不管你是单亲或有另一半,现在你不能只关心一件事情,而是要关心一个人,一个你要对他负起责任的孩子。这些所谓额外的责任,你本来就都有了,现在只要你接受它,尽你所能去完成。这一分责任也增添了父母两人的工作量和压力,也正是因为多出第三个人的要求、愿望和心理需求,父母必须把这些当成自己的事,额外花时间来处理,而且是二十四小时不间断。

我们的孩子离不开我们,另一半也可能比从前更加依赖自己,有一部分是因为休产假或是经济上的短缺。这个时候的依赖不会让人感到自在,反而是被逼迫的。因为自己身上的某个东西不见了:一部分的自我,为的就是从原先的两人世界变成“一个家庭”。

这时,刚当上祖父母的双亲,通常又会想介入新手爸妈的生活,这么做会让两人一方面感到轻松,却也有压力。一切都要看祖父母的干涉程度,我们也要先确认,自己是否发觉,有自己必须非尽不可的责任与义务。是不是有你自己也没意识到的潜规则,像是“用你爸妈带小孩的方式,就不会弄得一团糟!”或是“每个周末都要去看阿公阿嬷,让他们可以看见孙子。”这些潜在的责任会让你喘不过气来,对健康也无益,甚至连你自己也没有发觉。这部分我们留待“摆脱父母”章节会再进一步讨论。

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厘清了责任归属之后,接下来要问:“以关系为本的生活是什么意思呢?”这是指,在共同生活的概念底下,履行自己立定的承诺,不伤害自己的尊严和自主权,同时也保护他人的。这也表示,父母亲必须为自己,也为家庭成员的互动负责。换言之,父母首先要不断地自我学习与修正,特别是在自我觉察、情绪管理、表现出成人的态度和减轻压力等方面。以关系为本的生活也意味着,你要时常问自己:我现在想要什么呢?我要如何与你建立关系?


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想想你自己!

随着外界每日的变化,许多责任、对彼此关心和相互的牵绊也会跟着愈来愈深。对此,我们的脑海里浮现出一个想法,要承诺的事怎么会日益渐增呢?现在就要问:在众多人的评批和指教之下,你如何看待自己分内该尽的义务呢?你是如实照做,还是快被不断累积的压力给压垮了呢?为了撑下去,你或许会竭尽所能去做?每一次,当我们决定去做某件事,或答应某人去做新的尝试,我们也少了其他不一样的机会,起码也会失去一些时间。做了父母以后,失去“顶客族”的头衔;进入一段关系之后,不再是单身的身分。我们必须为每一项决定付出代价,得到的同时也意味着失去。不过,要是你在这条路上,在某个地方失去了自我,会怎么样呢?若是你不再关心自己和渴望的事物,是因为感觉上也没有多余的力气和时间,又该怎么办呢?

很多时候,我们不再清楚自己的方向,不知道自己应该优先处理的事。当我们过于投入在别人的事情上,对自己、另一半和孩子抱持着高度期待,通常就陷入这样的情况里:我们扛了太多的事,弄得自己精疲力尽,或许也因为这样失去原有的能量,无法带着耐心面对别人。在有压力的情况下,即使感到些许不安,我们应该能心平气和地接受它,却突然被情绪给主导。在情绪发作的当下,我们又开始落入惯性行为的模式中,听到自己口中冒出从来不想说出的话。一次又一次,关系从此失和,成了一种负担,一种烦恼。现在该是重新检视自己的时候了,请你也问自己:

“我做到自己该做的事了吗?我有好好照顾自己吗?”

“我是否用自己能力所及的方式,去尽到身为伴侣和父母的责任了呢?”

“我是否具备足够的条件,如果没有,我可以怎么改变呢?”

金字塔中的优先顺序

还记得飞机上的氧气面罩吗?你会先帮谁戴上它呢?机长、你的另一半还是孩子?

——都不对,是先帮你自己。我们提到家庭时,脑海里会出现一种优先顺序:我们会影响夫妻间的相处,夫妻关系会影响家庭关系,我们和孩子会把相处的状况表现出来。因此,我们必须由自己先做起,充分地关注自己为优先。


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“意识”是改变的第一步

我们可以在金字塔顶端,在“个人”之上、再填入像是“灵性”、“上帝”、“命运”等词汇。因为有一些东西本来就是我们无法操控的,它们比我们更为强大。

尽管如此,改变的第一步就是开始拥有自我意识,必须懂得什么事情优先,你才不会累到无法喘息。就像心脏一样,它必须自己先有血液,才能供给其他器官和身体部位。唯有照顾好自己,你才能把心力分给身边其他重要的人。

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练习时间:排列我的金字塔顺序

你眼前自己的金字塔是什么模样呢?另一半的又是如何?你们的是一样的吗?你们把最重要的事摆在哪个位置上呢?你可以让另一半或孩子画出你的金字塔,然后再交换。你们彼此的感觉如何?和你原本想的吻合吗,还是正好相反?这样的金字塔会带来什么影响呢?你怎么看待自己的金字塔呢?你能改变它吗?要怎么做呢?

你的想法愈明确,改变的机会就会跟着提升,你也能一步步修正自己的金字塔。

个人条件和生存素质的差异

心理治疗师达米・查夫让我们明白什么是个人条件:“它是一个人所拥有的所有能力,有了它就能掌握自己的生活,保护自己或是达成目标。”还有一个人的行为、能力及能量,也都算是一个人的条件,我们运用它们去完成某些事情,或是改变现况。当然,所有能让我们掌控人生的能力都同属其中。

接着,达米・查夫又提出个人条件和生存素质的差异。

所谓生存素质,是指每个人所采取的态度和行为模式,能帮助一个人稳定下来,或是在某种情况中求得生存——基本上是对他们极为不利的情况,像是选择自残或是酗酒或许都是为了让自己活下去。或者,逃避自己真的很喜欢的人,因为无法忍受他对自己的好。开心、快乐、和平,这些正向的感觉会让某些人排斥,反而无法发挥它原本的功能。有过创伤经验的人可能会出现这种反应,因此,开心的感觉却成了压力的来源。

正向的刺激也是刺激,等到学会接受这些陌生、不熟悉的感觉后,它们才会真的起作用。如果你自己也是害怕快乐感觉的人,一定要让自己学会这件事,否则你会一再抗拒好事发生,把好事变成坏事,自己却无法接受。你必须学着让神经系统和身体记住开心的事情,如此一来,你的容纳之窗就会逐渐敞开了。

当你思考自己所拥有的条件时,也试着区分两者的不同。同时,你必须诚实地面对自己:从什么时候开始,你的某种条件让你受害,成为你的负担?或许,周遭的人就能给你答案。他们是否指责你喝酒喝过头?说你买东西毫无节制?他们受不了你的洁癖和控制欲?你扪心自问:他们说的有没有道理?是不是点出你的模样,看见你内心那个与众不同的你,还是不被爱的你?或是两者都是?

练习时间:个人条件和精神负担

我们曾在探讨夫妻关系的影片中,用天秤来呈现个人条件和精神负担这两件事。或许你家里没有合适的天秤,要标记不同砝码的重量也可能过于繁琐,好在用老方法也可以做这个练习。请拿出一张纸,在中间画一条垂直线,在线的左边写下你所拥有的条件,右边写下你的精神负担,也就是生存素质——你要活下去所“需要”的东西,不过它会夺走你的能量,让你不舒服。

现在你可以清楚地看到,你已具备的某些条件,可以用来平衡负担那方的重量。把你纸上的清单想像成是一个天秤:是条件那方比较重吗?或是两边一样重呢?或是负担已经过重,连条件也不足以与它抗衡?

然后请想想,要怎么做才能具体地减轻精神负担,你又能创造出哪些新的条件?

认识压力程度量表

如果你试着凡事都面面俱到,总是用各种方法让一切完美,你会先压垮自己。要做的事情太多,要负的责任永远都不嫌少,还有工作上的待办事项⋯⋯即便如此,仍旧还是要陪伴孩子。

呼!永远都没有休息的时候。让你陷入压力的真正原因,生活上哪些事让你最头痛?利用瑞士心理治疗师古意・波登曼(Guy Bodenmann)设计的“压力程度量表”让你一目瞭然。利用这个方法,可以让你从图表上就清楚知道生活中的压力来源,你也可以藉机思考,该怎么调整才好。

每一个区域都代表着你的压力来源之一:家庭、工作、休闲时间、夫妻关系、原生家庭,请你列举出他们对你的意义。让你感到最多压力的区域,请画满颜色;压力中等的请涂至一半;压力最小的部分只要画一点点就好。你个人的压力程度分部图就逐渐成形了,而且每一个项目都有一个极需改变的地方。

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现在,你可以按图索骥,思考该如何调整每一个区块:你已经具备哪些条件,你可以或可能用这些条件来减轻这个地方的压力?请先思考:

  • “在哪些事情上,我可以不必耗费这么多的心力?”
  • “我可以具体调整哪些作法?”
  • “谁可以帮忙我?”
  • “我可以进行哪些事项呢?”
  • “目前我最想解决哪个部分的压力?”
  • “为什么我不相信可以有改变的空间?真的是这样吗?”
  • “我是否在这件事情上表现得恰如其分?或是让自己陷入不必要的压力之中?”

你有好好照顾自己,并把这件事排在第一位吗?你是否具备足够的条件来处理精神压力呢?什么事困扰着你?你可以怎么解决它呢?在这个章节里,你已经花了许多心力在问问题与回答。当我们明白,什么事让我们精疲力竭,每天要面对哪些压力的来源,在生活中,就能得心应手去面对这些事情。更重要的一点:不要成为这些事的受害者,你是拥有改变能力的人,一切就掌握在你的手中!