离婚了之后,就得帮孩子找个新爸爸/妈妈?一定要在“年老色衰”之前定下来吗?

文|黎诗彦

不管时代怎么演变,仍有不少人认为,只有婚姻才是女人幸福的归宿⋯⋯。

单身女性过了三十岁还没结婚,就很难逃过身边亲友的关切,时不时就要问上几句: “有没有对象?”“怎么还不结婚?” 

我原以为结婚之后,再也不用回应这样的问题,没想到才恢复单身没多久,身边就开始有朋友关心我:“想不想再找个伴?”“孩子需要父爱,你要积极一点,趁还年轻,为自己再找个好对象吧!”

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我的好友 S 在三年前离婚,独自扶养一个儿子。S 的前夫长期失业,又有家暴纪录,她花了很多钱打官司,好不容易才从地狱般的婚姻里解脱。 

我心想在婚姻里吃过苦头的人,应该不会再对婚姻抱有浪漫的憧憬,没想到最近和 S 碰面时,她说自己透过交友软体,认识了一个很不错的对象,两人交往半年,决定年底要结婚。 

“你确定吗?经营婚姻不容易,你想清楚了吗?”我担心她只是一时被爱情冲昏头,忍不住泼她冷水。 

“你以为我们还是三十几岁,男人排队等着我们挑吗?我今年都已经四十二岁了,要是不趁着还有点姿色,赶快把自己销出去,再过几年就快要奔五了。有哪个男人会想跟一个年近半百的大妈结婚啊?到了那时候,我们就真的要孤独终老了。” 

她反过来教训我一顿:“如果你想要找个伴,就要赶快把握这几年。可别以为自己还年轻,女人一旦过了四十岁,老化得很快啊!” 

她说得没错,女人过了四十岁,在爱情市场上通常会被归类成“骨董级”,陈旧却昂贵,怎么能跟二、三十岁那些闪亮耀眼、价值可期的钻石相比? 

然而,我对爱情始终抱着“讲究,不将就”的信念。如果要再找个伴,我期盼是在“对的时间遇到对的人”,不是在青春倒数的警钟下,在“过了这个村就没那个店”的恐惧心理中,急急忙忙把自己交到另一个人手中。

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更何况对单亲妈妈来说,再婚不只是把自己交给另一半,也是把孩子都交到对方手上,要考虑的面向实在太多,怎么能只因为“恋爱的感觉很好”、“两人相处得很愉快”,就轻易订下终身承诺?

单亲父母再婚,不只是大人之间的事,更是影响孩子一生的决定。 

一般而言,再婚的夫妻或是再组合家庭(夫妻带着各自的儿女,组合成新的家庭),都会比第一次结婚的夫妻遭遇更多挑战。例如家族关系、经济资源分配、孩子管教等,都可能是夫妻争执的议题,处处考验着两人相爱的决心。 


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婚姻不是通往幸福唯一的路径

以前我在高中任教时,曾遇过一位学生,她放学后经常不立刻回家,很喜欢跑来找我聊天。我了解她的家庭背景后,知道她现在的爸爸不是她的亲生爸爸。 她妈妈离婚后,为了想给她和弟弟一个完整的家庭,所以和她的继父结婚。 

没想到结婚后,妈妈忙着帮开杂货店的婆婆顾店,根本没有时间管孩子。她还曾听过妈妈和继父为了钱而争吵,继父觉得妈妈带着她和弟弟吃他们家的、住他们家的、学费也是他们家付的,凭什么帮忙顾一下店,还有脸要求拿薪水? 

她原以为妈妈结婚后,自己会有一个新爸爸、一个新家庭,但是现在,她却感觉自己根本没有家、没有爸爸,甚至连妈妈都被抢走了⋯⋯。 

每当有人建议我再婚,我都会想到这个学生的故事。再婚究竟是多一个人来疼爱孩子?还是要把自己的爱分给更多人?

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当然,我身边也有不少再婚后,妈妈和孩子都过得很幸福的例子,但是我相信,真爱是可遇不可求的。年轻单身时,我曾想过,如果有一天我要结婚,那 一定是遇到了我很爱、很爱的人。现在,我仍然认为,爱是结婚唯一的理由。 

结婚不是为了要给孩子一个新爸爸、为了证明自己还有魅力,或是为了要弥补破裂家庭的缺憾,所以要重新建立一个圆满的家。倘若婚姻是建立在这些基础 上,势必也要付出相对的代价。 

关于结婚这件事,我宁可回归单纯的原点,若是我还能再爱上一个人,我不会放弃去追求有人相惜相伴的幸福,但若这个人没有出现,我也无所谓。 

或许我会羡慕别人身边有疼爱她的先生,或许我的孩子会羡慕其他同学有爸爸,上学有爸爸专车接送,出去玩累了,可以赖在爸爸的怀里睡觉;但是我知道,没有这些,我的孩子还是可以健康快乐的长大,我还是可以过一个人平静自在的日子。 

婚姻不是通往幸福唯一的路径,单亲又单身的我们,既可以享受甜蜜的亲子关系,又不用背负婚姻中的许多责任义务。说不定,我们才是真正令人羡慕的一群人! 

把余生温柔留给值得的人 

在茫茫人海中,要遇到一个对的人,谈何容易?对于曾经结过婚,又有孩子的我们来说,更是不容易。有些单亲妈妈会因此降低选择伴侣的条件,觉得自己在婚姻市场中彷佛矮人一截,哪有资格在那里挑三拣四? 

曾经有长辈想帮我介绍对象,跟我说:“某某先生条件不错,又有爱心,应该可以接纳你和你的孩子。” 

什么?我有没有听错?有爱心、接纳我,难道跟我结婚是在做慈善事业吗?我忍住当面翻白眼的冲动,婉拒了这位长辈的好意。 

谁说单亲妈妈就一定是“被挑”、“被接纳”的一方?在爱情面前,人人平等。 真正懂爱的人,不会把我们过去的伤疤看做是缺陷,也不会把我们珍爱的孩子视为累赘。 

或许是我自我感觉良好,我一点都不觉得自己现在的条件,比从前单身的时候差。差别在于,有了这些年的人生历练,我识人能力比年轻时更好,挑选对象的眼光也更高,要遇到一个我能够接受的伴侣,着实比以前更不容易。 

如果说我以前挑选对象的标准是八十分,那么,现在可能提高到九十分了。因 为曾经深刻爱过、拥有过、失去过,我更明白:“现在我们在爱情中妥协了多少,将来我们就会在婚姻中懊悔多少。” 

所以,我只想把余生的温柔,留给让我百分之百倾心的某个人,除他以外,其余的人,错过了又有什么可惜呢? 

每个单亲妈妈都值得被爱,因为走过创伤、失败的历程,我们比从前增添了忍耐、勇敢、智慧、通达等生命的果实。如果有机会再爱一次,不只是你的幸运,对方有幸和你及你的宝贝成为一家人,那也绝对是他赚到了!