专访海苔熊,无论在关系或性事上,你总感觉委屈、不断牺牲。而在关系里失去自主权,很有可能陷入所谓的“夹娃娃心态”。

他看你的短发摇摇头,说长发比较适合你;
他要你放弃外县市的工作,和他一起待在台北,说这是为了两人关系好;
他时不时的对你说:
“我都OOOOO了,你为什么不懂?”
“我是因为爱你”
“我是为你好”
于是你再不情愿,还是同意了。

你大概听过各种经营关系的秘诀,他们会不断告诉你,爱就是彼此付出、彼此牺牲,可有时你觉得,自己活得好疲倦、好卑微,时间久了,你在这段关系里甚至没了声音。

我们专访海苔熊,试图获得些解答,他侃侃而谈,说自己大学时候,也是个不易说出真心话的人。不愿开口、勉强顺从他人,背后可能藏有很多焦虑,他也足足花了十年,才知道为何当初在一段关系里,活得不快乐。

和谐的亲密关系,是我愿意为你改变,也有我不需要改变的自我

说不了真心话,或者做不了自己吗?首先,我们该来谈关系里的自主权是什么。

海苔熊在纸上画了两个交集的圆,解释道,在一段正常的亲密关系里,人们会拿着手电筒照着自己的圆,也会照着交集之处,因此你清楚为对方做了什么调整,哪些是自己原本的模样。当我们失去关系里的自主权,你与对方交集之处就会越多,自我的部分也会缩小,而手电筒只会照到自己为他牺牲的地方,时间越久,你会开始觉得委屈、感觉所有改变都是强迫式的牺牲。

关系里的权利问题,也是自我完整度的议题。这关系到,你是否让另一方过度掌控这段关系,而当对方能掌控你的情绪,甚至进一步掌握性的权利,那意味着一旦你不听从他的话,就会在这段关系里失去很多东西。

“你快乐,我才能感觉到被爱”失去自我的夹娃娃心态

那么,关系里失去自主权,会体现在哪些方面?他解释,此时双方可能陷入夹娃娃机的状态:一方投钱遥控,一方是得到钱的爪子,听从他的意愿夹娃娃。

“每当你(爪子)顺从对方的意思,对方就会开心,开心就继续投钱给你,爪子尽管不情愿,也能在过程中得到好处。”十块钱,代表的可能是一句“我想你”,让你感觉被爱,也可能是一次赞美,让你觉得自己是有价值的。然而过程中的不情愿,其实另一方可以感受到,导致双方对这段关系都不满意。

我说,性爱里也会有相同问题。2019 年女人迷 IG 读者调查,多数女生要求伴侣戴套,但另一方总是以“戴起套来没感觉”、“要感受到温度”、“戴套不舒服”为理由,说服自己接受,通常在性事上,女性很难直接说“不”。

海苔熊点头,在情欲关系里,一方为了让一方按照自己的意思,就会不断使用钩子(Hook)勾人:“比方他说‘戴套不舒服’,其实就勾起另一方同情心,把自己放置在被害者的位置。这时候你就会担心,如果你还要求对方戴,不就成为加害者?”

最后你因为不想变成加害者,点头接受对方不戴套,对方也觉得这招可行,顺了自己不想戴的意愿,接着就变成恶性循环。但其实每次你都觉得怪怪的,却也不知道从何拒绝。

还有一种不敢说不的原因,来自于社会灌输女性的观念。

不敢说不,因为连女生都“以为”自己想要

他饶有趣味地抛出问题:“猜猜看,男生和女生,哪个比较可以性爱分离?”

在场有人毫不犹豫的说男生,有人说女生,也有人摇摇头,觉得与性别无关。

“是女生。”全场的人有些讶异,海苔熊解释,有研究曾经计算男性与女性喜欢一个人与拥有性欲望的同步率(研究仅设定异性恋)。研究分别给女受试者/男受试者看男生/女生的照片,并同时测试心动感与身体反应。结果显示:男性同步率有 50%,也就是身体产生情欲的对象,有一半都是自己喜欢的人;然而女性同步率只有 10%。

“10% 的意思是,你可能对这个人有很多性欲望,可是你根本不爱他。”他接着想问了:“为什么女生会以为自己爱他?因为社会不断告诉女生:下面湿了,就代表你爱他、你想要他。”

当每个人都这样以为,男生就觉得,女生明明有反应了,为什么不爱我、不想要我?女生也觉得,对,我搞不好也想要。

其实,道理十分好理解,海苔熊说,以食欲来说吧,一个人肚子饿,不代表他就想吃麦当劳或汉堡王;而当一个女生身体有反应,不代表她想做爱。身体反应与心理的真实想法,并非完全同步,这是 1980 年代的研究,但社会仍不断给予错误的观念。

最和谐的性爱是:还没肚子饿时,先问对方想吃什么

我们还是得继续问,当遇到各种钩子(Hook)与深埋已久的错误观念,怎么创造双方都快乐的情爱关系?

海苔熊坚定说,是沟通。尤其事前沟通,很是必要。因为当任何一方有情欲,一方参杂着焦虑、半不情愿的心态,其实无法在那个时刻理智思考。所以更好的方式是,我们在情欲上头前,先问问对方:如果你有欲望的时候,会希望我怎么做?如果你不想要,你会怎么告诉我?

在肚子还不饿的时候,先敞开讨论,其实你心有焦虑,而你想解决这个问题,然后我们一起想,肚子饿除了吃汉堡王,吃沙拉或猪排可不可以?接着一起找到,各自快乐的方式,例如创造手势,当一方不想做的时候,只要打个 pass 就好;或者双方沟通后,都不希望戴套,那就每年安排爱滋筛检:“我曾遇过一对情侣不做防护措施,每两三个月就会做爱滋筛检,这样也行。只要达成协议,无论戴套不戴套,最重要的是保护好自己。”

沟通不了,就先问自己:我的身体是谁的?

我们也该谈到一种情况是,两人无论如何都协调不好,各执己见,这时候又该怎么办?海苔熊倒是给了另一个解法。

他说,他最近学会一句话:

我的身体是谁的?

像有魔法的咒语一样,你先问自己“我的身体是谁的?”每当脑海浮现这句话,你就会被刺激思考,是谁的呢?是我的吧?于是你会意识到, 对,我是身体的主人,我能为自己作主。

“你一定要先问过自己。对方没办法强迫你做任何事,只有你自己能强迫自己。”他说。对方想检查你的讯息,你就问自己“我的手机是谁的?”;对方想无套性爱,你就问“我的身体是谁的?”对方有权选择不戴,你也有权不让对方进来。

很神奇,当你一问,身体就会有回应,于是“我的身体我作主”不再是标语式的口号,它在你快要妥协屈就的时候,先暂停一下,往回拉,再次确认你在关系与性爱里的自主权,不要去做心理不愿意的事,只为了让对方快乐,或者只为拿到十块钱的爱,因为你的身体是你的。

创造性自主权的三个方法

  1. 建立连结:拥抱自己、认真洗澡也是一种方法,每天每天,你都要练习与身体建立连结。
  2. 事前沟通:性事上,创造两人的沟通手势、暗号。
  3. 离开现场:如果发现权力不对等,可以离开现场,或者用其他方法使对方停止动作。

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