在感情中最重要的不是长长久久,而是掌握自身的觉察,才知道自己想要什么。

记得林以正老师曾经说过一句话:他的老板 Reis 说,爱情里所有的问题,都来自于亲密与自主。

最近在和伴侣相处的时候,恰巧遇到了这两个例子,仔细深思,似乎事情不如表面上那么简单,想藉由这个机会和读者分享,亲密与自主,到底该如何拿捏。

有一天,我的伴侣希望我陪她去看医生,但我却说我有事情要忙,但当时她其实非常地焦虑,却没有让我知道,事后我还责怪她,怎么很多细节都没跟医生问清楚,到最后我才知道,原来她当时是非常的焦虑;另一个例子则是,她第一次体验外拍,要去找一个未曾谋面的男性摄影师外拍,我原本答应要陪她去的,但我因为脚受伤的缘故没办法陪她,使得她心情非常的差,心里暗自在生闷气。

到底是我不陪她去,还是我的家庭影响着我?

原先我以为,我不陪她去就只是因为我有事情要忙以及我的脚受伤而已,但后来深思这两件事情,其实我发现我蛮讨厌别人胆小怕事、不敢自己独立行动的。

说认真的,看医生时我要忙的事情,其实是可以移到其他时间做的;而脚受伤这件事情,道也不是真的痛到无法移动。这两件事的背后,都反映着我的家庭带给我的观念:“要独立、不要太依赖。”正因为我讨厌自己不独立,也因为家里讨厌我不独立,使得我碰到我女友不独立的时候,反而觉得很反感。

有的时候,如果仔细深思,其实生活中许多的事情,都来自于家庭的影响,你讨厌别人的某一部分,其实是你家庭不断灌输给你的概念,就好像以前某一任女友很爱打扮、很爱钱,我就对她的价值观感到不认同,还时常和她吵这件事情;但后来经历了下一任女友不爱打扮,约会时总是我穿得比她正式,我才发现,事实上我是很喜欢女朋友打扮的,而我自己其实也很爱打扮,只是妈妈的声音一直在我身上,让我对于那任爱打扮的女友,直觉式地感到反感。

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图片|Photo by Juliane Liebermann on Unsplash

从依附的观点来思考独立与亲密

谈到独立与自主,就不得不谈到家庭的影响。

既然家庭会逼着我们独立,或是让我们变得很黏人,那么在情侣关系中的独立与亲密,自然背负着家庭的影响。

在谈论依附时,我曾经提到,能够独立的孩子,其实是能够在独立与亲密之间来回移动的。在小时候有威胁时,父母能够适时出现、敏感觉察、给予支持的孩子,其实他们慢慢地就能内化父母的爱,让他们在遇到危机时冷静下来,感受到自己是有人支持的,进而能够独自面对问题;反而是那些要一直吵才能得到关心,或是怎么吵都得不到关心的孩子,才会变得异常黏人无法独立,或是异常独立无法与人亲近。

那么,伴侣关系不也是这样吗?如果你和你的伴侣之间,能够在彼此受到威胁时,能够适时出现在对方的身旁,即便远距离也能透过视讯、电话陪伴对方,敏感觉察到对方的需求,并给予对方物理上与心理上的支持,那么双方便能慢慢地建立起良好的依附关系,反而能够适度地独立,也能够适度的依赖。

最重要的不是长远走下去,而是觉察家庭对自己的影响

当然,成长之后的我们,必然带着过去家庭的踪迹,有些人就是特别独立,要他们适度给予对方支持、敏感觉察对方的需求,对他们而言是挺困难的;有些人就是十分的依赖,什么事情都要对方陪伴,搞得对方完全无心做自己的事情,那么这样的感情对彼此而言,其实也是一种相当大的消耗。因此,我并不期望每一段情侣都能做到长远走下去的目标,而长远走下去,也不一定是每一个进入关系的首要目标。

因此,在爱情里面,我觉得更重要的是,觉察家庭对自己的影响:为什么我今天会讨厌别人黏人?为什么我今天会这么需要依赖人?为什么我今天会对对方的某件事情发脾气?仔细深思,往往都和家庭有关。

也因为这样,爱情里的冲突与疙瘩,其实都是我们练习看见自己的机会,透过对方,有时候反而能够让我们看见自己身上,遗留下了哪些家庭的痕迹。

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然而,家庭的价值观,就代表是你的价值观吗?有没有机会产生自己认同的价值观?有没有机会在自我与家庭之间找到平衡的地方?而对待伴侣时,你讨厌对方的某件事情,你是否能够去深究它的来源呢?我觉得这才是爱情里的功课。

适时出现、敏感觉察、给予支持,固然是建立起安全依附的三大要素;但因为我们都带着过去,因此我并不期望每个人都能与伴侣建立起安全依附;但至少,我们能够在爱情之中,慢慢找寻自己对爱情的看法与认同的价值,在亲密与自主之间找到属于自己的平衡。

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