总是无视交情深浅,就想踏入你的内心深处;即使被拒绝也不懂得退缩,弄得对方喘不过气⋯⋯。要怎么保住追求的界线?

文|许国辉

在半睡半醒的凌晨三点,我和 Y、Z 拖着疲惫的身躯躺在床上,聊着彼此的交友经验——那些曾经让自己释出善意,过不久却恨不得不相识的人。 

Y 先悻悻然地抱怨:“他每次都会秒读秒回,就算不是很重要的事情,就算我在凌晨才回讯息,到后来甚至摆了几天才回,但总能收到他的即时回覆。”语音未落,Z 旋即在一旁补充道:“不只如此,他会找各种名义瞭解你的家庭、朋友乃至于恋人关系,还会跑来要你说你最近的心事——尽管我们并不熟识。除此之外,如果他约你出去,你说不方便,他会不断换其他日期,换到你有空为止!”

Y 又忍不住说:“他总是表现出一副很关心你的样子,但这样的善意真的让我压力好大,一旦严厉拒绝,他便露出一脸受伤的样子;不过正面回应他,又让我厌烦不已。”不晓得该如何处理这段恼人厌恶关系的 Y 和 Z,一同叹息。

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也许他不懂得拿捏人与人之间的互动底线吧,我说。

别把关系中的压迫当成爱,这将是挥之不去的梦魇

没有人与生俱来就希望成为被厌恶的对象。然而,当人们一而再、再而三地婉拒建立关系时,为什么他无法读出被拒绝的潜台词?当一般人碰上反覆的打枪交往便会知难而退,为什么他却是愈挫愈勇,乐此不疲? 

我在想,有没有可能,在常人看来是反感的行径,其实在他眼中,却是正在对外发出寻求建立稳定互动的讯号呢? 

无时无刻的秒读秒回,钜细靡遗的掌握对方行程,便是展现自身对这段关系砸下大把大把的爱。让对方知道自己强而有力的情绪表达,便是折射自我对互动的积极欲望。给对方无与伦比的关怀,让对方感受到自身的无所不在,便是表现爱的方式。事实上,像这样误把关系中的压迫当成爱,在他人的感受里,反倒成了挥之不去的梦魇。 


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不是毫无止尽地付出就是爱的表现

不是毫无止尽地付出,就是爱的表现,不是所有的细腻关心,都是体贴,也不是愈积极占有住对方,就是愈拥有归属感。

每一段关系的归属感,并非倚靠锲而不舍地追求便可以获得,它不似手游,只要你一直花时间点选,即有晋级打怪的机会。那归属感是什么?是在各自千回百转的生命叙事中,意外发觉有那么一点偶然交集,而你们一起从这个交集出发,找到最适合彼此的节奏前行。

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如果在未来的某一天走远了,当你们想起这个偶然交集,甚至是后来你们一起走出来的路时,就会想到这个人,就会知道他一直都在,那么恭喜你,在这段关系中,你已然拥有了归属感。

一段关系的理想距离,取决于它有多令人安心舒适

即使没有获得归属感,没有成就一段关系,那也没关系。你不必怀疑自己做的是否不够好,不必执着于对方是否不够爱自己,你仅需要清楚地知道,对方只是你的浮光掠影,而你绚烂如昔。

每一段关系的理想距离,不是计算着我们有多接近,而是保持着这样的距离有多令人舒适。倘若有幸维系一段稳定的紧密关系,愿我们都能磨去棱角,善待每一个偶然的交集,谢谢对方,给了自己归属感。