虽然时间会带来磨合,使得一些问题会获得解决。但总有一两个问题悬而未解,像个地雷存在在伴侣之间。

我曾在文章里写过,根据婚姻专家 John Gottman 的观察,有 69% 的情侣间,存在着无法解决的问题。

在女人迷主编 Audrey 的邀请之下,我今天想和大家来聊聊,面对情侣之间无法解决的问题,我们可以怎么做呢?

那些,不能 100% 满足的爱

村上春树写过一篇极短篇的小说,《遇见 100% 的女孩》,但在这世界上,何曾存在过 100% 让人满意的人呢?佛家总是说要修练,要练到无我、练到无欲无求,但对凡夫俗子而言,一句“你的欲望应该要少一点”似乎太过空泛而不切实际了。

情侣之间,有太多事情是可以吵的了:金钱的价值观、穿搭的风格、对于居家干净的程度,乃至于更为隐私的床事,甚至是当伴侣罹患了重病,你还有没有那份心,可以陪伴在对方身旁走下去?对于爱情的忠诚、誓言,往往会随着时移境迁,留下一种国破山河在的感慨。

同场加映:关系心理学:这 12 种过度期待,最容易破坏亲密关系

有人说,交往就是要尊重对方原本的样子,彼此都不能改变对方,那这样的关系就会长久;但不知这么说的人可曾想过,从交往的那一刻起,我们就在改变对方了:原本起床不会特别和某个人说早安的,交往后便渐渐有了这个习惯;本来吃饭总是一个人吃的,却因为对方而开始两个人一起用餐。这些何尝不是改变呢?

然而,我喜欢的对方不一定喜欢,对方喜欢的我不一定喜欢,那些不能互相 100% 满足的爱,即便许多人都说“各退一步”就好,但若是如此简单,那何须这么多文章、书籍、感情谘询存在这世上呢?

那 69% 中能够存活下去的爱,是什么模样

在读 John Gottman 的书籍时,最让我感兴趣的点,莫过于关系良好的伴侣吵架时的样子。Gottman 把情侣吵架时的情绪分乘三种:正向盒子、中性盒子、负向盒子。Gottman 说,他从来没看过有情侣在争执时,能够停留在正向盒子里的,试着想想看,当你在和你的伴侣吵架时,你有可能说出“哇,你行程规划的真的太好了,要是事先检查轮胎胎压够不够,没有爆胎的话那就更棒了。”这样的话吗?这听起来反而比较像是嘲讽吧。

什么是正向盒子、中性盒子、负向盒子呢?举一个例子来说好了。许多情侣都会对于马桶盖要不要盖这件事情起争执,正向盒子的伴侣会说“你好棒,有想到盖着可能会有灰尘卡在上面,但我还是不同意你的说法。”Gottman 说,这是在争执时不太可能出现的对话。但是关系好的伴侣,却能够在争执时,把情绪停留在中性盒子里。什么是中性盒子?那就是彼此能够说出一些不正面也不负面的话,譬如说:“我的想法是,我会希望上完厕所之后马桶盖可以掀起来,我觉得这样灰尘才不会掉在上面。”而负向盒子的伴侣则会说出负面的话语:“干,我说过多少次了,马桶盖要记得先起来,为什么你就是听不懂?”这样的伴侣,往往都会剑拔弩张,吵得一发不可收拾。

事实上,在依附的研究当中,也得到了类似的结果。有安全感的伴侣在争执时,他们的肾上腺素并不会因为争执而飙高,能够心平气和地说话;反之,没有安全感的伴侣,则会陷入战或逃的状态:肾上腺素标高,开启战斗或防御的模式。

同场加映:温柔,是一种长期被忽视的人际技巧

那么,到底为什么有些人可以维持在平静的模式里,有些人却会陷入战斗模式呢?这是因为,我们的成长过程中,有些人没有得到充分的安全感,也就是遇到危机时,照顾者无法适时出现、敏感察觉他们的需求、给予他们所需要的支持,也因此,他们在这样的情况下,便无法获得充足的安全感,使得自己不断身陷危机当中,下丘脑-垂体-肾上腺轴(HPA 轴)不断处于战或逃的状态,没能获得舒缓。也因此,在长大之后,他们一旦遇到关系之间有可能起争执的事情,便很容易打开他们的 HPA 轴线、肾上腺素飙高,进而进入战斗状态,要不是开始吵了起来,就是封起心墙躲起来不愿多谈。


图片|来源

在争执当中,希望感很重要

那么,面对感情中那些无法解决的问题,我们到底该怎么办呢?经历了这么多段感情之后,我觉得最重要的,还是一个“我期望的改变,有可能被实现”的希望感。

在两个人剑拔弩张的时候,要彼此各退一步,是很难的一件事情,往往是有一方越是焦虑于另一方不愿意妥协,涌起许多激烈的情绪,希望对方藉此让对方退缩,但反而使得被勒得很紧的那一方,努力想要挣脱掌控,拒绝与对方妥协;又或者是,彼此都在互相谈条件,你要这个我要那个,你不答应我我就也不答应你,无论是金钱、旅行、购物、用餐、同居、双方父母等等的问题,对我而言,都是一样的,当双方都看不到改变的可能性时,就会让彼此的关系变得越是紧绷,也越不可能谈出一个妥协的结局。

在这样的情况下,双方的肾上腺素大量的分泌,彼此也处在负向盒子里,要如何解套?需要的就是让彼此回到中性盒子里。

试着想想看,在你对一件事情近乎绝望的时候,你会怎么做?要嘛就是大声怒吼、努力争执,要嘛就是放弃不管、摆烂无视,在这样的情况下,怎么可能谈出好的结论呢?但那些关系好的伴侣,之所以能够关系好,之所以能够待在中性盒子里,那似乎也代表着,他们的回应不会让伴侣感到绝望,而是有一些商量、转圜的空间,对我而言,那就是希望,一段关系要走下去,最重要的就是对这段关系还怀抱着希望。

那么,具体而言,要如何给出伴侣希望感呢?就是让伴侣知道,我之所以这样说,有我的原因跟道理;而你之所以这样说,我可以理解你也有你的原因跟道理,因此,我尊重你的想法,也试着让你的愿望有可能被达成。就以接送上下班这件例子来说好了,有些女生可能喜欢被呵护的感觉,希望下班的时候男朋友能够来接她;但对男生来说,男生下班后也已经很累了,要特地去接女生不但不顺路,而且很花体力。

你会喜欢:塔罗占卜|想走得更久一点:我和他,有哪些地方需要磨合?

这时候,断然拒绝对方的要求,可能会让对方感受到不被爱,但完全接受对方的要求,又会让自己的感受被牺牲,这时候,给出希望感的话,或许就是“我了解你想被照顾的感觉,但同时我下班的时候很累,特地去接你可能也会很危险,不然这样好了,有时候我上班没那么累的话,我可以去接你下班,然后一起去吃晚餐、去兜风,但可能没有办法常常去接你下班,希望你也能理解我的感受。”说明自己了解对方的感受、让对方的需求有可能被满足、但也让对方知道自己没有办法满足对方 100% 的需求,比起完全拒绝对方的需求、责怪对方根本在无理取闹,更能让彼此的争端有可能不被触发,让对方获得需求被满足的希望与可能性。

如果你喜欢我的文章,欢迎追踪粉专 Psydetective-猫心