当你对孩子说“办不到，就是不努力”，当我们只求所谓“成功”的人生，也许一路上，将会错过很多美景。在升学主义的亚洲环境里，我们要如何看待成绩这件事？一则故事，一起聊聊。
文｜艾美．莫林
不企求完美无缺
大多数的九年级学生在地球科学测验只要拿到 C 就很开心了，不过如果是凯莉的话，她就算拿到 A 还是会哭出来。不仅如此，即使加入凯莉的实验小组一定可以拿到 A，还是没人想跟她一组，因为只要表现未达她的标准，她就会口出恶言。科学课不是她唯一遇到问题的学科。她也会因为在其他科目拿到“差劲的成绩”而哭泣。每次她的英文作文没有拿到 A，她就会和英文老师争论，求他重打成绩。
只要凯莉又因为成绩而落泪，其他同学就会忍不住翻白眼，但她本人却毫无所觉。她的目标不是拥有充实精采的社交生活，而是在平均成绩积点（GPA）拿到四点零的满分。她几乎每天都要求和升学辅导老师面谈，要不是希望老师告诉她如何提升成绩，不然就是想说服辅导室同意，学校的评分系统并不公平。
有鉴于此，辅导老师建议凯莉接受心理谘商治疗。她和她的妈妈娜迪尼就是因为这样才来到我的治疗室的。
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我问凯莉和娜迪尼，她们觉得为什么学校的辅导老师建议凯莉接受心理谘商治疗。娜迪尼说：“凯莉知道自己有能力拿到满分，但一直无法达标，所以很挫折。”奇怪的是，娜迪尼好像不太在意凯莉情绪上的问题，而是比较担心她的成绩。娜迪尼还解释道：“我一直跟她说，有时间伤心难过，不如把精神放在拉高成绩比较实在。”她接着说：“我们可能会请家庭教师，修改凯莉要交出去的英文报告，这样就可以提高成绩了。没有任何一间名校会收英文成绩不到 A 的学生。”凯莉跟着点头说：“我觉得家教应该可以让我成绩好很多。”
延伸阅读：“我没给孩子压力，他却哭了”如何与完美主义的孩子沟通？
娜迪尼问我：“你有遇过请家教后就每科拿 A 的学生个案吗？”在听完她们两个讨论如何获得完美的成绩后，我想我们双方对“问题”的定义显然有不一样的看法，所以她们的解决之道当然也和我截然不同。以下是我看到的症结点：
1. 凯莉觉得每科都必须拿 A。如果她没有拿到满分，就会觉得自己彻头彻尾地搞砸了。即便她的成绩已经很不错了，她还是觉得自己不够好。
2. 凯莉缺乏处理失望情绪的技巧。她每次拿到不满意的成绩就大哭，也需要辅导老师给她很多情感上的支持，而且没办法维持任何友谊。
我的建议如下：
- 娜迪尼要接受心理治疗。娜迪尼似乎是凯莉拚命想要拿到满分的驱动力，因此只要她一天不停止对凯莉施压，凯莉就不太可能停止追求完美。
- 凯莉的疗程则是要教她如何宽容地与自己对话。成绩不够好时，过分自责对她来说没有任何好处。如果她能学会用更“宽以待己”的方式与自己沟通，就能更快从失望中重整旗鼓。
- 凯莉需要学习社交和情绪控管技巧。每天在学校都因为不满意自己的成绩而哭泣、把气出在同学身上，以及天天要求和辅导老师会谈，对她的社交生活都是大扣分。她如果能学会用更有效率的方式处理内心的混乱情绪，才比较能保持冷静。
我向凯莉与娜迪尼解释，身为心理治疗师，我的工作是帮助她尽可能地维持健康的情绪与坚强的心智。如果她们的目标是聘请家教并采取更激烈的措施来提升凯莉的成绩，我无能为力。
有鉴于凯莉目前承受的压力，我不认为追求满分有益于她的健康。我们接着针对她们目前的做法以及我的建议，讨论了各自的优缺点。起初，娜迪尼担心把重心从提高凯莉的成绩移至帮助凯莉面对现在的成绩，会让凯莉甘心沦为“表现平庸”的学生。她烦恼的点在于，表现平庸的学生没办法进入顶尖学校，也没办法拿到奖学金。虽然这些忧虑不无道理，但要求完美是要付出代价的，凯莉可能会因此出现严重的心理健康问题，或是读完高中后就精疲力尽，无法继续读大学了。
我建议她们考虑一下我的做法，等下定决心要解决凯莉的情绪健康问题时再跟我说。她们离开我的治疗室时还是满心犹豫，我也不知道是否会再次见到她们。但几周后，娜迪尼打电话来预约谘商时间。她说情况在过去几周变得更糟了，凯莉开始失眠，而且情绪变得十分暴躁，她觉得她们需要外力的协助。
为了学习如何协助凯莉又不要求完美，娜迪尼自己也同意接受治疗。在她努力改变自己对女儿的期望时，我也和凯莉合作改变她对自己的期待。凯莉开始学习一些呼吸技巧，使自己在收到 A+ 以下的成绩时可以保持冷静。我希望帮助她尽量不要在学校崩溃，因为这让她在社交方面出现严重问题。她的治疗主要着重在转变她的核心信念。她不能再对自己说“我真没用，居然犯这种错”，或“我如果没有每科都拿 A 的话，就注定会失败”，而是要学着让自己的内心独白更加包容。同时间，娜迪尼也在学着不要强调完美的成绩。
凯莉和娜迪尼在疗程中明白，努力追求卓越有益健康，但拚命达到完美则非益事。当娜迪尼不再给女儿这么大的压力后，凯莉总算明白，她不需要完美无缺也能受到认可。
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你是完美主义者吗？
好爸妈都渴望自己的小孩功成名就，有时却因为求好心切而失了分寸。你符合以下哪几项陈述？
在你的个人生活中：
□我有时会因为担心无法取得完美成果而拖延时间。
□完成一项专案时，我只注意到那些我无法忍受的小错误和细微瑕疵。
□除非能做到完美无缺，否则我宁愿试都不试。
□我对自己的错误吹毛求疵。
□我是个为达目的不择手段的人。
在你的育儿生活中：
□我希望孩子完成我的未竟之梦。
□我没办法忍受孩子不照我的方法做某些事。
□我的自我价值某部分取决于孩子的成就。
□我只想让孩子参加她表现突出的活动。
□我较常批评孩子而不是赞美。
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为什么父母期待孩子完美无缺
世上有形形色色的父母，有种极端的认为，不论谁赢了比赛，每个小孩都应该获得一个奖项；而另一种极端则是永远不满意孩子的表现，即使孩子已经荣获 NBA“最有价值球员”的头衔也一样。
娜迪尼就是那种从不满足的家长，不过她以为，跟凯莉说要拿到满分才能上大学是为了她好，心想“高标准”可以让凯莉充满斗志。但她有所不知，要求完美是弊大于利。
虎妈认为要求完美，孩子就会表现完美
《虎妈的战歌》（Battle Hymn of the Tiger Mother）的作者蔡美儿（Amy Chua）讲过一句很知名的话：
“中国家长要求完美的成绩，因为他们相信孩子做得到。如果办不到，他们会假设是孩子不够努力。”
根据蔡美儿的说法，西方孩子只要拿到 A–，他的爸妈就会大力称赞他做得好，但中国小孩如果拿到 A–，他的父母则会问是哪边做错了。为了养育一百分的孩子，蔡美儿从不准小孩和朋友出去玩、参加学校话剧演出或玩电脑游戏，同时要求她们不能有任何一科成绩低于 A，而且还要会弹钢琴与拉小提琴。
她在《华尔街日报》（Wall Street Journal）的一篇文章表示，她的一些西方朋友认为自己很严格，每天要求小孩练习弹奏乐器三十分钟到一小时。蔡美儿说：“对中国妈妈来说，要孩子练琴一小时根本不算什么，要他们继续练第二或第三个小时才称得上难。”如果中国小孩拿了 B–（蔡美儿强调这是不可能发生的事），“大受打击的中国妈妈会找出数十份、甚至数百份的练习测验，和孩子不断地反覆练习，直到小孩拿到 A 才会罢手”。
蔡美儿没有顾及到的是，她的孩子错过了许多宝贵的人生经验，这些经验可能是她们未来成就的关键。
举例来说，学习冲突协商（和朋友一起玩时机会多得是），是职涯成功的必要条件。此外，如果她从不准孩子失败，她们要如何学习在跌倒后重新站起来？当然，蔡美儿的这种心态并不仅局限于中国家长，很多其他父母也抱持同样想法，以为要求完美就能塑造出完美的小孩。