“不在乎，就不会受伤”你也是逃避依附者吗？

文｜猫心—龚佑霖

不在乎，就不会受伤：逃避依附的约会过程

晓华和美玲第一次在简餐店约会的时候，晓华手上恰好有班上的事情要处理，但他从没有把身边的小事情告诉对方的习惯，就也就没有跟美玲说明自己当时的状况。事实上，在遇见美玲之前，晓华也有过几个暧昧对象，只是每次到快要在一起的阶段时，晓华就会害怕到呼吸困难，不知道该怎么回覆对方的讯息，所以最后都无疾而终。晓华明白自己对美玲是有意思的，也许他们之间有机会擦出火花。但同样地，他只要一想到“可能会在一起”就会变得异常焦虑，甚至有点想逃开的感觉。晓华感觉到自己在心悸，滑手机反而能让他转移注意力。

对于逃避依附的晓华，要做出“承诺”是相当困难的，要不是美玲够积极，晓华可能也会像之前一样逃走，但美玲的独特深深吸引着他，晓华也说不上为什么，他只感觉这次或许会突破他一直在逃避的感情。

许多逃避依附型的人经常会有逃避进入感情的情形，这并不少见。正因为“承诺”给他们的压力实在是太大了，虽然他们需要感情，但太过靠近又会让他们产生逃避的念头，所以他们常常会选择停留在暧昧的阶段就好。有些逃避依附的人也会玩交友软体，但总是在上面与对方暧昧，却从不约出去见面，这样就能满足自己情感上的需求，同时也不必付出实质承诺。

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在前面提过的“罗查斯特人际互动记录”的那份实验里，研究发现在每一次的社会互动当中，逃避依附者都会感到无聊，且无法专心投入在他们的每日互动当中。因为逃避依附者对于人际关系其实不感兴趣，他们不相信有人真的会喜欢自己，因此习惯与人疏离。即便会一起做一些事情，他们也不在乎自己是不是能跟眼前的人深交，因为他们抱着“根本就不会有人想要跟我深交”的态度，认为“与人维持距离”才是安全的。因此他们即使跟别人在表面上可以处得很好，但那也只是他们所展现出的“社会技巧”，而非他们真诚想要与人互动。

那逃避依附者怎么还会想要与别人约会呢？如果从约翰．鲍比的观点来看，那是因为：

每个人都有依附的需求，这是人天生的本能。

有其他研究证实，逃避依附的人确实也是具有情感需求的：实验者要求受试者回报萤幕上闪过的单字，并计算他们回报所需的时间。这是心理学上很常见的一种做法：当一个人对一个字词越是熟悉的时候，他的反应时间就会越快。研究结果显示，逃避型依附的人比其他人更快说出“纠缠”或“需要”这一类的词汇，而这些词汇都和他们认为伴侣具有的负面特质有关，逃避依附的人很讨厌和伴侣靠近，很讨厌伴侣想亲近自己的需求；相对地，他们对于“争执”与“分手”这一类的词汇反应比较慢，而这一类的字词象征着依附关系的断裂。这似乎显示着，逃避依附对于“关系内的威胁”是陌生的，而对于对伴侣感到对方太依赖、太黏自己是熟悉的，因为他们早已习惯压抑自己对威胁的感受力，同时对亲密感到厌烦。但这个实验没有这么简单。

在第二部分的研究中，研究者要求受试者在辨识词汇的同时，还要解开某道题目或回应某个指令，结果，在这样的情况下，逃避依附者对于那些和“关系内的威胁”有关的词汇，也就是“分手”、“失去”之类的词汇，反应速度就和其他依附类型的人一样快。由此可知，当逃避依附的人必须分心去做其他事情的时候，他们原本用来压抑“关系内的威胁”的认知能力，被其他事情给分散掉了，他们不再有多余的力气去压抑自己对于害怕失去关系的恐惧感。也就是说，他们事实上依旧具有亲密关系的需求、依旧害怕失去关系，只是他们从成长经验中体悟到依附他人是危险的，进而迫使他们压抑与他人亲近的需求。事实上，从其他的研究中也发现到，逃避依附者拒绝与人亲近的表现，其实是他们的防卫机制，一旦他们遇到重大创伤事件，如离婚、生下重度残疾的孩子、遭逢战争创伤⋯⋯等状况时，这些剧烈改变将会使得他们的防卫机制被瓦解，他们即会展现出和焦虑依附相同的反应模式——紧抓着得以求援的对象不放。

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守口如瓶最安全：逃避依附的自我揭露

在第一次约会时，美玲滔滔不绝的谈论自己的故事，而晓华只是听着，不知道该怎么回应。虽然听美玲说了那么多，晓华却几乎没有提到自己的事。对于逃避依附的晓华而言，要说出自己的内心话是很困难的。即使对象是认识已久的朋友，晓华会聊的事情也不外乎是学校发生的琐碎杂事、抱怨爸妈管太多、棒球比赛谁赢谁输等等，几乎听不到他谈及自我内心深层的感受。

对晓华这样逃避依附型的人而言，要分享自己的祕密，除非对象是自己非常熟的人，不然几乎是不可能的事情。对逃避依附者来说，“向约会对象或伴侣坦白自己的祕密”这件事情本身，就是属于“关系内的威胁”。例如前面提过阿隆的三十六个问题，当一般人可以分享到第三阶段的祕密时，逃避依附者可能还停留在第一阶段，因为他们相信自己不够好、不值得被爱，他们害怕说出自己的祕密，担心自己会因此变得更加脆弱。

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有一个研究支持了“逃避依附者说出自己的祕密，将会使自己感到脆弱”这一点。实验者的作法是，他们告诉这些参与者在一场竞争测试中失败了，而其中一半的人被要求“告诉他们的约会对象”这件事情，另一半的人则被要求“即使心里苦，但是不能说”。实验结果发现，那些被要求告诉约会对象“自己失败了”的人，如果同时有着较低的自尊（也就是“不相信自己好”、“不相信自己值得被爱”的不安全依附者），那么他们会比那些被要求不能说的低自尊者，更担心未来的约会关系会变得更糟。

如果有一天你认识了一位朋友，当你们对彼此相当熟识之后，却发现每次的谈话好像都只有你一个人在分享生活，他却很少谈及自己的内心世界，聊天话题内容总是围绕在“事件发生的过程”，而无法进入“事件带来的感受”，那么，他较有可能是一位逃避依附者。但这并不代表逃避依附者不可能向别人谈论祕密。如果能够给予逃避依附者“相信你会在他有难时适时出现”、“敏感地觉察到他好不容易说出口的内心担忧”、“对于他的担忧给予支持”这个安全感三要素的话，逃避依附者依然是能够分享祕密的。