婚后，看彼此不顺眼，历经摩擦之后，即使很难和好如初，但我们也可以试着去找回最初的温柔。
有些事情明知想起来会愁云惨雾，但不去想又牵肠挂肚，我是一个对丈夫有经济依赖的家庭主妇，即便家庭现况美满幸福，我仍无法摆脱婚姻焦虑的束缚，因为安稳生活和受制于人是一体两面的事情。
常听到有人说“家庭主妇最好命，不必烦恼生计”，无可否认这句话有道理，生活中少了负担生计烦恼确实减轻，但其实好命的背后藏着很多家庭主妇无法被看见的努力，因为“情绪劳动”多半是隐性存在却没有相对报酬的工作，照顾一家子的情绪并不轻松，一旦某个环节没处理好，这些负面情绪极有可能反扑自己。
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除上述所言之外，家庭主妇还需要面对婚姻中的种种介入，针对那些说不出口的婚姻焦虑，我揣测过各式各样的可能性⋯⋯。
我曾想过，假如怎样都看老公不顺眼：
最近和老公多半没说几句话就开始一言不合吵起来，就连在卫生纸应该怎么放之类的小事情上也无法放过彼此。
其实卫生纸、臭袜子和桌上吃完没收的碗筷只是借题发挥的手段之一，缺乏分享与沟通才是所面临的婚姻真实困境，太多理所当然让我们忽略生活中无意透露出的小小端倪，由于日子太过紧凑忙碌，感觉老公对我疏忽照顾，由于日子太过紧凑忙碌，老公感觉我对他索求无度。
于是在累积了许多不理解后，相处起来就衍生出许多不顺眼，结果正是这些不顺眼拉开婚姻触礁的序曲，除了心灵外遇和肉体不忠之外，外遇前期还细分成好几个不同的等级，夫妻间感情的紧密度皆由这些小地方维系，两个人生活在一起难免会有情绪，把话讲开没那么容易，也许底下的问题可以帮助自己找到争吵背后，藏在心里底层那些不敢说出口的婚姻焦虑：
私房钱（轻度）：夫妻其中一方藏了私房钱或偷偷做了其他投资。
私房钱（重度）：夫妻其中一方偷偷挪用了严重影响家计的大笔金钱，或连续挪用好几笔小钱。
省略事实（轻度）：夫妻其中一方经常将自己的生活小细节略过不提，虽然不是什么大不了的事情，但是另外一方已经开始纳闷他/她为什么要隐瞒或多常隐瞒。
省略事实（重度）：夫妻其中一方对于可能严重影响夫妻感情的重要事情，刻意略过不提。
生活重大问题沟通不足（轻度）：夫妻其中一方不与另一方分享自己心里重要的想法或感觉。
生活重大问题沟通不足（重度）：夫妻其中一方长期不将自己对另一方或婚姻的不满说出来，直到很久以后才爆发。
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我曾想过，假如和老公变成最熟悉的陌生室友：
无话可说成为和老公相处的日常，虽然一开始我也不想这样，但他总说他很忙，所以不知道从什么时候开始我们不再一起出门或一起做任何事，我们总是各忙各的，我甚至不记得分房睡已经多久了，很想问他这些日子过得怎么样？但每当话要说出口时又如鲠在喉，因为他还是照常养家，我怕再多问我可能会失去更多。
我们不是没有爱过，所以这段日子我奋力试图挽救，偷偷去婚姻谘商一段日子了，谘商师说我进步很多，最近已经不太怎么哭了，我慢慢理解谘商师想表达什么，这个房间不是让我用来斤斤计较谁对谁错，或是争论谁在这段婚姻里付出、牺牲得比较多，这个房间是用来帮助我，在这段无比煎熬的过程中诚实地问自己，彼此究竟要继续一起走或是就此分手，她列了原则以供参考：
随着年岁增长，我们与另一个半所需要的活动也有所改变，夫妻必须明白这一点，然后随着婚姻进入不同阶段而调整自己的兴趣。
- 夫妻单独相处的时光：
当生活忙碌起来，往往会率先取消夫妻的单独约会，别小看固定约会对感情长期稳定能做出的贡献，但要是真的挤不出时间，每天固定独处一段时间，说说自己觉得重要的事，单纯陪伴彼此，亲密互动不必花太多时间，但切记不要总是讨论家务分配或流于抱怨。
- 支持家庭活动与个人发展：夫妻尽可能投入全家相聚时光之举动意义重大，因为创造彼此共同的回忆能让彼此感觉心意相通，而夫妻也应支持彼此的“个人时间”，互相帮忙承担家务，如果另一半发展新的嗜好兴趣、活动、工作或交友圈，在合理的前提下，夫妻应看看能如何互相配合。
我曾想过，假如老公遇到另一个更爱的人：
我知道这一次我们还是会像以前那样“和好”，只是再也无法“如初”；我相信老公不是不爱我了，他只是找到一个比我更适合陪他继续往下走的人，毕竟经过多年的朝夕相处，关于“适合”两个字在生活中究竟乘载着多少重量，彼此想必体会很多。
爱没那么简单，这世上有些事勉强不来，不是嘴巴说爱后，心就有办法跟着继续爱，不是嘴巴说原谅后，曾有过的伤口就会自动好起来，十多年相处下来，我实在没办法假装没看到他的 line，也没有用余生去原谅的能耐，最重要的是我看得出来，老公对她的爱不是一股脑儿的盲目冲动，也不是对现况感到厌倦后的一时兴起，倘若他的感情有了其他归属，我不愿成为他的最大阻碍。
虽然人生充满了失去和遗憾，但我仍感谢命运安排我们相遇在彼此人生中最美的一段，我们曾经的花开树盛无可取代，即便从签字后的那刻起，我们相爱的形式将有所不同，但我们仍会是彼此一辈子特别的存在。
这世界上没有完美无缺的婚姻，也没有从未犯过错的夫妻。我们无法改变已经发生了的外遇，却能改进自己在婚姻中的作为。
若想破镜重圆，必须致力重建彼此之间的信任，并共同修复关系，双方都同意改变某种行为和互动模式，并彻底原谅另外一半，
改变分成六个阶段：
- 做好改变的心理建设
- 做好改变的准备
- 着手进行改变
- 判断改变是否有效
- 双方评估检讨
- 维持下去的共识
多少活在泫然欲泣边上的家庭主妇，除了我知道自己很难过之外没有其他选择可以做，因为理论不一定能在感情世界里完整被运用，因为感情的事不是付出就能得到好的收获，何况婚姻中的感情还隐藏了各式各样的现实角力，我深信每个家庭主妇都曾走在泫然欲泣的边上不知所措，所以“爱一个人时不一定能拥有他，所以拥有一个人时请好好爱他”，我想我会这样告诉自己，也会这样告诉对方，愿那些说不出口的婚姻焦虑，能让我们进化成更好的人。
我们终将不再是过去的自己，也不再是过去对方所爱的人。如果我们能够改变，并且不断爱上改变的对方，那是多么美好的事啊。
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