你为了什么而步入婚姻？专访何妤玟：别害怕离开不适合的关系，找回自己

专访上篇：专访何妤玟：“一个人如果心里有你，他不需要特别做什么，你就是会知道”

“猪队友总比没队友好，因为一个人也吃不饱”你为了什么而步入婚姻？

民国 100 年，好多人结婚。人们细数数字编织的浪漫想像，百年好合，永结连理，望眼欲穿，要不要一起披上婚纱，白花花地走进这场爱情的神话？

而妤玟和她前夫，就是其中一对新人。

他们交往一个月就求了婚，三个月后登记。结婚以后，也很快怀孕有了孩子，当年她 35 岁：“一切都很顺利，快到你根本没有去想，这是不是你想要的？”

“我后来发现，女生在 28 到 30 岁，或 34、35 岁的时候，常常会进入一些特别奇怪的关系。因为那是人家要你结婚的年纪，再不生孩子就会生不出来。我当时候也是那样想的。”会有恐惧，恐惧让你一不小心就被社会价值观操纵了自己的人生；而那大概就是我们会听到人说的，“猪队友总比没队友好”、“因为一个人也吃不饱，两个人凑起来比较好”。

她回头想，如果当时两个人交往的更久一点，也许就不会步入婚姻了。因为他们就会及早知道两个人要的未来不一样。然而我问她，女生对于“适婚年龄”的焦虑仍然存在，这题又该怎么解？

“其实就是妳的经济一定要独立。不是你要存很多钱，或多富有，而是妳要有自己可以支撑自己生活的能力，跟经济的实力。”很像是说，与其担心，你不如开始去搭建一个自己给自己的靠山吧。你可以期待有伴侣的日子，两人以上的家，但如果它就是会比较晚来，你不要让自己只是流浪。

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如果离开你，我能遇见更真实的自己

而在两人分开后至今的日子，她心情慢慢沈淀下来。然而这不是一段具有终点的路程，不是“我好了”、“我已经不再受伤”；而是有高有低，时好时坏。但你会从每一次的起伏当中，认识更多的自己。

譬如在分开以后，她发现自己可以讲出一些心里真正的话：“像以前他会给我一些经营社群的意见，他认为不要碰政治或时事，不要去碰有争议的东西，妳只要放孩子跟妳快乐的画面就好。但我从小就是很愤青个性，我是直言不讳的人，那我现在就会想，为什么我会被另一半主导我要如何经营我的平台？”然而这些其实都是后话了。

眼前的她，有一部分的自己还存在于过去，一个她曾经爱过的爱，还有一些伤口正在被处理。她会往前，也正在往前，但不代表她不会悲伤。想到这我问了她，回想曾经在最低点的时候，是什么景况？

她说，那简直是再也不想回想的一段日子。

“在我们冲突最多的时候，可能会有激烈的争吵，也有非常无情的冷暴力。那时候太恐怖了，譬如你会一、两个月跟这个人同住一个屋檐下，但你们没有对话；就是你过你的，我过我的。但那个人又是你最深爱的人，然后你们是孩子的父母亲。”

不只不爱了，你们还会彼此伤害。而除此之外，让她更难以承担的是当时眼前未知不明的状态：“当时我知道它可能会结束，但不知道会用什么样的形式结束，甚至会是用什么样的型态曝光；你不知道你有没有明天，那是最让人恐惧的。譬如有些长期活在很贫苦环境的人，他们也很安乐自在，因为他们知道自己就是这样。可是当战乱，贫穷，或饥饿是突然来的时候，你会有比较多的恐惧跟害怕。”

这些折磨人的路程，一直到确定两人要走向离婚那天，才像场尘埃落地，她的心落定下来；在当你决定结束开始，你没了回头路，于是你可以真正地疗愈自己。那要如何知道自己是在比较好的状态了呢？

“举例来讲，我去年半年内瘦了六到七公斤，我就是吃不下；你不享受美食了，你没有欲望。但从签字至今，我已经胖了四、五公斤，我就知道我变好了，因为我开始会饿。”

“我现在还是会哭，譬如看到一部跟婚姻有关的电影，也会伤心，觉得沮丧。但时间到了我会吃饭。这样我就知道我好一点了，我有回到正常的轨道。”

情绪什么的，太漫长了，需要你耐心陪伴，或用正常的生理需求支撑它。而也许此刻没有真的很好，一切才开始，但所谓离开了不适合的关系以后认识真实的自己，不一定是你实际开始做了哪些事，来证明什么；而是你发现，你不必再把自己的人生选择权，交到其他人手上。你的快乐是自己给自己的，你连悲伤都是。

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分开后的困难题：他很爱孩子，但已经不爱孩子的母亲

而在两人关系走向法律层面时，我们想着许多电影或电视剧都演过的画面，相爱后相杀，好像经常是惨不忍睹的。而她对此有一些不同的感想：“法律上最困难的，就是财产，还有孩子。你们需要很长时间的磨合、协商，以及放下吧。但很多东西你签字了，也不是百分百、死死的就在那。我认为离婚在法律上的意义这最终就是一个，你要非常信任自己，跟信任对方的过程。”

其中关于孩子，因为他们是独立的生命，所以她不用‘如何分配’，或‘怎么争夺’这种字眼。她想的更多是，要如何去重新建立四人之间的关系：

“我们最大的共同点，就是我们很爱孩子，这有好也有坏。好的是对孩子而言，无论谁带，他们都不会觉得少了另外一个。但也因为爸爸给孩子的爱很多，这点是我们关系结束后，我反而觉得最难承认的一点。”因为，他很爱孩子，但不爱孩子的妈妈。她说，你要能看到，然后接受这点很不容易：

“你们两个人都一样，必须要同时尊重你现在所爱的这个孩子，有一半是来自于对方。”

这很像她先前说过的，她觉得婚姻的所有就是两人相爱，其余的都是延伸物。孩子也是彼此延伸物；但他们是独立的个体。于是，这些曾经因爱而被孕育的东西，都在此刻有了界线模糊及重置的阵痛期。

但好的是，她也在分开以后，开始感觉自己在教养上可以有的独立性：“其实我们照顾跟教育孩子的方式很不一样。我比较自由派，因为我自己是在一个职业妇女的单亲家庭长大的小孩，我青少年就出来工作，所以我对孩子的教育希望培养他们能独立自主。而我前夫的母亲是家庭主妇，他也一直跟家人同住，他会对两个女儿呵护备至，亦步亦趋。”

“像孩子在学校遭遇挫折，我会比较中立，不会特别把女儿当公主秀秀。但他会比较传统，小孩有点生病，就会紧张，觉得要立刻治疗。”

两个背景与观念大相径庭的人，过去在婚姻关系内，会彼此箝制：“那时候我不认同他，但不敢说什么，所以大部分是我妥协于他。久了我会觉得，我好像没有名字，我没有自己，这让我有点分裂，也造成我很大的不快乐。”然而分开以后，她会开始能表达意见，在属于她照顾孩子的时间，她可以自己作主。

我停下多问了一句，若今天两人决定继续走，但在教养观上不合，又可以怎么办呢？

“只要在确认父母身心健全的情况下，主要照顾者是谁，就给他决定，或以他为主。这样最简单。” 因为任何关系都很像，没有对错，只是习惯不同。

孩子不会因谁影响自己的人生选择，因为妈妈已经先选择快乐了啊

从过去有婚约关系，他们是法律上孩子们的爸爸妈妈；到现在解除婚约，这个身份并没有改变。他们努力让它不会改变。她提到，孩子可能不知道什么叫“离婚”，但他们会知道父母做了一些决定，于是有些时候他们是会分开的。

我问她，会担心这件事对孩子有什么影响吗？

“我能做的事情就是，我会把我自己放在孩子的前面。一个委曲求全、一味牺牲奉献的妈妈，她在某种程度上对孩子不是很好的教育跟示范。”

她聊起自己的原生家庭。从小爸妈分开，她和母亲同住，妈妈对她特别严厉：“我母亲不会特别跟我说我爸爸怎么样，也不会说我一定要为了她成功、要如何；可是她所有的言行就是会让妳感觉到，她好可怜，然后我一定要如何孝顺她。”因为有过这样的成长经历，让她感觉自己想要有所改变。

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“我的孩子不需要为了我去影响她的人生选择。譬如觉得妈妈很委屈，爸爸不爱她，然后她就得如何。因为妈妈选择快乐了啊。”

她说，一个妈妈你对自己好，那不是自私，而是你对家人好的方式。她要和孩子间建立信任而彼此理解的关系，孩子就是一个完整的人，可以做任何他们想做的事。

“另外我也想说，你永远不可能改变别人，即使是你的母亲。我妈很少夸奖我，所以我在演艺圈有很长时间内在是没有自信的。因为我妈在看我节目的时候，只会挑我的毛病；她不会说‘妳今天的妆发很适合妳’，只会说‘妳这个梗不好笑’、‘你这样讲话得体吗？’”

“但我后来知道，你去期待他的赞美，你永远只会失望。”

我们长大以后，会在特别脆弱的时候感觉到自己的内在小孩；这个孩子有一些需要被满足的渴望，譬如被爱，或者被赞美。然而对她而言，你不是要去叫你的母亲给现在成年的你一个拥抱，因为她可能还是做不到；你自己就能拥抱自己，从现在开始。

曾经三十几岁，想要被爱的她，让自己去闯过一次。但可能有了一些失败，遍体鳞伤，如今又重新认识自己。如今四十几岁，我问她走到这里才开始更确定自己要的是什么，会觉得有点晚吗？

她没有正面回答我，只说我知道我要赶快让自己好起来，因为知道再晚，就更没有机会了。

幸福的道路，一直是长长人龙，而我知道不早不晚，她准备好了自己，她就会入列。