朋友陷入负面情绪，不安慰好像太无情。但安慰人需要强大的心理素质，没拿捏好，你很容易陷入负面情绪。
文｜李炯德 临床心理师，FB 粉专《心理师的深夜学堂》共同经营
“每次视窗跳出来时，我都感到压力很大，挣扎老半天，才有办法把它点开，好想不读不回，已读不回我也不好受，总觉得自己有义务回点什么⋯⋯。”
“每次讲到一半，我自己也感到好无力，很想告诉对方，我也累了，可是他感觉这么惨，我实在不好意思说，但我自己也有很多事要做，可是挂掉又很怕他会不会出事，搞得他打来我都很犹豫是不是要装忙⋯⋯。”
“有时候许久未联络、也不太熟的朋友敲我，向我吐苦水时，我都觉得很尴尬，不知道要说什么，也不知道可以做什么⋯⋯。”
“我常常安慰朋友时，情绪也跟着他一起被牵动，常常自己心情也变得很不好，甚至反而他需要来安慰我⋯⋯。”
“我真的不知道该怎么办了，每次好说歹说，对方也都听不进去，总是重复讲哪些，搞得我也很无奈，很不舒服，有够想放生他，可是道义上好像说不过去，而且我也怕他会发生什么事啦⋯⋯。”
“他告诉我那些时，我其实都不知道该怎么回应才好，又担心我会不会说错话，害他更糟糕，但我很努力的找一些话讲时，感觉他又并不想听⋯⋯。”
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在生活中，每个人都或多或少会遇到需要安慰或陪伴别人的时候，那时涌现上来的焦虑真可谓是不言而喻，坊间也出了不少书跟文章（如：《安慰的艺术》、《疗伤的对方》）告诉我们该怎么接近与照顾他人，而除了我不知道该怎么办、怎么做比较好之外，我更常听到的，反而是“陪伴者”本身的心理挣扎。
当我们遇到有人来向自己求助时，绝大多数的人都会很善良也很好心的，会想要也愿意去帮忙跟照顾前来寻求帮助的人，如果是自己的亲人、朋友、同学、同事等，更是刻不容缓的两肋插刀，愿意花上许多时间听对方说，用尽全力的帮忙对方好起来。
只是当陷入这样“帮助者”的角色时，其实我们也不禁意的把很多重担往自己身上扛，它们会漂浮在很幽微的空气里，暗暗的告诉我们说：“你应该要帮忙他变好，否则你⋯⋯。”这时，往往会让帮助者陷入很大的焦虑里头，可能会担心自己能力不够，或是情况会不会变更糟，而我们赖以为常的“问题解决模式”也会习惯性的被拿出来使用，彷佛只要帮助对方把“问题”解决了，那就一切都没事了，事情就会迎刃而解。
然而，往往我们在生活中遭遇的“问题”，不像解数学题是有公式或标准答案的，常常是难以被解决时，结果两边都一起被卡在那边，一起感到无力，结果就更想找到问题、解决问题的努力使用问题解决模式，陷入一个无限循环中，然后在某一天两手一摊，决定有时候能闪、能逃的话就离远一点。可是罪恶感又会选择在这时候上前来敲门，告诉自己不应该也不能这样，还是要听对方说，还是要帮助对方，如果真的帮不上忙，那至少也要变成燃烧殆尽的蜡烛。
我们会看到，当自己陷入“帮助者”角色时，会因为有很多潜藏的应该怎样、必须怎样，而无形中伴随着很多的焦虑与压力，而当人陷入焦虑时，习惯的反应就是战斗或逃跑，也就是要嘛来帮他解决问题，不然就是离负面情绪多的人越远越好，可是这时我们反而不容易去看到自己的情绪状态，因为这时全副的心神都已在对方身上。
而当自己能先回到自身的焦虑上时，才能看到与发现自己在担心什么、能给对方什么，还有，对方真正要的可能是什么。有时，一个失恋的人要的是一个陪伴与拥抱，我们却要他赶快好起来，告诉他下一个会更好。可是，当我们被自己的焦虑抓住时，我们很着急的想要让对方不会难过，所以更想帮助对方把“失恋”这件事移除，这样自己的焦虑也会跟着消除，可是我们根本没办法让失恋不见，这是谁都做不到的事，于是两个人都陷入了更无力的漩涡中。
同场加映：开始极简生活，既能改善负面情绪，还能增进人际关系？
因此，认识到自己的焦虑，看到自己很想做点什么，却很可能什么都没办法做（其实也不需要做）的状态，反而能让我们可以不会掉进更无力的状况，这时也才有机会真正的意识到，对方要的是解决问题，还是你的支持与陪伴，或者是伪装成解决问题的陪伴。
直到这个时候，才有机会让照顾状态回到“陪伴者”的角色，这时的心态才能够变成：“我愿意与你联结，给你支持，当你有需要的时候我都会在。”而这时也不再有那么强烈的焦虑感，好像不做什么不行，但其实“陪伴”已经做了对当下对方最需要的事情。
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有时候，陪伴者也会累、也会有自己的情绪，是无法也不会有人办得到全身心的去照顾另外一个人，这时觉察自身状态就变得很重要，知道自己还有多少电力，有多少能力可以帮到哪里，是让照顾另外一个人的效能可以最大化的不二法门。忘记是谁说过的话：“唯有把自己照顾好，才能去照顾更多的人。”所以，只有先把自己照顾好，你其实才能真正达到你想要照顾好对方的“目的”。
确认完自己还有多少电量后，让对方知道也会是一件很重要的事。不管是求助者或是被求助者，都很容易被“罪恶感”抓住，一边会担心这样自己是不是麻烦到对方，另一边则担心自己是不是还是少做了点什么。
于是，先让对方知道，自己今天的状况是如何，可能很忙、很累，可能不能听对方说太久，但是自己可以做到的地方，也许是跟他约一个其它时间听他好好说，或者是给予他一个可以述说的空间，但可能就不会给予太多的意见或回话。这些都将有助于为彼此建立一个默契，可以怎么有一个合适的互动，如此一来，也才不容易让罪恶感跑出来影响关系。
最后，也是最重要的一点是，每个照顾者、陪伴者也都需要有自己的照顾者、陪伴者，或是自己宣泄情绪的方式与管道。在接受大量情绪后，是会需要找个方式、找个管道来做处理与整理，才不会掉入耗竭的状态，而彼此互相支持，绝对会是一个很好的方法。