从依附理论看父母常见的教养迷思。孩子小时候越依赖,长大后就越无法独立自主吗?其实,在婴儿时期,他们反而需要被建立非常充足的安全感;你给得越饱满,未来他们就越能独当一面。

撰写依附理论以来,随着我越写越深,越是打破我从小到大习以为常的教养观念。

在这篇文章里面,我想要用依附理论,打破两个父母在教养上的迷思:“越是让孩子依赖,孩子就越没有办法独立自主?”以及“不干涉孩子的交友圈,孩子就会交到坏朋友?”透过依附理论的研究,我希望能让父母重新审视自己的原先良善的发心,为何会搞砸孩子的成长过程,让孩子走上叛逆与隐瞒父母的道路。


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依赖父母的孩子,将造就过度溺爱的结果?

许多父母,都有着这样的感觉,他们觉得孩子越是依赖自己,就越会造成溺爱,孩子会长不大、没有办法独立自主;渐渐地,将会成为爸宝、妈宝。于是这些孩子的父母,便不允许自己的孩子和自己撒娇、讨抱抱;孩子在路上跌倒了,要他们不准哭、不准闹,以为这样一来,就可以教出独立自主的孩子。

却不知道,孩子要独立,最需要的反而是父母的拥抱与抚摸.......。

人们生来,就有依赖照顾者的本能,为了防止脆弱的身心被外在的威胁所害,婴儿在出生时,便会透过哭泣与撒娇,来寻求父母的爱。为什么会如此呢?因为婴幼儿非常的脆弱,他们必须要确保自己遭逢危机时,父母会在他们身边;即便没有遭逢威胁时,他们也会本能式地寻求父母的安抚,来确保自己和父母之间的关系式紧密的。这样的行为,称为维持接近性(maintaining proximity),是孩子确保自己和父母之间依附关系的重要行为。 

孩子和父母之间的依附行为,要经过一到两年的时间才会稳定下来。在这段时间之中,孩子会亟需父母的陪伴,即便没有威胁发生时,孩子依然希望父母能不断地陪在身旁、处在孩子视线所及之处;如果父母离开,他们就会变得很焦躁、哭泣等等,以唤起父母的注意。

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神奇的是,在父母如此呵护下的孩子,将能透过父母的拥抱与抚摸,让原先焦躁的情绪平静下来,让他们的肾上腺素快速的下降,回到充满安全感的境地里。事实上,在两岁之前,只要父母陪在身旁,孩子其实是可以自然地去探索这个世界的。譬如自动自发地去玩积木,拼凑出自己喜欢的形状,自然地去玩小汽车玩具,观察汽车在地上奔驰并欢呼着:只要父母在场,他们并不会黏在父母身上,反而会以父母为中心,探索四周的世界;而到了两岁之后,即便父母不再场,他们也可以自发性地去完成他们想要尝试的事情,自在地去探索世界的奥妙。

相反的,如果那些被要求要独立的孩子,他们会对父母变得很畏惧;在父母试图靠近他们的时候,他们会不理睬父母,无论父母是否在场都一样,他们会把父母晾在一旁,父母在不在对他们而言都无所谓。你或许会问,这样不是很好吗?孩子不是很独立吗?

但是,这些孩子在情绪调适上,却会出现很大的问题。

前面提到,那些受到父母呵护,能够得到父母维持接近性行为的孩子,是能够透过父母的亲近,让原先忐忑不安的心情获得调适、释放压力贺尔蒙;但这些被逼着从小就不准哭、不准依赖的孩子,他们是没有办法藉由父母得靠近来获得压力舒缓的。因为对他们而言,父母是带给他们压力的源头。在这样的情况之下,孩子并没有办法将父母作为情绪调节的对象,因为他们会害怕与父母靠近。

虽然,这些孩子看似成功地独立了,但他们却成了无法与人建立亲密连结的人,他们凡事独来独往,不擅长寻求压力排解的出口,就好像《谁是被害者》里面的徐海茵,正是这样的角色。因为父亲带着她去自杀,母亲又长年怀念父亲,使得他无法与母亲亲近,虽然工作能力极强,但却没办法与任何人谈心。

我想,做为父母的人,希望孩子独立,应该是成为一个可以有能力自给自足,又有能力与人共处、寻求支持与安慰的人吧!那么,好好呵护孩子的情绪需求,让孩子好好地依赖父母,才是让孩子养成独立自主个性的真实之道。

青春期的孩子容易叛逆,所以要紧盯他们的交友状况?

另一个让父母很担心的时期,其实就是孩子的青春期。许多父母都会有这样的认知,觉得青春期的孩子很容易被带坏、很容易交到坏朋友,所以要紧盯孩子的交友状况,好让孩子能一五一十地让父母知道他们的生活概况;但是,对孩子而言,这其实是一种无形中的压力,而事实上,根据研究,被父母盯得越紧的孩子,反而越容易叛逆、越容易交到坏朋友。

根据谭子文与张枫明(2013)所发表的研究指出, 孩子与父亲、母亲、同侪、老师的依附关系如果越好,他们的自我控制能力就会越好,也越不容易结交有偏差行为的坏朋友,自然而然也就比较不会出现偏差行为。

什么是与父亲、母亲、同侪、老师的依附关系呢?简单来说,就是孩子会愿意和父母分享祕密、信任父母、信赖老师、与同学相处融洽等等。值得注意的是,孩子与父亲、母亲、同侪、老师的依附关系是绑在一起的。也就是说,如果一个孩子和父母的关系越融洽,他们和老师及其他朋友的关系也会越融洽。

听到这里,你也许会很疑惑,难道孩子到了青春期,不会去结交坏朋友,然后就不理父母亲了吗?答案是不会。

根据 Hirschi(1969)的社会控制理论发现,当孩子与父母的依附关系良好时,他们便会认同与模仿父母的言行举止、主动向父母征求意见、和父母分享精神生活。在此同时,他们也会去接触有着相同价值观的益友,同时接受老师的意见。

或许你会觉得这很奇妙,为什么和父母有良好依附关系的孩子,也能和朋友、老师有好的依附关系呢?这是因为,我们的依附关系是具有多重依附 (multiple attachments)的能力的,当我们小时候和父母发展出好的依附关系,长大之后也会比较容易信任别人,自然也能和老师、朋友发展出信任的关系;再大一点,则也会对伴侣抱持着可以信任、互助合作的想法。反倒是那些与父母依附连结薄弱的孩子,会漠视老师的意见,认为父母跟老师都很烦。

那些漠视父母、老师意见的人,因为物以类聚的关系会聚在一起,一同去从事一些所谓的社会偏差行为;因为对这些人而言,他们没有办法获得“正统教育”的认同、“依附关系”的温暖,反而会找寻找其他同病相怜的人群聚在一起。再加上前面提到,好的依附关系其实是有助于孩子消化内心压力的,这些不受关怀的孩子,压力通常也会比较大,自然而然也就比较难做好冲动管理。在他们聚在一起时,他们反而有可能一起去破坏传统社会规范、尝试更多冒险刺激的行为,如抽菸、饮酒、危险性行为等等。

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试着让我们想想,如果你对你的孩子有着严格的规范,孩子和同学出门,就要细问孩子出去玩的细节、会到几点回家、有几个人出门、留下同学的手机,采取如此紧迫盯人的行为;甚至是跟踪孩子,看看孩子是否是瞒着自己交了男朋友,或是要求孩子把悠游卡的刷卡纪录拿给自己看、破解孩子脸书帐号密码,紧盯孩子和同侪的聊天纪录,孩子会舒服吗?他们会对父母产生信任感吗?

这些孩子,无法得到父母的信任,也无法信任父母,最终的结果反而是和父母疏远,更容易和那些所谓社会偏差行为的同侪混在一起,父母的苦衷岂不是都白费了,反而亲手将孩子推向他们最不想要的地方去呢?

对于父母的担忧,我完全可以了解,有太多的新闻整天在增加父母对青少年的恐惧与担忧了:外拍被摄影师强暴、和网友约会逃家到南部、被不明人士诱拐失踪等等。然而,我们回过头来想,既然孩子和父母有着良好的依附关系时,会自然而然地吸纳父母的价值观,那么孩子是否本身就具有分辨是非对错的能力呢?那些总是想要找偏差行为青少年取暖的孩子,有多少成分是来自于父母紧迫盯人的态度,使得他们失去了自己的自主权,逼得他们不得已去找这些有偏差行为的青少年发泄压力、逃家取暖呢?

回归依附的基本观念:安全感,来自这两大功能与三大要素

做父母的,确实很辛苦,但请别因为自己的焦虑与担忧,破坏了自己和孩子之间良好的依附连结。请记得,好的依附连结,就是最好的情绪调适系统,若你希望能和孩子建立起良好的依附连结,那么你需要的是发挥依附的两大功能与三大步骤:

安全避风港的功能

当孩子遭逢威胁时,父母或照顾者,要能够担任孩子的避风港,让孩子获得安全感。要成为安全避风港的三大步骤分别是:

  1. 适时出现:当孩子遭逢威胁时,能够适时出现在孩子身边。
  2. 敏感觉察:当你出现在孩子的身边时,你能够敏感地觉察到孩子需要的是什么。
  3. 给予支持:在你知道孩子的需求时,你能够给予孩子物理上与心理上的支持。请记得,这并不是要你帮孩子解决一切问题,而是陪着孩子,一起解决眼前的问题。你不需要责骂,也不需要把孩子的所有事情都抢过来做。试着教孩子钓鱼吧,就从认识鱼竿开始。

安全堡垒的功能

当孩子安然无恙时,陪在孩子身旁,让孩子知道,如果她有需要的时候,你会适时伸出援手,她没有需要的时候,你就只是静静地陪着,扮演守护孩子的城堡。这和放任孩子不管是不同的,放任孩子不管是指完全不理会孩子,总是把孩子一个人丢在没有人看顾的地方,使得孩子在玩耍的时候,可能会误触火炉或电线等等;这也和过度掌控孩子是不同的,过度掌控孩子的父母亲,可能孩子在玩耍的时候,硬要教孩子如何拼积木才是正确的,不断给予孩子标准答案,把自己的思想施加在孩子身上,让孩子失去自由发展的空间。

扮演一个在旁边陪伴的安全堡垒吧!不至于太疏远,也不至于太亲近,才是最舒适的距离。

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