《做工的人》关系心理学：你也有“我不配”的爱情症候群吗？

这篇文章我想要谈一谈关系里面的一种感觉，叫做“我不配”[1]。

• 我不配和你在一起。
• 和我在一起只会拖累你⋯⋯。
• 你会不会觉得我是个麻烦？
• 你会不会觉得我很烦？
• 你愿意和一个有病的人在一起吗？
• 我赚的钱只有这样，你真的不会嫌弃我吗？你家人真的能够接受我吗？

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感情里的地位不均

这是一种“心理地位的不平等”[2]，来自于社会方面各种的期待跟压力。不论你和对方的社会地位到底是如何，你在心中就已经预设的某一种不平等、预设的自己不配、预设了对方很可能有一天终究会离开你，去找更好的“归宿”，这样的状况最容易发生在下面几种关系当中：

• 社经地位差距很大的伴侣
• 其中一方有心理疾病
• 其中一方家庭状况很复杂，需要负担很多情绪跟债务
• 其中一方表现过好，让另外一方很没有自信、被比下去
• 对方的职业环境有很多“更好的选择”

研究显示，即使是在伴侣关系当中，我们仍然会跟自己的伴侣做比较（social comparison）[3]，一方面可能嫉妒他的成就表现得比我们好，但另外一方面比这个恐惧更加恐惧的是——我们之间差距这么大、我们的生活有如此多的不同，会不会有一天，你就会离我远去，去找一个和你比较像、比较配的人在一起？怀抱着这样的恐惧、以及心理地位的不平等，可能每一次的约会你都有一种忐忑不安，每一次的聊天，都像是一种测试，测试他会不会走、测试他会不会消失、测试这样的幸福是不是只是短暂而已、测试这段关系是不是如你自己所预期：我不值得被爱、不值得被珍惜、不值得拥有这样过分幸福的爱情。

如果在你的测试之下，对方真的开始觉得厌烦、觉得嫌弃、觉得“你为什么一直问同样的问题”、甚至露出一点觉得不耐烦的表情，那么你终于就可以验证你心中那个悬置已久的假设——你看吧！像我做这种工作、像我这种身分地位、像我这种出身、爸妈关系不好，身心状况又有病的人，果然是不配和这么完美、地位这么高、赚这么多钱、又有自信的你在一起[4]。

于是你罹患了所谓“果然成瘾症”[5]，在一次又一次的自我否定当中，不断地收集资讯，去验证自己的不值得，然后也在每一次的“果然”当中，获得一种小小的快乐，以及最深最深的悲哀。所以，你也很珍惜很珍惜每一次可以幻想、可以快乐、可以被宠爱的时刻，但同时内心当中有一种忐忑，很担心这样的幸福有一天会消失，很担心有一天梦会醒来。

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（以下有雷）

必然会醒来的梦

就像是《做工的人》里面，那个把槟榔西施当成“女神”的阿全（薛仕凌 饰）。他只有一辆小小的破卡车，没有房子、没有住的地方，每个月赚的薪水拿去缴罚单都还不够，只能够睡在车上、在路边洗澡。每次和女神（孟耿如 饰）相聚的时刻，是他最快乐的时刻，可是也是挑战他最多自信的时刻。

他看着女神槟榔摊前面贴的，用印表机列印出来的“我想买的包包”，嘴巴上面虽然说“我买给你呀！”可是心里面却知道，连住的地方都没有的自己，眼前这段若有似无的爱情，随时都可能会销声匿迹——只要有一个富豪经过，买了槟榔、把她接上车厢、甚至愿意包养她，她可能就会选择这个“翻身的机会”，而不会选择“每天下班都去找她买 200 元槟榔、一起打屁聊天、陪伴他度过很多欢笑时刻”的这个工人阿全——这是一种从起点就可以看到终点的悲哀。

既然这个梦最终都会醒来，为什么要让自己“有梦”，要让自己承受曾经有拥有，但终究会失去的苦痛？就像是片子里面的阿祈、阿顺、阿全“噗咙共三人组”，每天做着发财梦，从花大笔钱迎请四面佛被诈骗、把一个凉亭围起来打算盖一座庙、到养鳄鱼打算去做鳄鱼皮皮包等等，每一天都是在幻想与做梦当中经过，可是相较于他们的梦想（或者说是妄想），现实却是如此的残酷，不但没发财，还赔了一屁股债，绕了一圈又回到原点。那些想赚的钱、想做的事、相爱的人，终究不会在自己的手里面。可是他们就还是持续作梦，好像怀抱着一种不甘心、不服气、我一定要赢回来的“鳄鱼精神”，咬了就不放，想要赌一把！

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永远也追不到的人

也像是片中曾和阿钦（柯叔元 饰）在一起的前女友秀玲（林韦君 饰），最后嫁给了餐厅的大老板，他只能远远跟踪着到他们的豪宅。影片当中有一段我印象非常深，阿钦和黑色轿车一起在等红绿灯的时候，他看向轿车的车窗里面，昔日的前女友秀玲正在跟他现在的老公聊天，他心里其实清楚，她可能没有那么爱他，可是因为金钱、因为地位、因为阿钦是工人、因为阿钦过去有一段荒唐的过程，所以他只能够眼睁睁地看着眼前那个很爱很爱的人，搭着或许自己一辈子也买不起的车，开往那个十辈子也买不起的别墅。

阿钦他在漆黑的车窗面前，看到的不是秀玲，而是他自己的镜像（因为车窗太黑，里面太暗，外面太亮）——那个历经沧桑，眼睛因为日夜工作充满血丝，可是却不论如何也追不上她的自己。这是另外一种“我不配”的心情——我想要给妳幸福、我想要让妳过上好生活、我想要我们之间有未来、我想要牵着妳的手、带着我们的小孩一起长大，可是这些一切又一切的“想要”，却因为我的身分、我的地位、我的出身、我是工人，变成一种奢望。我只能够在梦里见妳，只能够在夜里焊着铁的时候想着妳，只能够在窗边抽着烟、喝酒、吸着毒品，想像着自己如果有一天能够翻身，想像着如果我们还在斗阵，那些很美好，一起欢笑的曾经[6]。

原来，世界上最远的距离并不是天和地，也并不是我在你面前但是你并不知道我爱你，而是我们明明彼此相爱，却因为现实地位的考量，只能够遥远对望，而无法真正在一起。这才是比悲伤更悲伤的故事。

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练习跟自己说：我值得

我记得多年前，我曾经看过一篇论文在谈这种“我不值得”的感觉[7]，不但会让你和对方之间形成一堵巨大的高墙，也会让你每天活在“对方总有一天会离开我”的忐忑跟绝望里，而且，在你不相信“自己是值得的”之前，对方再多的保证（reassurance seeking ）[8]、再多的承诺、都会让你心中有一颗无法消化的小石头，卡着你的呼吸，也卡着你们的关系。

如果你总是觉得自己不配、总是觉得自己的社经地位和对方相差甚远，就连你自己也不想跟这样的自己在一起，那该怎么办呢？

过去我经常建议大家可以做一件事情：就是每天早上起来，练习跟自己说“我值得被爱”，然后两只手拥抱着自己的胸口，感觉到自己对自己的照顾跟关爱。但有些人表示，这样子反而会有反效果，这个吊诡的动作法会让他想起自己是多么的不值得、多么假掰。所以这里想要提供另外一个方法，就是“承认自己很多地方不值得，但也有一些值得的部分”。

对方会跟你在一起、当初会选上你，势必代表你们之间有一些其他的关系所无法取代的东西，例如你曾经的经历，让高度防卫的他，有一种“被走进心里”的感觉；例如你们拥有共同的想法和过往，让你可以提供他一种“别人不能懂的懂”；又例如，你所经过的那些风雨，提供了他一种从来没有看过的世界的模样，他在你的生命里面得到了很多的故事跟滋养⋯⋯这些一切的一切，都是你“值得的一小部分”，尽管你可能赚得钱不多、社会地位不高、甚至还有病，但这并不妨碍你有些部分是一个很值得被宠爱的人。

如果你终其一生都没有办法在你的关系当中消除“我不配”的这种感觉，那么也没关系，你只要试着先练习跟自己说：“对啊，我大部分的时候都不配，不过有时候配”这样就好了。那个一点又一点累积起来的信心，虽然不一定能够延续这段感情，但或许会让你在享受幸福的时候，内心更为平静，而不是一边幸福一边担心，害怕这个幸福总有一天会坠落。

所有的关系，都必然有权力的高低，这个高低是一种动态的平衡，你的伴侣在某些地方或许赢过你，但你势必也在某些地方拥有较高的权力，这样的一种高低动态平衡，才能让这段关系继续下去。而如果你发现，自己会不经意地贬低关系中的自己、或者是这段关系已经严重失去平衡，那么你该真正解决的问题并不是“我不配、我不值得”的疑虑，而是重新检核，对方到底是爱你，还是爱你们的曾经？

（继续一起看《做工的人》，我将会陪你导读这部剧当中的心理学）