“记住,他的孩子永远优先。”这一类的建议在今日有如座右铭,被奉为继母的最高指导原则,但不代表就是正确的。

文|温丝黛.马汀

谈继母的书籍,一般会延续某些迷思。最明显的例子是混合式家庭的迷思,以及继母的母爱迷思。这些书的语调永远乐观向上,继母会觉得,只有恶魔才会偶尔对继子女有负面情绪或不耐烦。其他继母书籍的笔调也轻松愉快,坚持要我们幽默以对,把一切当成好玩的事。

读那种书令人不免怀疑,它们其实是在告诉我们,我们担心的事不重要,放轻松就没事了。然而,许多谈继母的书真正的问题,不在于暗示了些什么,而在于它们实际上是在说:

记住,他的孩子永远优先。

把管教的事留给男方就好。

如果你失控,对继子女说出难听的话,你将后悔一辈子。也因此不管你做什么,绝对不要口出恶言。

只要有耐心,好好爱继子女,他们的态度就会转变。

这一类的建议在今日有如座右铭,被奉为继母的最高指导原则,但不代表就是正确的。

举例来说,好几位继亲家庭专家都同意,在有孩子的再婚婚姻中,维系关键是把夫妻俩的关系,当成最优先的事。我们可能会讶异,“孩子最重要”居然是误导人的想法,甚至会破坏伴侣关系。人们根深蒂固的想法是继母应该居次、你应该接受自己不是最重要的,男方的孩子才是先来的,也因此在男人心中,孩子被放在第一顺位。把孩子当成最重要的人、事事以孩子为重的男人,才是好人。然而这一类的想法,全都会对有孩子的再婚婚姻,带来致命的打击,甚至连对孩子来讲都不是好事。若给孩子过多的力量,心思全放在他们身上,连带压力也会移转到他们身上。

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安德鲁.高齐斯医学博士(Andrew Gotzis)是纽约市的伴侣精神科医师与治疗师。他的看法和好几位婚姻谘商师一样,告诉我,“在有孩子的再婚婚姻中,必须尽快建立明确的家庭阶层。孩子必须知道,夫妻的位阶最高,夫妻是一体的。”高齐斯博士提醒,如果不这么做,孩子将有能力拆散伴侣,在婚姻中制造无止尽的紧张关系。


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有一种情况太常见了:在有孩子的再婚夫妇关系中,孩子会钻缝子,如果继母说不行,就去找爸爸,或是爸爸说不行,就去找继母。有继子女的女性会为了处理这种情境,焦头烂额。也因此社会学家尼尔森指出,继母采取的态度如果是,“我的主要目标与我主要的心力,放在和先生建立美满的亲密关系,好好照顾自己的需求,不求能和继子女建立密切的关系,或是赢得继子女的认可”,成功率会比较高。尼尔森提醒,只有女性一个人努力推动改变没用,另一半也得一起努力才行。尼尔森强调,婚姻要成功的话,“女方的先生必须致力于建立伴侣关系,他的孩子绕着婚姻转,而不是婚姻绕着孩子转。”万一男方的孩子不喜欢继母,做父亲的人尤其得清楚表明,不会放任孩子破坏婚姻,也不会把孩子摆在自己的婚姻前面。

一位刚再婚时经历过惊涛骇浪的男性表示,“事情一直没改善,直到我让女儿知道,虽然我爱她,我最终会站在我妻子那边。”这句话引发的家庭战争可想而知,最后却带来更稳固的婚姻。这位男性的女儿因此明白,婚姻有可能持久。她也终于明白自己在家里的地位,但依旧有安心的归属感。

至于“把管教的事留给男方”这条建议,不管是谁说的,这个人一定不曾在另一半不在时,单独和继子女在家。当然,这里的意思绝对不是你们才相处几天、几周,你就摆出发号施令的女主人模样,命令继子女做事——很少有人敢指挥继子女,原因是害怕被当成邪恶继母。然而,所谓的你应该无限期地不要插手,这样才不会看起来像坏人,你要支持先生,但不要亲自出马,理论上行得通的事,实际生活中则不一定。万一继子女越线了,但先生不在家怎么办?你要忍气吞声,什么都不做,还是要坚定地明讲,“不可以那样,你知道的。”

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此外,第一手经验显示,有继子女的女性等得愈久,通常就愈难划出界线,或是不会被当成有权威的长辈。关于这一点,我可以作证,因为我在婚后第一年,有时像是容易受惊的小猫。接下来的两、三年,不得不变成母老虎,因为我的继女依旧偶尔会试图欺负我,测试一下底线。这几乎算不得她们的错,因为我等得太久才坚定立场,例如规定不能讲话尖酸刻薄、不能把行李丢在地板中间、不准把我当空气。

有时,假装没看到继子女令人恼火的习惯,不参加她充满情绪起伏的甜蜜十六岁派对讨论,或是在她筹备婚礼时,不去当理性的提醒声音,的确比较省事,也比较聪明。然而,好几位有继子女的女性发现,“不插手”有时远远称不上最理想的策略。某些时候,不去处理不良行为,只会感到被踩在脚底下,心中滋生出更多怨气。然后呢?

整体而言,我们的文化急着粉饰太平,假装女人的愤怒不存在。这个社会给女人的建议,尤其是给继母的建议,处处在警告我们,要是说出不满,后果会很可怕,覆水难收。我觉得这种事很荒谬。很少有继子女从来不曾经历过想要挑衅继母的时期,我们自然会有发脾气的时候。虽然感觉后果会很可怕——万一他们讨厌我怎么办?万一他们觉得我很邪恶怎么办?我认为,我们应该趁早表达我们的愤怒,不要拖,否则我们会替每一个人设下太崇高的道德标准,还让处于孩童时期、青少年时期,甚至是已经成年的继子女,永远故意踩线,测试我们究竟什么时候会受不了。最重要的是,我们需要尽快学会——以第一手的方式体验——被讨厌是继母的职业伤害,不代表众人对我们的价值评价。我刚认识继女的时候,某次她严肃地告诉我:

“爸爸的女朋友萝拉,有一次在车上吼我们。”我不清楚继女到底为什么要告诉我这件事,但我懂萝拉的感受,我欣赏她有勇气让孩子们知道,她认为她们越线了。

你又不是我妈!不管是大声说话、管教孩子、动怒、人不够好、不够有耐心,还是不够无私,多数的继母会恐惧,万一我们怎样了,先生的孩子就会不接纳我们,或是疏远我们。如果我们都是自控能力满分的圣人,当然没问题。

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然而,一个重新排列组合的家庭团体,究竟会如何凝聚(或是不会凝聚),不论是对混合式家庭与母爱不切实际的期待、性格别扭的人生发展阶段、大体而言不可避免与躲不了的竞争、有关如何当继母的错误资讯,以及其他种种大量的因素,全都扮演着重要的角色。我们就不是他们的妈妈,这是事实。永远幸福快乐的日子与欢乐满人间是理想——不太可能成真的理想,就连传统的核心家庭,也不一定做得到。

终有一天,我们或许会和丈夫的孩子轻松自在地相处,熟悉彼此,真心喜悦。然而,如果我们的快乐,建立在男方的孩子是否祝福我们、是否认可我们、是否喜爱我们,我们等于是拱手让出最大的掌控权,令一切摇摇欲坠。