每个人对言语的锐利的接受度不同,如果真的难受,不要把自己贬成玻璃心隐忍不说,试着把你的感受传达给对方知道吧!

文|潘月琪

“Stay kind. It makes you beautiful.”——作家、诗人、TEDx 讲者/Najwa Zebian

行走江湖,难免遇到讲话不客气的人,他们像只张牙舞爪的动物,常不自觉流露咄咄逼人的气势,措辞口吻强烈又直接,企图让对方顺服。

翻开辞典,让我们进一步理解“咄咄逼人”的意思,这句成语意指“盛气凌人,使对方惊惧”。

有趣的是,会这么做的人,很少意识到自己的言行举止散发出具有攻击性的“能量”,他们无法理解别人为什么要生气,或感到受伤?于是又补一句:“你未免也太玻璃心了。”或者“我就是这样,你想太多了。”

若把话语比拟为物件,讲话咄咄逼人的人,就像挥舞一把无形的利刃,伤了人,反倒责怪对方的皮肤太薄,心脏太弱,怎么戳一下就流血、就心痛了呢?

打个比方,我很喜欢自助旅行,常上网浏览资讯,许多网友会热心分享在国外被偷的经验。有位旅人背了一个轻便的后背包,小偷拿出刀,划开背包,偷走里面的财物。小偷对这位旅人说:“你的包包质料也太差了,一下就割开了,怨不得我啊!”是不是觉得这逻辑哪里怪怪的?追根究柢,无论包包是否坚固,根本不该破坏别人的包包,拿走别人的东西,怎么会是这位旅人的错呢?可惜不只那位小偷,就连旅人的朋友、甚至不认识的旁人,也指责是旅人太不小心,应该买更坚固的包包。说出这样的话,是出于善意,但对当事人反而造成二次伤害,在逻辑上也是“倒果为因”。


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回忆多年前,我曾经主持一场活动,当时我已经是很有经验的主持人,活动前几天,主办单位请我参与彩排,现场除了馆长、几位承办人员,还有一位从头到尾表情非常高冷严肃的“神祕人物”,似乎是受命来考察进度,暂且称她为 A 女士。

当我依照要求,把流程复述一次,并想确认几个细节,馆长突然大声斥喝:“妳讲那么多废话干嘛?这些都不重要。”接着马上转身面 向A 女士,堆满了笑:“这样就好,她讲什么不重要,别理她。”当下我被突如其来的斥责吓到,一阵错愕,随即委屈、恼怒等情绪一涌而上。为了顾全大局,我还是顺完流程,等彩排结束,我诚恳如实向承办人员表达心声:“我明白大家都很辛苦,但任何人都不应该受到这样的对待。”她目睹一切经过,很不好意思频频向我道歉。没多久,馆长走过来,爽朗地透露一个祕密:“妳不要介意啊,刚刚我是故意的,那个女人很难搞,我们先发制人,这样她就不会有太多意见了。”原来我在未被告知的情况下,配合演出了一场戏!即使知道实情,那种不舒服的感受,仍然回荡在体内好几天,言语的威力绝对不容小觑。

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我相信大多数人绝非有意,只是比较少拿捏与人对话的力道与最佳方式。假如双方势均力敌,表达习惯相似,以索尔的雷神之锤,对战《星际大战》的光剑,互不相让;甚或一个幽默的嘲讽,再甩个发外加华丽转身,倒也精彩,谁也不吃亏。

然而个性内向、以及包括我在内的“高敏感族群”特别辛苦,这两大族群在乎他人感受,很难不顾及后果,直接给对方好看,因此遇到不友善的对象,往往退缩沉默,或讲两句就被对方的气势镇住,说不出话来。

经过多年历练,我终于有些进步,以下几个实用提议,特别送给常苦恼于不知如何与咄咄逼人的对象沟通的朋友们,你们辛苦了。


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首先,音量要适中。一般来说,人类轻声细语的音量约十分贝,在正常的环境里,对话交谈约六十分贝,狮子可达一百一十四分贝,大象可达到一百一十八分贝。我们得承认,人类和动物有不少相似之处,狮子和大象会用吼叫声来展现气势,用肢体和声音来恫吓敌人,以巩固自己的地盘,彰显自己的势力,人类也不遑多让。切记!对方越是张牙舞爪,疾声厉色,你越要稳住内心。尤其内向者平时讲话比较小声,但面对强势的人,音量变得微弱,对方更会觉得自己有理,便失去站在平等对话的基准点。

请在你的心里重新设下定锚,“并不是讲话大声,看起来理直气壮,就一定有道理”。否则抹香鲸肯定最有道理了,它是世界上嗓门最大的动物,认真吼叫起来,能达到两百二十三分贝呢!

反之,也无须为了想压过对方,效法狮子王昂首大吼,这样很容易演变成互相争吵的局面。冷静排除这些干扰因素,正向的沟通才可能发生。

第二,语速不要太快。声调越沉稳,越有力量。人在压力情境下,呼吸会变得短浅,讲话也因此变快。遇到态度不友善的对象,做几个深呼吸,对控制音量和说话速度会很有帮助。在任何情况都能掌握自己的音量和说话速度,你会发现自己原来那么有力量!等累积更多经验与自信,散发出更稳固的气场,就能够反过来影响对方,引导对方的音量和语速,不自觉调整到与你相似的频率,达到更和谐的对话。

第三,用温和坚定的眼神,勇敢直视对方的眼睛,确认他所想要表达的讯息内容。在对方说完后,以你理解的方式重述一遍:“陈副理,请问您刚刚是这个意思吗?有没有需要补充的地方?”详实核对双方认知是否一致。拿出理性专业的态度,不卑不亢,会获得对方更多尊重。

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心态上,不要把对方过度“放大”为一个很巨大的存在,不必赋予对方更高的地位,你的恐惧就会缩小,力量就会拿回来。

最后,面对不舒服的对话情境,我们永远可以喊暂停,另约时间沟通,或用文字沟通。

大家常有误解,以为对方问什么、表现什么,我们一定要有所回应,而且是“立刻”,其实不然。如果此时的你,情绪太波动,改用传统书信、E-mail 表达也是很好的做法。文字是很重要的沟通媒介,透过文字可以好好思考,组织所想表达的内容;也因为隔了一层距离,敏感内向的你,受到对方肢体气势或声量的干扰因素就会少很多,有助恢复自我的平衡。

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就算最后没有达成共识,对方依然故我,也无须沮丧,至少你努力过,好好说出自己的想法,光是让对方知道你的立场、价值观,可接受的界线和情感需求,已经太有价值。诸多研究证实,长期的情绪隐忍所累积的压力,可能导致某些病症的发生,比方乳癌。为了身心健康,我们都值得尊重自己的感受,学习化解比较困难的沟通处境。

所有对话,都是为了让彼此更了解自己,更接近想要的目标。三国时期的诸葛亮有句名言:“以柔克刚。”越不友善的沟通对象,越需要时间和耐心去卸下他的武装,消弭彼此的隔阂。害羞内向的你,也需要给自己时间,强化自信。请继续保持言语的善意,把每次对话都当作提升自我的机会,将使你从内而外变得更优雅、更坚强。