对于“不可以喔”等等的制止行为、言语，即使接收的是还不会说话的婴儿，也会影响到他将来的行为模式。
系列文章上一篇：“找个伴侣不如养只宠物”你不信任人，可能和童年经验有关
你会常常在人际交往的时候，如学校或职场上，感到一种羞怯、自我怀疑、想表现却不该表现的困窘感吗？以及在感情上，会常常因为爱人不在身边而焦躁不安，有一股要控制对方，比如要求每时每刻报告行踪和检查社交软体私讯的意欲？然后，你会否带着疲惫的心，发现屯积某种重复的东西，比较能安慰自己？甚至，如果比较有内省能力，你可能会发现自己有时候很倔强、固执、总是因为一些小事情，而爆发跟爱人或友人间的战争？
如果上面的描述有说中你的一些点，那这篇文章应该会对您有点帮助，至少知道问题的根源可能在哪！
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“好好抓住，才能好好放手”的童年重要性
我先简单摘要〈“找个伴侣不如养只宠物”你不信任人，可能和童年经验有关〉里，提到早年照顾对“安全感”的重要性：环境与世界，最初是由父母所代表的，他们若能够稳定地满足婴儿生理与情感的需求，婴儿才会发展出“信任”自己与他人的能力。相反，要是早年照顾是被拒绝与不稳定的，他便倾向对世界充满“不信任与害怕”。这样的小孩，以及长大以后，很容易认定他人是有敌意且不可信任的；与此同时，他的自我也是弱小、无能、不值得信赖。
这种根植内心、对自身与世界的不信任感，主要发生于生命的第一年，这种童年影响使得人们倾向从环境中退缩，以自我保护。不过到了第二、第三年，不论在肌肉、知觉、语言上，小孩的掌握能力也大大提升，他面临人生中的第二个重要阶段，精神分析师 Erikson 所说的肌肉－肛门期（muscular-anal）[1]。
在生命的第二、第三年（肌肉－肛门期），婴儿能力的发展中最重要的，是“抓住”与“放开”。这个能动性与自主性，会成为日后孩子面对冲突的反应与态度的原型。
大家可以想像，如果小婴儿能够按自己的意愿爬行、发现事物、把东西抓紧在手中，或许把它放进嘴巴含着，然后把它丢掉，他就会获得“自主”（autonomy），发展出自己的“意志”（will）：“我能够按自己的选择来行动”。
相反，如果小婴儿无法发展自主，好比照顾者总是限制他的行动，不让他东抓西摸，把他紧抓的东西拿掉，那么，在小婴儿心里种下的，便是无法自主、无法按意志行动的，羞愧与怀疑（shame and doubt）。
我记得有位忧郁症个案曾跟我说：“你得到过某个东西再放手，跟从来没有得到过而跟自己说不想要，是两回事。”在童年的情境中，若能够好好抓住，就是一种心理上的拥有，亦因为拥有过，所以能够放手——他用一句话勾勒了他的童年问题。
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如厕训练，一场自由意志的亲子战争
Winnicott 也从他多年的儿童临床工作中[2]，发现大约从十个月开始，小婴儿因为身体活力的成熟，他学会抓住与放掉东西，这是一种尤关“支配感”的成就，他能够充分享受当中的情绪体验。当中所蕴含的母－婴良好互动，使得小婴儿会有一种“真我”（true self）活着的满足（对应前文的“自主”及“意志”）。
“抓住”与“放开”对环境的支配感，会一直扩散到各种层面，而最着名的便是大家多少听过由佛洛伊德提出的肛门期（anal stage）。大概从一岁开始，最晚到发展出简单语言能力的三岁，小孩开始不能想尿就尿，他最好先告知成人、学会忍耐、在适当的时间及地点才排出便便。
同场加映：怎么让孩子戒掉尿布、学上厕所？“安全感”是一大关键
因此，如厕训练便成为了一个尤关“支配、自主、意志”的亲子战场。大小便被视为要受到规训的脏东西，小孩应该对它感到嫌恶及羞愧[3]。举个例子：
有一位母亲向我求助，因为她三岁的儿子突然忍便了一个星期，以往配合好的如厕训练都功亏一篑。探问之下才发现，在儿子忍便前，那位母亲因为出国，而把他留给外婆带了五天，期间他一直情绪不稳定，不断询问妈妈甚么时候回来。因此，问题是小孩生气了，他以忍便（用肛门“抓住”东西）来向母亲抗议，表达自己的自主与意志。
这就是佛洛伊德所说，“排便意味着跟环境作主动的妥协，拒绝排便则代表着对环境的违抗”的意思。由此可见，“抓住－放开”、“忍便－排便”、“拥有－放下”，这些早期与照顾者互动的品质，会成为日后人格与行为的基础，所以 Erikson 才指出，抓住可以代表爱与恨的方式，而放开同样，表示把东西丢掉的愤怒，甚至是消极的处理。
强迫、控制、倔强的心，背后有着失控的恐惧
不管之后会不会放掉，但为了得到、占据、拥有某个想要的东西，小孩子会拼尽全身力气去争取。然而，当这件事一直受挫或无法满足（来自如厕训练的“人不能按照自己的意愿去排便”和不能拥有某物“人无能于抓紧手中的宝物”），人们长大以后，便可能变得羞怯与自我怀疑。常见的情形是，在职场上，人们想去发表意见或争取机会，但立即感到不该，焦虑若是行动了，就会发生可怕的结果。
然而，渴望得到、占据、拥有的欲望不会就此打道回府，一旦加上上一篇文章里提到的“安全感缺失”，那么人们终究会去控制、屯积某些东西，作为安慰与安全感的补偿——
- 在关系上，可能会变成一个欠缺安全感，而总是需要情人报告行踪，禁止他／她跟异性接触，常常检查对方手机各社交帐号的“情感控制狂”。
- 在物件上，我看过有个案由于无法相信环境的稳定、又缺乏自信，因此他必须收集大量让他安心、能被控制的物品（家具、娃娃、玩具、宠物、动漫人偶等）。
- 在性格上，人们可能有一些旁人难以理解的原则，好比无法忍受同事碰到自己的桌子，那个举动彷佛等同入侵个人的绝对领空，然后开始生闷气、用酒精消毒、甚至因此跟同事吵架。
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结语：让我们鼓起追求与放下的勇气
事实上，人们在成长过程中必然会遇到上文提到的问题，每个人的人格中，总会有着那些“不信任、羞怯、怀疑、控制、强迫”的成份。只是可能比较幸运，父母的教养整体上够好、或更常遇到正向的生命经验，使得某些人比较能够跟自己与世界作出妥协，在问题面前，找到更适当的回应或解决方式。
因此，如果我们是比较不幸的一群，常常受到文章开头那些现象所困扰，那也许可以试着想：
那些心中羞怯与怀疑的感觉其实来自童年，它对我们而言很真实，却不一定是真的。如果一直被它绑住，那就算渴望的东西就在眼前，也会因着不敢伸手而错过，不是吗？
那些心中害怕失控与失去的感觉其实来自童年，那的确让人很想要控制身边的人事物，来让自己安心，可是，今天抓紧紧的已经不再是当年抓不住的“那个东西”了。如果我们过度保护自己、控制他人，不试着放下过去（虽然在临床上，很少人会意识到今天的问题与久远的童年、那些可能已经无法求证的往事有关），难道这不会导致再次的失去吗？
下一篇，我会接着上一篇和本篇，继续书写婴儿的成长对今天的影响，主题是一直缠绕心头的“罪恶感”。