从周扬青公开信学习分手：面对伤痛，原谅并不是唯一的选择

遭到背叛时，你不需要掩饰你的悲伤，也不用刻意掩盖你的愤怒。先对自己宽容，才容易复原。

最近小猪罗志祥、周扬青、恺乐的新闻闹得沸沸扬扬，似乎每一个人都可以找到在这段感情当中认同的角色（劈腿者、被劈腿者、第三者），每一个相关的议题都值得被关切（性别角色、性别权力、三角关系、开放式关系、炮友关系），但这篇文章我只想从被劈腿者的角度谈一件事情：原谅（forgiveness）[1]。

当你跟朋友说，某个跟你交往很久的渣男（女）劈腿了，你很受伤，大概会得到两种答案：

这种人不值得你的眼泪，赶快离开他、放下他吧！走我跟你去把他下面切掉！
你打算原谅他吗？都已经在一起这么久了，婚也结了，小孩还小，要不要两个人好好讨论一下[2]？

似乎报复或是原谅，是被劈腿之后的两种主要的选择，但除此之外，有没有第三种选择？

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写一封信给他

如果你不知道自己要放下、原谅、报复；如果你很矛盾，一方面告诉自己别不值得再为了这个人难过，另一方面又每天还是会落泪，那该怎么办？

“写信”是心理治疗很常用的方式之一，如果你找十本有关于分手／原谅／放下的自我成长书[3]，大概会有 11 本在书籍的后面邀请你写一封信给对方或是给自己。说起来简单做起来难，很多人光提笔就卡住了，扬青的公开信刚好提供了一个很不错的范本，提供给大家参考，你只要置换底线的地方就可以了：

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保持距离

嘿～_______：我们还在一起的时候，曾经有一次开玩笑，我问你：“你说如果万一有一天我们分手了我会做什么？”你说：“你一定会写一首超级长的 rap 来骂我”，你甚至还把歌词都帮我编好了。

但是你猜错了！我没有写歌哦，我还是选择给你写一段文字，以前都是帮你______，这次也算是我写给你的最后一篇长篇文字了。

接近核心

分手的起因是怪我看了你的手机，虽然你不止一次告诉过我，两个人在一起最重要的就是相互间的信任，看彼此手机会打破这种信任，你不喜欢！（我也算是乖乖听了你______年的话，这么久都不曾看过你的手机）但这一次因为某些原因，我就是看了～

也还好是看了！

如果不看我都不知道原来你还有另一部专门用来______的手机。原来我不在的几乎每一天，你都会________________________。还有你________________________；更过分的是________________________这些颠覆我三观的事情，全部，都发生在我最深爱的，爱了______年的你身上⋯⋯。

正面回忆

现在想想自己真的很傻，为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢？每一次都被你的承诺和悔过打动，一次次的原谅你的背叛，但仍抱有期望，觉得自己是唯一懂你，可以陪伴你，改变你的人。你说你真的爱过我吗______ ？一定也是真的爱过吧⋯⋯不然你怎么会__________________？

从来不公开任何感情的你，却愿意向大众公开介绍我一个这么威风的______，甚至愿意让朋友觉得你怕我（你说过怕是因为在乎和爱）你也为我做过很多很多浪漫的事，对我的每一件事用心，有不开心的、难过的、都第一时间和我说；交往这么多年还是会每天都打电话，手机不离手，为我哭、也陪我笑（天啊！我写你好的这段话竟然快比写你坏的还要长）。

从矛盾到自我接纳

可是一个这么爱我的人，又怎么会做出这些呢⋯⋯关键是你都是哪儿来的时间呢？！！我每天和你半夜三四点才讲晚安，难道你为了______都不睡觉的吗？！

如果我们是因为性格不合或者你爱上别人分了手，我一定会做一个大家口中优秀的“______”。分手了什么都不说，洒脱地讲一句“我们还是好朋友～”，但抱歉，这次的情况太特殊了。因为我知道，现在，包括以后，还会有很多很多的______在同时被你骗着，他们可能还天真的以为他们是（除我之外的）唯一。

______，千万别自信到认为自己是那个可以改变他的人，因为有的人，他“渣”是天生的（你真的太太太太太×100 渣了！！！）

形成意义感

不过还是要谢谢你，虽然这_____年的青春最后没有结果（也幸好没有结果）可是和你在一起的大部分时光我都是快乐的。如果不是最后这一击你留给我的回忆也还算是美好

感谢这些年彼此的陪伴！你如果问我后悔吗我不后悔，因为确实是你，让我变得更好了；因为爱你，我成长、成熟、也变得更独立。你如果问我难过吗？也不难过，因为，你，一点都不值得！（以上修改自周扬青微博公开信全文）

面对内在的转折

为什么会选这封信当作范本呢？因为我觉得这封信提供了一个很重要的概念，叫做转折。研究显示，分手一段时间之后过得比较好的人，并不是因为他们没有憎恨过前任，也并不是因为他们可以很豁达的走出这段关系，而是他们历经过痛苦、失落、愤怒、讨价还价、否认、想要原谅但是又无法原谅、想要放下可是却又放不下等等种种颠簸的历程，在经过这一系列的跌宕之后，他们发现就算自己在段关系当中受伤了，仍然可以从这次的感情里面，看到正面与负面的彼此，看到这段关系走到今天的意义与成长（meaningfulness）[4]。

怎么做到这件事情呢？就是容许自己有防卫、有情绪、有对于对方的震撼，也有对于对方的感激，有对这段感情的怀念，同时也看见自己的改变。而扬青在短短的一封信里面都做到了。

如果仔细看她的信，发现它有几个结构上面的转变：

保持距离：一开始是用比较戏谑、搞笑的方式切入，这是一个不错的选择，不会太快就掉进情绪里。就像你要拿下面具之前，得先戴上面具。而在面具一层一层的脱下来之后，那个受伤的你才会被看见（如下图）[5]。

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接近核心：然而，伤痛总是要被经历，才有机会被痊愈，所以进去这个事件里面，开始仔细地诉说那些自己感到恐惧和震惊的细节，就是疗愈的开始。
正面回忆：你认真完成上面那一段书写，那么很快你会感觉到有一股强烈的欲望想要去“说说他的好”，因为人的内在世界本来就是复杂的，如果你跟一个人相处看到的都是他坏的地方，那么某种程度上面你能否认了自己跟他在一起的这段时间的价值。所以通常，你会想起跟他有关的，一些快乐的、正面的部分。
从矛盾到自我接纳：这是最关键的一步！两人在一起，说穿了其实就是一种“自我认同的融合”（couple identity fusion）[5]，你东想西想想到最后，你可能会面临一系列的矛盾——
我曾经这么要好，为什么走成两座孤岛？你明明曾经很爱我，为什么最后没有结果？你那么好，那是不是我不好，所以这段关系才会无法继续？如果是你不好，那么以前你对我的爱，难道都只是刚好？
形成意义感：在这一连串的思索之后，你可能最终会得到一个结果：或许我们曾经都对彼此很好、或许他曾经爱过我、或许过去那些美好的回忆也都是真的，但人会变、时间会说明一切，没有结果并不代表彼此错过，相反的，可能正是因为看清了彼此真正的样貌，放手让彼此往另外一个方向前进，寻找更值得自己的拥抱。

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经过悲伤，经过失望，经过那些曾经的好以及不再曾经的好，使我们终于能够明白，什么才是自己真正值得的好，我们在这个伤口里面长大，也允许自己有一天，重新再像个小孩。

原谅并不是唯一的选择

我觉得面对新闻事件，比起八卦，更重要的是这些新闻扰动了我们内在的什么。

你有权利悲伤，也有权利愤怒跟失望，原谅并不是唯一的选择，放下也不是唯一的出路。允许自己暂时不要原谅、暂时不要放下，反而可以在这样的宽容里，得到一种释放。

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