遭到背叛时,你不需要掩饰你的悲伤,也不用刻意掩盖你的愤怒。先对自己宽容,才容易复原。

最近小猪罗志祥、周扬青、恺乐的新闻闹得沸沸扬扬,似乎每一个人都可以找到在这段感情当中认同的角色(劈腿者、被劈腿者、第三者),每一个相关的议题都值得被关切(性别角色、性别权力、三角关系、开放式关系、炮友关系),但这篇文章我只想从被劈腿者的角度谈一件事情:原谅(forgiveness)[1]。

当你跟朋友说,某个跟你交往很久的渣男(女)劈腿了,你很受伤,大概会得到两种答案:

  • 这种人不值得你的眼泪,赶快离开他、放下他吧!走我跟你去把他下面切掉!

  • 你打算原谅他吗?都已经在一起这么久了,婚也结了,小孩还小,要不要两个人好好讨论一下[2]?

似乎报复或是原谅,是被劈腿之后的两种主要的选择,但除此之外,有没有第三种选择?


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写一封信给他

如果你不知道自己要放下、原谅、报复;如果你很矛盾,一方面告诉自己别不值得再为了这个人难过,另一方面又每天还是会落泪,那该怎么办?

“写信”是心理治疗很常用的方式之一,如果你找十本有关于分手/原谅/放下的自我成长书[3],大概会有 11 本在书籍的后面邀请你写一封信给对方或是给自己。说起来简单做起来难,很多人光提笔就卡住了,扬青的公开信刚好提供了一个很不错的范本,提供给大家参考,你只要置换底线的地方就可以了:

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保持距离

嘿~_______:我们还在一起的时候,曾经有一次开玩笑,我问你:“你说如果万一有一天我们分手了我会做什么?”你说 :“你一定会写一首超级长的 rap 来骂我”,你甚至还把歌词都帮我编好了。

但是你猜错了!我没有写歌哦,我还是选择给你写一段文字,以前都是帮你______,这次也算是我写给你的最后一篇长篇文字了。

接近核心

分手的起因是怪我看了你的手机,虽然你不止一次告诉过我,两个人在一起最重要的就是相互间的信任,看彼此手机会打破这种信任,你不喜欢!(我也算是乖乖听了你______年的话,这么久都不曾看过你的手机 )但这一次因为某些原因,我就是看了~

也还好是看了!

如果不看我都不知道原来你还有另一部专门用来______的手机。原来我不在的几乎每一天 ,你都会________________________。还有你________________________;更过分的是________________________这些颠覆我三观的事情,全部,都发生在我最深爱的,爱了______年的你身上⋯⋯。

正面回忆

现在想想自己真的很傻,为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢 ?每一次都被你的承诺和悔过打动,一次次的原谅你的背叛,但仍抱有期望,觉得自己是唯一懂你,可以陪伴你,改变你的人。你说你真的爱过我吗______ ?一定也是真的爱过吧⋯⋯不然你怎么会__________________?

从来不公开任何感情的你,却愿意向大众公开介绍我一个这么威风的______,甚至愿意让朋友觉得你怕我(你说过怕是因为在乎和爱)你也为我做过很多很多浪漫的事,对我的每一件事用心,有不开心的、难过的、都第一时间和我说;交往这么多年还是会每天都打电话,手机不离手,为我哭、也陪我笑(天啊!我写你好的这段话竟然快比写你坏的还要长)。

从矛盾到自我接纳

可是 一个这么爱我的人,又怎么会做出这些呢⋯⋯关键是 你都是哪儿来的时间呢?!!我每天和你半夜三四点才讲晚安,难道你为了______都不睡觉的吗?!

如果我们是因为性格不合或者你爱上别人分了手,我一定会做一个大家口中优秀的“______”。分手了什么都不说,洒脱地讲一句“我们还是好朋友~”,但抱歉,这次的情况太特殊了。因为我知道,现在,包括以后,还会有很多很多的______在同时被你骗着,他们可能还天真的以为他们是(除我之外的)唯一。

______,千万别自信到认为自己是那个可以改变他的人,因为有的人,他“渣”是天生的(你真的太太太太太×100 渣了!!!)

形成意义感

不过还是要谢谢你,虽然这_____年的青春最后没有结果(也幸好没有结果) 可是和你在一起的大部分时光 我都是快乐的。如果不是最后这一击 你留给我的回忆也还算是美好

感谢这些年彼此的陪伴!你如果问我后悔吗 我不后悔,因为确实是你,让我变得更好了;因为爱你,我成长、成熟、也变得更独立。你如果问我难过吗?也不难过,因为,你,一点都不值得!(以上修改自周扬青微博公开信全文)

面对内在的转折

为什么会选这封信当作范本呢?因为我觉得这封信提供了一个很重要的概念,叫做转折。研究显示,分手一段时间之后过得比较好的人,并不是因为他们没有憎恨过前任,也并不是因为他们可以很豁达的走出这段关系,而是他们历经过痛苦、失落、愤怒、讨价还价、否认、想要原谅但是又无法原谅、想要放下可是却又放不下等等种种颠簸的历程,在经过这一系列的跌宕之后,他们发现就算自己在段关系当中受伤了,仍然可以从这次的感情里面,看到正面与负面的彼此,看到这段关系走到今天的意义与成长(meaningfulness)[4]。

怎么做到这件事情呢?就是容许自己有防卫、有情绪、有对于对方的震撼,也有对于对方的感激,有对这段感情的怀念,同时也看见自己的改变。而扬青在短短的一封信里面都做到了。

如果仔细看她的信,发现它有几个结构上面的转变:

  • 保持距离:一开始是用比较戏谑、搞笑的方式切入,这是一个不错的选择,不会太快就掉进情绪里。就像你要拿下面具之前,得先戴上面具。而在面具一层一层的脱下来之后,那个受伤的你才会被看见(如下图)[5]。


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  • 接近核心:然而,伤痛总是要被经历,才有机会被痊愈,所以进去这个事件里面,开始仔细地诉说那些自己感到恐惧和震惊的细节,就是疗愈的开始。

  • 正面回忆:你认真完成上面那一段书写,那么很快你会感觉到有一股强烈的欲望想要去“说说他的好”,因为人的内在世界本来就是复杂的,如果你跟一个人相处看到的都是他坏的地方,那么某种程度上面你能否认了自己跟他在一起的这段时间的价值。所以通常,你会想起跟他有关的,一些快乐的、正面的部分。

  • 从矛盾到自我接纳:这是最关键的一步!两人在一起,说穿了其实就是一种“自我认同的融合”(couple identity fusion)[5],你东想西想想到最后,你可能会面临一系列的矛盾——

    我曾经这么要好,为什么走成两座孤岛?你明明曾经很爱我,为什么最后没有结果?你那么好,那是不是我不好,所以这段关系才会无法继续?如果是你不好,那么以前你对我的爱,难道都只是刚好?
  • 形成意义感:在这一连串的思索之后,你可能最终会得到一个结果:或许我们曾经都对彼此很好、或许他曾经爱过我、或许过去那些美好的回忆也都是真的,但人会变、时间会说明一切,没有结果并不代表彼此错过,相反的,可能正是因为看清了彼此真正的样貌,放手让彼此往另外一个方向前进,寻找更值得自己的拥抱。

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经过悲伤,经过失望,经过那些曾经的好以及不再曾经的好,使我们终于能够明白,什么才是自己真正值得的好,我们在这个伤口里面长大,也允许自己有一天,重新再像个小孩。

原谅并不是唯一的选择

我觉得面对新闻事件,比起八卦,更重要的是这些新闻扰动了我们内在的什么。

你有权利悲伤,也有权利愤怒跟失望,原谅并不是唯一的选择,放下也不是唯一的出路。允许自己暂时不要原谅、暂时不要放下,反而可以在这样的宽容里,得到一种释放。

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