长大以后,你发现自己有忍不住想讨好他人、害怕让人失望的个性吗?当满足他人,才感觉到自己是有价值的,可能是一道源自你童年创伤的秘密。

人际界线,一直是我们能不能在这个社会中,找到自己定位的重要关键。当我们的人际界线清楚时,我们便能勇敢地说不,同时对于可以协助的事情展开协助;不好的人际界线,可能会让我们接了许多自己不想做的案子,只因为我们害怕失去这个互动对象,所以极尽讨好之能,透过委曲求全的方式,保留眼前的这段关系。

而焦虑依附倾向越高的人,就越容易有界限模糊的问题:他们很容易为了受人喜欢,而接下许多不属于自己的任务;同时,他们在与人互动时,也常常会很急躁,内心缺乏的安全感,让他们不得不急着确认关系、要求对方对关系的一再保证,使得自己在人际交流间甚感疲惫。


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界线不明确的童年生活

当我们还是小婴儿的时候,有一些父母,是这样对待孩子的:孩子在亲戚聚会时,被当作玩具一样,一个接着一个的在亲戚之间传递着:“好可爱喔!”“你真乖!”一旦孩子哭了出来,或是抗拒被拥抱,亲戚们或许就会说:“这孩子还真难带。”“怎么可以这样就哭出来?”从刚出生开始,我们似乎就对我们的身体没有主控权。

到了两、三岁的时候,孩子开始想要对自己的玩具有所掌控,但有些父母却不顾孩子的抗议,随便收拾孩子的玩具:“吃饭了,不可以再玩了!”然后就把孩子的玩具给没收,让他们对自己的东西也缺少了掌控权;又或者有了新生的弟弟妹妹,或是亲戚的小孩来家里时,如果不把玩具借给他们玩,爸爸妈妈总会说:“你很小气”、“借别人玩一下又不会怎么样”、“做哥哥的应该要让弟弟妹妹才对”等等,我们依然没办法划清自己和他人的界线。

等到再长大一点,开始听得懂大人说话了,大人可能安排孩子去上一些才艺课,若是问大人说,为什么要学这些,往往得到的答案会是:“你长大就会明白了”、“你去学,以后对你有帮助”、“爸爸花这么多钱,就是希望你的未来比别人更好,你不去上课,爸爸会很心痛”,日常生活中,似乎只能遵照大人的规范来走,你只能听从大人的规划,却仍然不知道自己要什么。

甚至有一些大人,很爱开这样的玩笑,像是我爸爸以前就很爱说:“怎么办,爸爸忘了带钱包,不然你留下来帮老板洗碗好了。”这种玩笑,在大人的嘴里或许只是想看小孩紧张的样子,却不知道孩子感受到的是有可能被抛弃的线索;或者是大人一生气起来,就威胁要把孩子丢掉:“你在捷运上哭哭啼啼的话,我就不要你这个小孩了。”

而上面的种种经历,都会让孩子形塑出这样的自我基模(self-schema,一个人对自己与对世界的认知):感到自己很无能、自己是没有主控权的、自己随时会被抛弃。

无法划清界线的缘由

在这样的成长过程中,孩子学到了,拒绝别人是一件不好的事情,会让别人很受伤,自己应该要照着别人的话去做,才是一个乖宝宝。

所以当孩子长大了之后,他们也变得很难跟别人划清界线:“如果今天我不帮她写作业,我好像就不是一个乖孩子”、“组员最近都很忙,所以这些报告我不承担下来的话,我会很有罪恶感”这些缘由,正是小时候要拒绝别人时,都会被贴上坏孩子的标签所导致的,好像你只要拒绝别人,别人就会受到伤害,而你则是罪魁祸首,于是乎,你就变得很难拒绝别人。

这些孩子,特别容易受到那些需要被帮助的人所吸引,周遭的朋友,可能都是会揩油的人,因为只有当他们能够满足别人的需要时,他们才会觉得自己是有价值的、被需要的,所以常常会耗尽心力帮别人完成别人的事情,在恋爱中,也很容易花上过多的时间来陪伴伴侣,一方面是觉得不帮助对方就会有罪恶感,另一方面则是“担心自己如果不帮助其他人,那么就会被对方抛弃”。

正因为小时候父母的态度,形塑了他们的自我基模,让他们总是担心会被别人抛弃,所以当他们被指控做错事、惹到别人生气、感到别人对自己不耐烦时,内心的焦虑感就会大大的提升,然后用尽方法跟对方道歉,告诉对方会照着对方的意思做,而忽略掉了自己到底有没有必要跟这个人相处下去,自己的人际界线又在哪里。

找寻一条不必讨好对方的路

那么,这些孩子到底该怎么办呢?我的建议是,找到一群能给你安全感的人,他们不会用明示或暗示的方式威胁你,不会动不动就让你感觉到要被抛弃了,在你跳出来要帮忙做事情的时候,他们也会主动说他们会一起分担,在你实在忙不来,而寻求他们协助时,他们会很乐意给予你帮助。

这一群人,确确实实存在这个世界上,但为什么那些焦虑的人们看不见呢?因为过去的成长背景,让他们把重心都摆在那些需要他们去讨好的人身上了,他们没有办法清楚地划清界线,告诉对方说“我今天只能帮你到这里”、“我可以给你支持,但你还是得尽力去完成你自己的事情”,而不再需要把对方的事情抢过来做、不再需要担心不帮忙对方就会被抛弃。

当你看清了,哪一些人能够尊重你的界线,能够让你不必再透过旧有的生活习惯来做事情时,你的自我基模就有可能被调整:“虽然有时候我还是很担心不帮别人做事,别人会讨厌我,但也有些人会尊重我的界线,并不是每个人都只想从我身上谋取利益。”

练习看清楚自己的界限在哪里,尽管一开始拒绝别人时,或许还是会让你有些罪恶感,但那也没关系,因为一开始拒绝别人的方式,本来就会很拙劣,慢慢地,你会学到更好的方式来划开彼此之间的界线。同时,你需要清楚地知道,还有一些人,是你不需要你特别去讨好他们,他们就能如实接受你的人。

去找寻能够尊重你自我界线的人当朋友吧,别再陷入“不帮忙,就会被抛弃”的泥沼中了。