阿德勒的正向教养学：该如何知道，孩子是否被我宠坏？

文｜简．尼尔森（Jane Nelsen）、琳．洛特（Lynn Lott）、史蒂芬．格林（H. Stephen Glenn）

“三岁的儿子拒绝使用我给他的杯子喝牛奶，而想用一个特殊的玻璃杯。九岁的孩子认为开车接送他是我的工作。青春期的女儿一定要拖到半夜才叫我帮她打作业。我想帮助孩子，但我担心自己是不是把他们宠坏了，让孩子变得予取予求，并期待别人给予特殊待遇。另一方面，如果我不尊重孩子的要求，会不会让他们觉得自己的需求不重要，而损害到他们的自尊心？”

了解孩子、自己和情况

这是一个很好的问题，任何想为孩子培养健全自尊心的父母，都会提出这个问题。孩子自尊心低落的主要原因之一，就是因为没有被倾听、被认真对待和受到肯定。然而，有些孩子则因为父母做得太多而变得予取予求，认为自己的要求永远会得到满足。重要的是，你要在溺爱孩子（沦为孩子的奴隶）以及忽略孩子的需求（否定其重要性）之间，取得平衡。

被赋权的孩子常常发表意见，并希望一起做决定。爱要求的孩子则希望一切顺他的意。他们通常会被视为“难相处的孩子”。惩罚或屈服对这些孩子都没有帮助。只有温和坚定的建议，能帮助父母避免陷入拉锯，并有办法教导孩子重要的生活技能，例如与人合作和解决问题。

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给父母的建议

1. 放下一切去满足孩子的需求，并不是你的工作。当你因为尊重自己和自己的需要而对孩子说“很抱歉，我还有其他事情”时，不要感到愧疚。你这是在帮自己和孩子一个忙。让孩子以为忘东忘西、不经思考和予取予求很管用，才是不尊重他们。

2. 协助孩子学习如何满足个人需求。换句话说：你可以将杯子放在一个容易拿到的地方，让他自己拿来倒牛奶；与其他父母建立汽车共乘制；告诉孩子可以帮忙打电脑报告的最晚时段，并确实遵守。

3. 对孩子提出“是什么”以及“如何”的问题，帮助他想办法解决问题。

4. 提供有限的选择如：“你可以自己再去拿一杯牛奶，还是需要我帮忙？”“你想骑脚踏车去看比赛，还是打电话给贾斯汀的妈妈，看看她能不能载你去？我很乐意去接你。”“如果你想要我帮忙打报告，只要能在九点钟以前给我，我很乐意帮忙。要不然，我也很乐意把我的电脑借给你自己打。”

5. 在家庭会议上讨论“施与受”的原则，并依此拟定计画。“我愿意花时间开车，帮助你解决交通问题。你愿意帮我什么忙呢？”“如果你愿意接送男孩们去练习足球，我可以帮忙打报告。”“如果你今晚帮我洗碗，我可以负责开车接送孩子练习。”事先想好，你希望在哪些地方获得帮助。

6. 在每次的家庭会议中安排行事历，提早计画孩子需要的接送、家庭作业的辅导等。

7. 寻找解决方案，不要自己承担所有的责任。如果孩子把你当司机，想办法与其他父母建立共乘制、鼓励孩子在可以的时候骑脚踏车，或是帮忙查看公车时刻等。

8. 在孩子学习自助的新技能时，扮演好陪伴的角色，如：打电话给其他父母和朋友洽询替代的交通方式、练习自己倒牛奶、学习如何打报告⋯⋯等等。不要期待孩子独力完成，或是认为这是你该为孩子做的。与孩子共同合作。这会花去你较多的时间，但孩子将能学会如何负责任地提前计画。

9. 对年纪较大的孩子，你只需要说：“这在我听来是个合理的需求，我相信你可以找到方法，完成你想做的事。”然后放手让孩子去做，不要觉得这是你该为他们做的事。

10. 孩子可以自己轻松做到的事，却跑来找你帮忙，你可以微笑地说：“没办法喔！”让孩子在没有你帮忙的情况下，完成事情。

提前计画，预防问题发生

1. 在孩子还处于学龄前阶段时，为反覆出现的问题先制定好解决方案。例如，如果孩子总是要求使用某个特殊的杯子，把他的餐具放在较低的柜架上，并将牛奶和果汁装在小罐子里，放置于冰箱较底层的空间，让他可以自己倒饮料。

2. 花时间训练—教孩子清理溢洒出来的东西、洗好自己的碗盘并放回橱柜里。提供孩子足够的资讯，让他了解实际需要。例如，牛奶需要好好清理才不会变酸变臭，全家人也能因此享受干净的厨房。

3. 孩子很难将自己的需求及满足需求的时间，以及可能对他人造成的不便，三者联想在一起。你可以帮助孩子建立这种联系并做好计画。清楚告诉孩子，你何时有空协助。例如，如果孩子要求你在最后一分钟帮忙洗衣服，告诉他，你很乐意在洗衣日去清洗放在洗衣篮里的衣服，除此以外，所有衣服都必须另行安排。如果孩子的年龄适当，你也可以教他如何使用洗衣机。

4. 相信孩子并使用言语鼓励：我相信你。你可以的。你很会解决问题。

5. 一旦孩子满四岁，利用家庭会议，提供学习合作技能的好机会。

孩子学到的生活技能

孩子会学到，他可以有需求，但不能要求别人给他特殊待遇。他在自立和尊重他人时，感觉会更好。孩子将学会如何提前计画以满足自己的需要，并有办法处理需求无法得到满足的失望。

教养指南

1. 有些父母在爱的名义下满足孩子的各种要求，但这对你和孩子来说：都不是真正的爱，因为你教给孩子的是：“爱”意味着想办法让别人满足自己的需求。

2. 你可以设定自己想提供多少次的接送和愿意帮多少忙的底限。有时父母因过度满足孩子的需求，以致于牺牲了自己的需要。

进阶思考

十二岁的珍妮特喜欢芭蕾舞，决定每周要上五天的课。珍妮特的妈妈很高兴，对她优秀的表现感到骄傲。

不过，这位妈妈是全职的上班族，无法放下工作，每周开车五天接送她。妈妈告诉珍妮特，在无法接送的那几天必须安排共乘。

但珍妮特说：没有人住在她们家附近。妈妈于是帮珍妮特查看公车时刻表，并弄清楚如何搭公车去上课。不过，如此一来，珍妮特就得自己将所有的跳舞用具带到学校，再连同学校作业一起带着去搭公车，再到市中心转车，而公车通常需要等很久—这令她感到很不开心。

妈妈向珍妮特解释，并不想让她受苦，但真的无法放下工作每天去接送，所以珍妮特必须思考，舞蹈对她来说，到底有多重要。

珍妮特最终的选择是搭公车。尽管很困难，但她认为这种牺牲是值得的。

多年后，珍妮特才意识到自己因此培养出技能与自信，当她决定环游世界时，这些技能和自信都派上了用场。

克拉克在妻子手术后卧床的复原期间，接手了家务。他很惊讶于完成所有的工作需要花掉多少时间，并对几乎没办法留时间给自己而感到沮丧。

孩子们一直需要他的帮忙。他尽可能地保持愉快并满足每个人的需求，但却也变得越来越没有耐心。

最让他困扰的是，孩子们总是在他准备好出门时，才在最后一刻开始做早该做好的事，结果让他只能在一旁空等。

他和孩子们谈了这件事，他们也答应要做得更好，但情况还是一样。

有一天，他终于爆发了。“到此为止！你们今天的行为害所有的人都迟到，必须在周末被禁足。”

孩子们苦苦哀求，请他原谅，但克拉克立场坚定。

老大特别不知所措，因为他承诺要在那个周末参加朋友玩到通宵的生日派对，但无论如何争辩，父亲都不愿意改变心意。

这名男孩于是打电话给奶奶，抱怨情况不公。

奶奶问事情是如何发生的，他告诉她事情的经过，但却对自己和弟弟经常迟到的事情轻描淡写带过。

“达斯汀，”奶奶说：“你的爸爸很生气、很受伤，是因为你们不尊重他，我认为他是为了报复，才对你们下禁足令。”

“奶奶，我哪里不尊重爸爸？照顾我们、接送我们是他的工作。我们年纪还不够大到可以开车啊！”

“亲爱的，你的爸爸是在帮忙你们。他没有义务到处接送你们。他试图对你和弟弟好，但你们却只是常让他等候，也没有对他表示感谢，或为他做点什么表示回报，因此让他感觉自己被利用、不被尊重。”

“奶奶，也许我应该对爸爸说对不起。您觉得呢？”

“如果你是认真的，并想好如何告诉爸爸，你真的想改变，而不是随口承诺—那应该会有帮助。你可以告诉爸爸，你意识到自己犯了错，并打算做得更好，问他能不能考虑将‘禁足’推迟一周，好让你能守住对朋友的承诺。”

“我会试试看。奶奶，谢谢您。”

达斯汀真的不知道他没有资格一直让人接送，并提出种种不合理的要求。他和奶奶的谈话，帮助他更全面的了解情况，并开始想办法改善与父亲的互动。