你有多久没有回家吃饭了呢?或者说,你有多久没有好好吃饭了呢?在你每天面对的餐桌和食物里,其实隐藏着你对待他人、对待自己的秘密。透过这篇文章,我们一起看见关系、看见不同世代之间,恐惧与爱的痕迹。文末有惊喜:留言写下你的困扰,让海苔熊替你解答。

你知道吗,你的生命旅程当中,有两张对你有很大影响的餐桌,其中一张是你小时候吃饭,家里的餐桌;另外一张餐桌,则是你成年婚后,和你自己组的新家庭所共同营造出来的“三明治餐桌”。


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生命里的第一张餐桌:16岁以前的餐桌

回想一下你小时候的餐桌经验,是不是有以下的情形:

  • 小时候家里面的餐桌总是堆满杂物,只剩下一半可以用:你和家人的关系里面,也有着一些“不想留着但是又舍不得丢掉”的杂物吗?
  • 家人很少在同一张餐桌上吃饭,如果一起吃饭,也都是静静的吃,互相不讲话,吃完就很想要赶快离开:一向追踪研究显示,与家人同桌吃饭的青少年,物质滥用(吸毒,substance use)的情形比较少 [1]。回想一下,在你国高中的时候,是不是有经历过一段风暴的时期,一方面恐惧家人的管教,一方面又想要逃离家里?
  • 家中某一个人规定要全家到齐才可以吃饭,让你饥饿的需求没有被满足:长大以后,你是不是变成一个容易顺从权威、会先考虑到别人的想法、忘记考虑到自己的痛苦的人?
  • 每次一起吃饭都吵架,餐桌等于是家里的战场。可能为了在学校发生的事情、课业的事情、甚至为了没有吃完或者是多吃了某一种东西,就被骂得臭头:你在人际关系当中,是不是变得像惊弓之鸟一样,动辄得咎、害怕做某些事情,就会被处罚和引起冲突?

当然,上面几个是例子不见得每个人都遇过,大家的状况可能会有一些不同,所以捡你觉得适合的解释带走就可以了。然而,餐桌为何蕴含着这么多的情绪呢?

第一张餐桌的隐喻

其实,我认为主要的原因有两个:第一个是食物本身就跟爱、安全、喂养(Nurture,隐喻哺育、照顾)有关,这就是为什么猫咪在吃饭的时候,如果旁边是不熟悉的人,他会特别警戒,不敢安心吃;可是如果变成他熟悉的主人,这样陪伴一起吃饭,对他来说反而是一种很自在的状态——换句话说,你在“被喂养”的时候,是出于恐惧还是安静的环境,将会影响你对于人际、家庭、感情的相信(延伸阅读:吃饭心理学:你进食的方式,也是你想要被爱的方式)。甚至,连你家所使用的餐桌有没有靠墙壁,或许也隐含着一些象征的意义 [2]。

在我继续往下讲之前,请先轻轻闭上眼睛,放松身体,回想一下,在你16岁以前,家里面吃饭的那张桌子,形状、大小、颜色、摆放的位置是在家里面的哪里?通常吃饭的时候,都会有哪些人、坐在哪些位置?通常会发生什么事?(延伸阅读:525 我爱我有勇气节|练习在阴影与恐惧里温柔呼吸)然后重新检视前面的描述,想想看这张餐桌,究竟隐喻着什么?如果你已经有些“感觉”,好像懂了一些“什么”,那么恭喜你,我们将进一步带你看第二张餐桌(如果你还是很无感,也可以往下看,或许第二张餐桌才是你目前人生的主旋律)。


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影响你的第二张餐桌:三明治世代的困境

第二张餐桌,则要等到你结婚、步入家庭,才会慢慢显现它的“威力”。现代人平均年龄较长、也较过去晚婚,再加上少子化的影响,三代同堂的状况很可能是3、40岁,正在打拚事业的爸妈,同时带着孩子和公公婆婆同住。以典型的五口或六口之家来说,很可能出现下面几种“三明治世代”的困境 [3]:

  • 经济压力——上有两老,下有两小:研究显示 [4],“经济”与“照顾”,是三明治世代最主要的压力,包含给上一代的孝亲费、还有给下一代的养育费,以尿布、奶粉来说,一个月就是好几千块,更不用谈永远都抽不到的公托,价格高的得惊人的私立托儿所。我一个朋友 Amy 和她先生收入加起来并不多,光是付房租和哺育小孩的费用,他们就已经过得非常紧绷,公婆还会偶尔念他们不懂得孝敬两老。Amy 鼓起勇气和长辈坦承他们的困境,没想到婆婆反倒认为她没有帮夫运:“我跟你差不多岁数的时候,就已经买了2栋房子⋯⋯”
     
  • 互贴标签——永远的孩子与不及格的媳妇:在我朋友 Betty 的婆婆眼中,她永远是一个“不及格的媳妇”[5]。做菜不好吃、家里打扫不干净、孩子还丢给保母照顾,根本就不像个媳妇、妻子、妈妈(延伸阅读:“只要我忍耐,大家都会幸福”亚洲媳妇的处境是什么?),Betty 认为夫妻两人工作都很忙碌,先生中午用餐时间很短,直接叫外送比较快,但婆婆一方面骂她“连最基本的都不会做”,一方面还自己下厨、每天中午跑去儿子公司楼下,送上“她亲手做的便当”。儿子觉得不堪其扰,根本没有时间热午饭,还被公司的同事开玩笑,这么大了还要妈妈送便当。“你老婆做的菜有我好吃吗?吃外面够营养吗?你是我儿子,我帮你送便当,有什么奇怪的?”
     
  • 餐桌警戒——那些在餐桌上不敢碰触的地雷:最常见的状况来自两代间的管教差异(generation difference of upbringing),比方说我有一个朋友 Cindy,看见婆婆把大块的肉咬碎再吐出来放到汤匙里,喂给孩子,我朋友吓得赶紧阻止:“妈,这样不卫生啦!”不说还好,一说婆婆便脸色难看地说:“什么没卫生?你老公就是我这样养大的,还不是英俊潇洒、白白胖胖?”婆婆看着他的儿子,用眼神暗示他发表意见,只见儿子低头猛扒饭,让我朋友孤立无援。从此之后“喂小孩”就变成餐桌上面的禁忌话题,甚至 Cindy 会趁婆婆不在,先把孩子喂饱,再和公婆老公一起上桌吃饭。为什么会有这种差异呢?有一种心理学概念叫做“确认偏误”(confirmation bias)[6],意思是人们会倾向认为自己的决定比较对、比较好。这也是为什么当年“成功养出白白胖胖儿子的”婆婆,会觉得这种“人体搅碎机”的方式很好用。其他还有要不要生第二个、要不要搬去住、小孩的教养方式、是否让公婆“帮忙”带小孩等等,都有可能产生冲突 [7] [8]。


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看到这里你可能会很疑惑为什么我朋友都是女的(诶、不是),难道男生都没有压力吗?虽然整体来说,大量的婚姻研究都显示女性的婚姻满意度平均来说低于男性[9],但并不代表男性比较快乐,可能只代表婚姻与家庭对于女性的影响比较大。比方说,男性与女性,在婚姻当中面临的压力是不同的,女性的压力大多来自于家庭,男性的压力大多来自于事业,部分是因为刻板印象和社会期待所影响的。

这就是为什么“教好小孩”会被某些长辈认为是妻子的责任和本分,而没有工作的先生,则会被认为是“没出息、吃软饭”[10]。但不论是先生或是太太,只要你身为三明治时代的一员,就算没有当火腿蛋的本钱,也要努力挤出肉松小黄瓜和美乃滋,让这个家庭的稳定得以维持。

听起来好像结婚是一件很悲惨的事,尤其跟上一代同住,将会是地狱中的地狱。但是这种情况,难道没有解方吗?

改善餐桌困境:好好说顿饭,其实不难

每个家,都有一张餐桌,很多人以为那只是吃饭的地方,其实,餐桌是家庭里很重要的沟通场景,许多关系中的冲突,都在这里发生,同时,餐桌也是最能凝聚家人情感的地方。但为什么对现代人来说,在餐桌上“好好说顿饭”,变得这么难?为什么明明重视家庭价值,却总是再三忍让,牺牲自己?


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其实,关系当中的恐惧,往往也蕴含着爱本身 [11] 。不论是我们和父母、伴侣、甚至是和下一代的关系,我经常觉得,所有的情绪都是来自于“爱与被爱”,恐惧失去的爱、恐惧付出爱会受到伤害,所以选择用一些难听的言语,来伤害自己最爱的人,藉此保护自己不受伤。也有一些时候情况刚好相反,我们为了我们在意的人、为了让他们好过,反而委屈了自己,因而在关系当中压抑情绪、喘不过气。

这些委屈,其实桂冠都知道。桂冠成立至今,陪伴消费者走过半个世纪,多年来,除了提供大家熟悉的经典美味,亦看见了许多三明治世代在家庭里面对的两难,当你在代间关系中感到困顿、无力、怎么做都不对的时候,桂冠认为,或许我们该回头审视彼此的“餐桌互动”,试着透过“好好说顿饭”梳理家庭矛盾、改善家庭关系,让餐桌不再只有冲突,而是凝聚情感的所在。

你也是三明治世代,被夹在中间的“馅料”吗?面对每天在餐桌上演的家庭困境,我们可以怎么创造一张有影响力的餐桌呢?邀请你,在文章下方留言跟我分享你在家庭里所遭遇的困扰,我们将会针对你的情况提供心理学上的建议与解答,陪你一起走过,不同世代之间的家庭风暴。