碰到不开心的事,想寻求安全感,有些人是暴怒,有些人是选择隐忍。为什么差这么多?

关于表达,世界上似乎存在着两种很极端的人,一种是很常爆炸的人,总是霹雳啪啦地就爆炸起来;另一种呢,则是把难过的事情都往肚子里吞,直到有一天受不了了,一次火山爆发,惊天动地,其他人才知道原来她已经受够了。

刚好,在我的交往对象当中,就遇过这两种类型的人。


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致很常爆发的人

对于很常爆炸的人,我想对你说,我可以理解你的感受。你很担心对方不在意你的需求,而当对方不在意你的需求时,你就会害怕感情走到尽头,因为得不到对方的关爱让你很难受,很难受就会让你希望赶快改变,好让这一段关系是让你满意的,才不至于走到尽头。

你生气的背后,其实是害怕的,你害怕对方不重视你、不在乎你,让你很没有安全感,所以你用声嘶力竭的方式,要对方好好的在乎你,以确保你担忧的事情——“被对方抛下”——不会真的发生。

你甚至会故意生气,让自己好气好气,就是要让对方知道你需要被重视,用好大的力量呼喊着:“能不能重视我多一点?”

然而,每次你怒吼的结果,却只引来对方的争执或逃避,总是没办法达到你要的结果。于是,你又更加提高你的愤怒,硬逼着对方向你道歉,好索取对方保证不会伤害你、不会离开你。

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但你是否有发现,这样的怒吼,常常得不到你想要的关心呢?那是因为,在你怒吼的同时,你的情绪呈现在高张力的状态里,而对方的情绪也被点燃了起来,你想表达的是“我害怕失去你”,但你说出口的却是“你根本就不爱我”,否定了对方的一切,对方自然而然地也就和你吵起来,或是闪你闪得远远的了。


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致总是闷在心里的人

对于总是闷在心里的人,我想对你说,其实我理解你为什么会闷在心里。你总是把你们的需求藏起来,然后在没有人的时候放声大哭,觉得为什么对方都不理你,觉得对方为什么都没有察觉到你的需求。

然而,其实你们害怕的是,这一段感情会不会在你说出口之后,对方就不要你了?正因为你害怕说出你的真实需求,反而让对方更没有机会了解你们的真实需求,你一直处在没有安全感的状态里,然后一直不断重复这样的循环,直到后来,你们累了倦了,对方却仍然不了解你的感受。

你不断压抑自己的需求,不断躲起来哭,到最后,对方却一点都没有发现,所以你以为对方真的不在乎你,所以才没有觉察到你的需求。

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所以,你爆炸了,一口气把关系中所有的怨恨往对方身上倒,让对方觉得很愧疚,却又不知道该怎么弥补,即便对方道歉了,你依然觉得不够,因为你们累积的伤痕已经好深好深,深到不是三言两语就能解决的事情了。

有意识地表达自己的需求,让对方能够给你安全感

无论你是属于哪一种人,要练习的都是,有意识地表达自己的需求。什么叫有意识的表达自己的需求呢?无论你是会选择一直爆发的人,或是闷在心里一次爆炸的人,大多都是从小时候就用这样的方式在和家人互动的,所以你们才会无意识地用了习惯的模式对待对方,但你们心里深处的需求是相同的:你们希望从对方身上拿到安全感。

要建立起安全感,有三个关键的要点:“在你有需求时,你相信自己找得到对方(available)”、“你相信在找到对方之后,对方能够敏感地知道你的需求是什么(sensitive)”、“对方能够对你的需求给予心理上的支持(supportive)”,如果能多次重复这样的循环,安全感才会被建立起来。

因此,不论你是哪一种人,要让对方能运用安全感的三个要点来支持你,首先你必须做的,都是有意识地重塑你们表达需求的方式。

婚姻专家 John Gottman 说,有意识表达自己需求的方式有三个要点:

有意识的(Awareness)

你能够意识到,哪些话说出口之后,可能会引爆对方的地雷。所以你得尽可能地使用“以自己为重心的句子”,把重点摆在你的需求上,而非指责对方哪里做不好:“当你和异性朋友出去的时候,我真的很没安全感”而非“你每次都跟其他女生出去,我当然会没有安全感啊!”

同时,你要有意识地“避免跑题”,今天如果是要讨论对方和异性出去让你没安全感的事情,就专注于讨论这件事情,尽可能地避免翻旧帐,同时,你也要“留意可能会刺激伴侣的因素”,交往时最可怕的就是,两个人都很清楚彼此的地雷在哪里,生起气来就一直去踩它,如果你不断地去踩,那就不可能好好的沟通下去了。所以,才需要有意识地避免踩到对方的地雷。

宽容(Tolerance)

对方的观点和行为跟自己不同是很正常的一件事情,所以在讨论的时候,你可以期待关系会变好,但你不该过度期待的是,对方全都会顺着你的意走,留一些宽容给对方,事情没有对错,只有你们能不能找到平衡点而已。

把批评转化为愿望或正向需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)

我们很常听到所谓“有建设性的批评”,但 Gottman 很直接地挑战了这一点:“世界上不存在有建设性的批评,批评就是批评”,这就好像我们的父母,常常说“我骂你是为你好”一样,在你被骂了之后,你会心甘情愿照着他们所说的去做吗?

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因此,如果你今天要和对方讨论的是关于对方和异性朋友出游的事情,你如果说的是“你不要跟对方出去,我们的关系就会很好啦!”那么对方肯定没办法好好跟你谈的。也许你该试着说:“我希望你能减少跟异性出去的频率,这样我才不会那么没安全感”。

当然,讨论到最后,不一定会得到如你原本期望的结果,也许最后的协调方式会是“对方可以跟异性朋友见面,但需要事先跟你报备,然后对方也了解到,他和异性出去玩的时候,妳会很焦虑,所以他会让异性朋友知道这点,并且在旅行途中有时能跟你讲讲电话,有时能传些照片分享给妳,让妳知道对方正在哪里、正在干嘛。”如此一来,对方便能在妳需要的时候,敏感地知道妳在担心什么,并给予妳安抚,从而不断地给予你安全感三要素。

要达成最后的协议,并不是那么容易的事情,但请记得的是,有意识地觉察到自己总是用疯狂爆炸或忍无可忍的老方式沟通,并没有办法达成妳想要的目的。要建立起安全感,需要透过有意识地表达自己的需求,而要能做到这一点,妳必须先踏出第一步:勇敢地告诉对方,有一些事情我很担心、很害怕失去你、很没安全感,我希望能够跟你谈谈。

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