爱我们的人,如果不擅长用言语、行动,而是用送礼等物质的方式表达爱,渐渐地,我们就会用物质填满自己。

匮乏感,似乎是我们常常会有的一种感受,它比较不像是情绪,而比较像是我们的一种状态。

有许多人,在匮乏感来袭时,或许会和我一样,想透过购物来满足自己,却没有意识到,原来购物欲的背后,其实躲着匮乏感在偷偷作祟。

物质无法取代的母爱

我的妈妈是一个很节俭的人,一套衣服总是穿了二、三十年还在穿,但在我小时候,她总不吝于花钱在我身上,我爸爸说,我小的时候,想要什么玩具她都会买给我。然而,虽然我想要的玩具都买得到,我和她之间的依附关系并不好,我不知道该怎么跟她相处,她几乎不曾说过我的好话,每次想和她分享一些事情,总是会被她泼冷水。


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记得我小时候,有一次听了班上一个女同学的话,去打了另一个男生,我妈妈知道之后便对我说:“难道别人叫你去吃屎,你就要去吃吗?”即便如此,我还是一直和她分享我的事情,从不隐瞒,现在想起来,也许是亚斯的特质,让我一直认为要诚实吧?

然而,一直到高中的某一天,我终于决定不和她说心里话了。那一次,是我很难过地和她说,我喜欢的女生不喜欢我,她只回了我一句“天涯何处无芳草,好好读书,以后就会有很多女生喜欢你了。”终于,我明白了一件事情,我妈妈不知道怎么同理我,和她说祕密,等于是把心里最脆弱的一块掏出来给她戳,于是,我闭嘴了。推荐阅读:一个缺乏情绪教育的社会:你习惯说“不准”,只会剥夺孩子的成长权

在亲情不能满足我的情况下,友情也无法提供我适当的支持。在开始上学之后,由于我长得不好看,牙齿暴牙,又因为亚斯伯格的特质而人缘差,常常成为同学们取笑的对象。因此,我的情绪常常没有出口,唯一的寄托,便是亲情和友情之外的爱情了。

我的爱情过得并不顺遂,先是国小到高中,单恋一个女生五年,高中到大学,又单恋一个女生两年,原本以为没有人会爱我的我,在升大二时,交了第一任女朋友,但只维持了两周就结束了。后来虽然也有维持比较久的对象,但大多的伴侣都有一个特质:“我们只是相恋而在一起,对方并没有办法让我觉得被懂”。

因此,我感觉到我的心总是匮乏的。

除了不断在爱情当中寻找安全感与连结感之外,我也有很强的购物欲,在大学之后,我不断地用服装装扮自己,然后出去旅游总是会买东西回来放,也会买一些拿来送朋友以及女友——即便我和他们的关系更需要的或许是沟通,但却总是用金钱与物品来交换快乐,我尝试用物品交换与对方的连结感,却总是落空。现在回想起来,这样的交换,似乎就好像我的妈妈不擅长与我建立依附关系,因此总是透过玩具来填补我们之间的关系一般。

购物的冲动,来自心里的匮乏

买衣服、鞋子、娃娃、纪念品或许不是什么问题,但最大的问题是,我买太多了,多到家里根本就放不下,有一些玩具长时间堆在柜子里,我都已经不记得她们了。

为什么我们会因为匮乏,而不断的买东西呢?这可能是因为,买东西可以带给我们满足感。同场加映:【吃与爱】咖啡上瘾的日子,只不过是在为自己疗伤

不知道你有没有这样的经验?在心里很低落的时候,朋友带你去吃大餐、去夜唱、去跑山、去血拼,你的低落就突然好了许多?那是因为,在我们从事一些可以为我们带来期待感的事情时,我们的大脑会分泌一种名为多巴胺的物质,让我们想要去得到他,让我们产生动力去得到它。然而我们都知道,得到喜欢的东西之后,快乐并不会永远持续,就好像心理学家曾经研究过中乐透头奖的人,在中奖过了一段时间之后,他们的快乐感和一般人并没有差别。


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好的依附连结,将能减少匮乏

然而,归本溯源,会让我们觉得匮乏的,正是缺乏好的人际连结。事实上,有实验支持,如果你今天身处在一个充满连结感的环境里面,你反而会选择去和其他人交心、谈话,而减少了购物的欲望。

我曾在《当相爱成为犯罪《禁爱世界》:每一个人,都需要情感连结》一文中引用海利(Johann Hari)在 TED 的演讲:当年在越战中的美军,有 20% 服用海洛因,但是当他们回国之后,95% 的人都戒除了,而他们戒除的原因,正是因为他们回到了良好的社会支持系统当中。

而葡萄牙曾经是一个毒瘾泛滥的国家,有百分之一的人口吸食海洛因,但他们政府用了一个很特别的政策,来改善这些人成瘾的行为:他们提供大量不同的职缺给吸毒者,提供贷款帮他们创业,目的是让这些吸毒者,能有一个每天起床的动力。而结果呢?他们找回了生活的目的、生活中的连结、与社会重新有了关系。这样的政策过了 15 年,得到的结果是,葡萄牙的吸毒者下降了 50% ,获得了空前的成功。虽然这两个例子都是毒瘾,但事实上,在我们大脑对于毒品上瘾的机制,和购物欲一样,都是来自于多巴胺系统。

因此,如果要真正放下对物欲无止尽的追求,或许找到人际连结,还是最重要的事情。

“成瘾的反面不是戒断,而是关系。”——海利(Johann Hari),TED Talks

减少花费的两步骤:暂停和替代

许多人的父母,因为在小时候物质的匮乏,不希望自己的小孩也过那样的苦日子,因而选择用物质来取悦我们,让我们衣食无缺,或许他们觉得这是表达爱最好、最直接的方式;然而,他们不了解的是,他们父母没给他们的,不只是物质上的满足,更重要的其实是依附上的连结。因此,他们并不知道要如何同理我们、如何和我们建立连结,使得我们在丰衣足食的情况下,内心依然感到匮乏。

因此,要面对这样的匮乏,透过人与人之间的连结,建立起自己的交友圈,我觉得这才是减少购物欲最根本的方式。

对我而言,要减少购物欲有两个步骤:“暂停”和“替代”。


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首先先谈谈关于暂停的部分:

过去的我,也是不断地在挥霍,直到出社会之后,开始意识到自己的金钱状况可能不允许自己这么做,于是我在看到自己喜欢的东西之后,我开始试着告诉自己:“衣服、鞋子的款式还会再出新的,里面肯定也有你喜欢的,不一定要现在就买。”“虽然布偶很可爱,但每次抱了一下之后就不想再玩了,丢在那儿反而是一种负担,等到以后如果真的比较有钱了,即便要花更多的价格才能买到过时的东西也没关系,因为到时候的我会比现在更有余裕去负担这些玩具。”

有时候,不必太急着完成所有你想完成的事情,留下一些资本,来爱未来的自己,给未来的自己享受,或许也是克服冲动购物的方式。

那么,如果你能够暂停之后,又该如何做出替代呢?

下一次,再因为工作、课业、人际状况觉得精疲力竭时,不妨来一场心灵之旅吧!与其去大吃一顿、大买特买,不如三五好友约在咖啡厅,好好地来交换彼此生活的近况,而在交换近况时,让我们试着把重心摆在聆听与回馈上面,透过倾听彼此的困扰,试着运用了解、确认、关怀的三步骤[1],而不要把重点摆在“比较谁过得比较好”与“否认对方的情绪”上:推荐阅读:开始极简生活,既能改善负面情绪,还能增进人际关系?

  • 了解:确实倾听对方所说的话,试着了解她想表达的意思,让诉说的人能够感觉到你确实接住对方了。
  • 确认:你给予的回应,能够让对方感受到你是接纳她的,让她能够确认妳确实是能够同理她的。
  • 关怀:你的倾听,能够让对方感受到,她过得好不好,是妳很关心的一件事。

在这里,有一个小建议:先给予对方情绪面上的支持,先认同对方有这些情绪是正常的,如果有实质上有帮助的意见,在确认对方是否准备好要接受建议之后,再给予对方,毕竟重要的是让对方感觉到被涵容之后,对方才有可能了解到你懂她真正的需求是什么,进而会参考你的意见去做。所以说,透过了解、确认、关怀,建立好彼此的信任之后,再给予一些实质上的帮助,会更能对症下药,也不会让对方感到“你根本就不懂我,只会一直给建议而已。”

透过心的交流,让彼此建立起良好的依附关系,这样的满足感,会比起购物来得更长久。

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