“互补”不一定是坏事，但是如果“互补”是僵化、没有弹性或不可调整的，就会产生问题。
心理治疗中，我很喜欢家族治疗这个学派，因为它提供了不一样的观点来看个案。我们不会只看个人发生了什么事，而是会去看整个系统（像是家庭）发生了什么事情，让个案变成这样。
家族治疗指出了“系统”对于人的影响，很多时候，人的行为其实是环境造就出来的。我与青少年工作的这几年，我发现很多时候，爸妈会气急败坏地对我说，都是孩子的偏差行为造成家里多少困扰，像是常常接到导师电话让他们疲于奔命，但实际上，我却也看到了有些父母对孩子的溺爱和不断帮孩子擦屁股的行为，让孩子的问题行为持续发生。
因此，我们会把家庭中最容易被批评责难的人称做“代罪羔羊”，家庭的问题可能透过代罪羔羊而呈现出来，个案的问题可能反映的是家庭系统运作的症状，而家庭往往认为都是那个人导致家里变得乌烟瘴气！
像是我曾经有个个案八年级开始翘课、偷窃，和他谈了一阵子之后才发现，他的父母从他七年级开始不断的争吵要离婚，孩子开始出现翘课、偷窃的行为，因为他发现当他一有状况，爸妈就会转而一起关心他，就没有心力去谈论离婚了。因此，如果我们只把焦点放在孩子翘课、偷窃的状况去做处理，而没有去探讨家庭系统对他的影响的话，可能再怎么努力处理都没有很好的效果。
家族治疗中的“互补”- 为什么别人越追，我越想逃？
其中，我很喜欢家族治疗中“互补”（complementarity）的这个概念，乍看之下像是对立，但实际上相生相容。
有句话说得好，有一个越能干的太太，就会有越懒惰的先生。伴侣或亲子间也常常出现“你追我逃”的戏码，像是当妈妈盯孩子盯的越紧，孩子可能反而更抗拒念书。太太觉得先生做家事笨手笨脚，抱怨先生不做家事，太太做的越多，先生更是容易躺在沙发上看电视。当工作环境越紧绷，员工反而更想要找机会偷懒。当女朋友夺命连环扣，男朋友反而想要逃跑。当父母越反对孩子交男女朋友，孩子就更想要交。不知道你曾经有过别人越不希望你去做，你却越想要做的时候吗？
我之前遇到一个孩子，原本和妈妈关系非常紧密，升上国中后的某一天开始，孩子突然觉得妈妈管太多，很想要为自己而活，因此，他开始对妈妈翻白眼、爱理不理或是顶嘴，或是把自己关在房间不想出来，妈妈惊讶又恐慌地跟我说“我觉得他看我的眼神都变了！”，妈妈开始担心是住家风水不好、卡到阴、看邻居学的⋯⋯等等，我也跟孩子谈，孩子很表明地说“希望妈妈不要管我，我反而觉得最近很开心，因为我在过我自己想过的生活，不用什么都听妈妈的！”
妈妈的高焦虑反而让孩子感到无形的压力，导致孩子只想要逃，不想要理会妈妈，而孩子的反应却让妈妈更为焦虑，不断打电话询问辅导室可以怎么帮忙孩子。因此，我跟妈妈说，如果她能先让自己放松一点，暂时先不要管孩子几天，或许孩子的行为开始会不一样。
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“互补”就一定不好吗？
当然，“互补”不一定是坏事，像一个严谨、保守的女孩，可能会爱上浪漫、热情又冲动的男孩，透过对方体验自己不曾体验的人生。有时候扮黑脸的爸爸纠正孩子、让孩子知道自己犯错以后，扮白脸的妈妈可以扮演抚慰者的角色，倾听、理解孩子遇到的困难，让孩子知道自己还是被爱的。这样的关系，让父母双方可以合作，而孩子也知道自己因为犯错被责备，但也同时被好好惜惜了（台语）。
关键在如果“互补”是僵化、没有弹性或不可调整的，就会产生问题。像是扮黑脸的爸爸完全没有弹性，只是一味的责备孩子的错误；而爸爸的作法可能让妈妈觉得爸爸太严格，更急于做个白脸来安慰孩子，因此，孩子的行为可能更无法改变，因为孩子知道，就算爸爸再凶，妈妈都会护着自己。因此，孩子的问题行为可能变得更加严重，夫妻关系也跟着恶化了！
你有发现在生活中和他人的互补了吗？这样的互补是你喜欢的吗？当我们能有多一些的弹性，让互补的状态不再是僵化、而是可以视情况调整的，这样就更能相辅相成，和系统中他人的相处也能更愉快。