邓惠文新书上市《有你,更能做自己》。因为步入一对一婚姻,让你觉得有点委屈,觉得自己舍弃了更多好的选择吗?要解决这样的情绪,我们得必须先放弃将所有期待都投掷在同一个人身上,以及“我很重要”的想法。

文|邓惠文

最近我被问到,一定要一夫一妻制吗?学生告诉我,脸书的关系选项有“交往中但保有交友空间”之类的,“不用为了一个人放弃世界啊!”我也曾在演讲中讨论过一本谈“婚姻不需忠诚”的书。我同意婚姻不该靠忠诚维系,不过,这不是放弃或不放弃的问题。任何选择都是放弃了其他的东西,一对一的伴侣放弃了其他可爱的人,但享受开放关系的伴侣,也有所放弃──他们放弃的是一对一的专属感。

这是个人选择,有得有失,如果自以为忠诚是一种牺牲,整天恼怒,或是对于拥有开放关系的人恨之入骨,那真需要好好检视一下自己的人生观,为什么做了一个让自己充满怨怼的选择呢?

选择一对一的婚姻模式,许多人称此为“为了一棵树放弃森林”。有些人用这话来骗人,要对方忠心守着自己,但自己并没打算停止四处打猎。这些人造成一些问题,然而我认为问题更严重的是,许多人声称自己为了一棵树放弃森林,事实上,他们根本没有要放弃任何好东西的意思,而是抱紧这棵被选中的可怜的树,猛烈的摇它、砍它、剜它,说着“我为你放弃了其他人”,要求这棵树长成他要的高度,帮他遮荫,结出各种他想要的果子。


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诚心放弃森林,没那么容易

有些夫妻相处还可以,两个人彼此喜欢、也不想分开,但还是常常觉得不对劲,怀疑自己选错了树。其实,一旦进入婚姻,任何人都必须放弃“随时随地都在天堂”的期待,必须放弃“我永远都很重要”的感觉。在磨合期,两人都要重整自己,放弃某部分的自己,某些东西得收起来不能再用,比如:你跟这个人相处,嚣张跋扈是不管用的;跟那个人在一起,必须学习很多新事物才行得通。

种种“放弃”,都需要被哀悼。

心理学家荣格曾经提出“永恒少年”与“永恒少女”的概念。不管几岁都自认漂亮潇洒,不受羁绊的永恒少年与不食人间烟火,纯真可爱的永恒少女,他们永远都只追求纯粹的完美,是无法忍受世间污秽的人。然而,真实的婚姻关系有美丽之处,却也少不了杂俗,做为伴侣,需要能够不断被挫伤再复原的实力,不可能永远活在晶莹剔透的自我印象中。

所谓放弃“森林”、进入一对一的婚姻,对某些人很困难。因为很难找到一棵“完美的树木”,单一棵树无法满足自己所有的需求,为了避免失望跟愤怒,有些人习惯这棵砍一点、那棵锯一段,因此无法放弃森林。

有时候,发生外遇事件的人,在婚外情的开始,对原来的伴侣并非无爱,但是,他们的婚姻缺乏了某种修正功能,无法处理自己的不满,不知如何要求伴侣改变,于是在复杂的情绪下,容许自己到其他关系中寻求满足。“我很惊讶!他一向很疼爱我,什么都依我,怎么会发生这种事?”其实伴侣的关系如此,并不健康。

因妻子外遇而前来谘询的一对夫妻,如此对话着:丈夫问妻子在外遇中追求什么。婚外情的对象,既没有丈夫体面、也没有成就,脾气还相当粗暴。妻子想了半天说:“我只知道,跟他在一起很好玩,有些乐趣。”丈夫凄苦的说:“你从来没有跟我说过我们的生活缺少乐趣。”妻子流着泪:“你那么辛苦工作,我怎么能要求你跟我去玩?你下班后那么累,我要说,来玩躲猫猫吗?”

无法放弃森林的人,不见得不珍惜他的那棵树木,而是无法处理自己的需求与失落。

如果不能接受关系中的不完美,就很可能发展出多重关系,游走其间,逃避每一个关系中必然的失望跟愤怒。要能接受不完美,必须有完整的自信。

例如,即使是一个正常良好的婚姻关系,太太也可能在某日发现先生比较冷淡,注意力完全不在自己身上,因而感到寂寞。有自信的太太可以处理这样的失落,不会立刻怀疑自己值不值得被爱,可以等等,看他忙完或休息之后,注意力是否会回来。但是,自信受伤或不稳定的太太,可能有立即坠入地狱的感觉,难道是我不够好吗?为什么不注意我?讨厌那种自己不够好的感觉,于是立即抗议,却只得到“你无理取闹”的回应,久而久之,关系更有距离感,为了维持被爱的感觉,而步入婚外恋爱。

既然要维持一对一婚姻,需要修通的是:亲密关系中,两个人的磨练、敲打会很强烈,把所有的期待跟需求都放在这个人身上,你承受得了吗?

有次一位年纪满大的男性听众 call-in 到我的广播节目上,发表对当天主题“亲密关系”的看法,因为他的开场白很长,需要控制时间的我有点焦虑,没想到他说出了令人惊艳的婚姻哲学:“邓医师,你们讲得很复杂,我听不懂。亲密关系对我来说就是两种,你听听看,一个是玻璃、一个是泥巴。玻璃就是要晶莹剔透嘛,如果它被刮到,你一定会受不了,想换一片新的。如果我发现太太有个缺点或是两个人吵架,发现瑕疵我就咒骂那片玻璃,不然就干脆换人,因为玻璃应该要透明嘛!”“泥巴就是我跟我老婆,我们在搅和的时候什么都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,讲出来的话都是烂泥巴,很臭、很黏、瞎搅和。”我问他,这样搅和可以觉得幸福吗?他说:“当然也曾经想要洗干净,看看会不会变玻璃,可是没办法,泥巴太多了。”

最后他说:“现在我结婚三十年,泥巴变陶土了。虽然瞎搅和,可是你给它烧,有耐心的烧,它就变成陶土耶,啊我不会讲啦……”电话挂上,我真是深深佩服。

有人说婚姻是坟墓,但我想,这位听众说的婚姻是一个窑。坟墓是死寂的,而窑里面有热度,婚姻放在窑里慢慢烧,陶土的本质就是泥巴,再精致一点还会烧出美丽的瓷。但我们能否耐得住婚姻这口窑的高温?我们是否了解,婚姻的本质其实是泥巴,不去期待它是玻璃,有瑕疵就想换掉?我们是否懂得,该怎么烧它,温度要持续但不能烧爆破裂?

婚姻关系需要不断添柴,自我成长、自我觉察,也要维持出口,各自有空间呼吸,这样婚姻的窑才能不断的烧,烧出幸福。