在《想见你》中，陈韵如不断向他人讨爱，却又伤害自己。为什么他会这么做？或许，我们身边可能就有许多“陈韵如”，她们是一个个被家庭绑住的“小大人”，在亲密关系中找自己。
文｜张芷晴、制图｜黄佩甄
“在黄雨萱出现之前，从来没有人真心关心过我...”
“我明明已经那么努力，为什么大家都还要叫我再努力一点...”
“如果我说黄雨萱不会再回来了，你还会跟我说话，陪在我身边吗？”
—— 《想见你》陈韵如
偶像剧《想见你》故事视角虽放在黄雨萱与李子维之间的穿越与爱情，但将镜头转到陈韵如身上，我们可以试着理解，为何她不断对李子维讨爱又伤害自己？其实，这和陈韵如的成长背景可能有关，甚至我们身边可能就有许多“陈韵如”，一个个被家庭绑住的“小大人”，在亲密关系中找自己。
图片｜《想见你》剧照
图片｜《想见你》剧照
照顾家人的情绪，是我的日常－亲职化如何形成？
“陈思源起床了”、“妈你又宿醉？又睡在客厅⋯⋯”
—— 《想见你》陈韵如
韵如每天上学前，不仅要打理好自己，还要叫醒弟弟、准备早餐，甚至还要照顾酒店上班晚归的妈妈，打理好家里的一切，才能出门上学。因为父母不在岗位，韵如不仅要照顾家人生活作息，同时也要关照家人的心理状态，“姊代母职”就是韵如的日常。
这种在家庭中担任“伪家长”或“小大人”的模式，心理学称为“亲职化（parentification）”，原因通常是因为家庭中父母争执、忙碌、离异等，渐渐造成“父母缺位”的状态，此时通常由长子女补位担任替代家长。尤其是许多人直觉认为女性是照顾职务的“优先人选”，因此很多时候会由担任此角色。
这样家庭间互补角色互助的状态，乍看是孩子孝顺、能够为家庭带来好的影响，但很可能造成孩子承担过重的压力，因而形成亲职化子女“自我分化”不足。也就是说，在未来成长过程中，与原生家庭界线不清，一直纠结于自己父母的关系，难以活出自己。久而久之，亲职化子女（就像陈韵如）会逐渐把自己协助父母的态度，带入自己的亲密关系中。
小大人长大后，要如何得到爱？
研究发现亲职化子女发展亲密关系时，常因为在原生家庭中习惯为别人付出，把伴侣的需求放在前面，容易以讨好的方式满足对方的需求。渐渐地亲职化的孩子成为一个不敢要求甚至忽略自己需求的人，在这样的想得到爱，却不知道如何诉说的循环中，渐渐产生自责、内疚与负向情绪，变得忧郁。
就如同陈韵如在家庭中负担了照顾妈妈、弟弟的职责，自己渴望被爱被在乎的需求从未被满足，性格逐渐压抑、郁郁寡欢。在她爱上子维后，以及看到雨萱与自己被爱程度的强大对比后，变得更加渴望得到子维的爱，也濒临崩溃边缘。
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亲职化听起来很宿命论，充满被伤害的童年与失望的亲密关系，好像无能为力去改变。然而，其实也有学者用正向观点看待，如果亲职化孩子在长大后具有自我觉察、并有相应调适技巧，则会因为体贴、善于观察需求和乐意帮助的个性，在职业上乐于担任助人工作者，同时在人际觉察及同理支持的能力上有显着的帮助。因此，如何觉察与因应变得相当重要。
如何在亲职化后仍保有自己？－自我觉察与调适之道
不论我们是否有亲职化的现象，或多或少在家庭里我们都承接了一些重量，需要担待责任与期望，这时不妨利用以下几点，瞭解自己与原生家庭的关系。
步骤一：审视自己与父母的关系
检视自己与家庭的关系，回头往过去看，不论是瞭解或是谅解与家人的关系，都助于我们逐渐茁壮，走出自已的路。试着先瞭解小时候自己是否有承接过多的家务，或是时常需要分摊父母的情绪，这些任务对你过去的生活有什么影响？你是怎么面对这些困境的呢？
步骤二：尝试原生家庭画出界线
即使提早成为“小大人”，有可能长大后反而很难“转大人”，因为与原生家庭的关系，让我们难以切割过往，试着与原生家庭画出界线，从中找到喘息的空间，才能更活出自己。可以试着拉出与父母“物理与心理上的距离”，例如：搬出家里、经济独立，甚至是努力厘清父母对自己的情绪勒索，设定自己帮助家人的底线，让自己可以尝试画出界线。
回头看过去自己与父母的关系，同时可以检视自己在亲密关系里样子。或许也曾像韵如一样假扮着雨萱，在做自己与扮演别人的过程中，迷失自己，在索取爱的过程里，弄丢自己。但都可以在面对与瞭解过往后，慢慢找回自己，成为一个更好的我。