在《雨天.纽约》中,女主角对崇拜已久的偶像倾心,男主角对前任的妹妹动情⋯⋯。明知会伤到对方的行为,为什么还是会犯下?

纽约,纽约。

一个我不怎么喜欢的城市。

灰蒙蒙的天空、拥挤的街道、成群的路人、不断按着喇叭的司机、沿街的游民、充满垃圾的地铁,还有人们最贪婪的梦想。

这是我对纽约的印象,一个待过七天,再也不想造访的城市。Woody Allen将《雨天.纽约》这部荒谬的喜剧在这个城市里执导,彷佛就像他荒谬的性侵丑闻一般,让人陷入五里雾中。

明明该哭的,过程却是让人发笑。


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看完这部荒谬的电影,有些人可能骂着女主角是个渣,在偶像面前,男朋友就成了她口中的“有,但严格来讲也算没有”;但也有些人会说男主角的行径也不相上下,被抓去拍吻剧不懂得拒绝,分手后又那么快喜欢上另一个人,双方都不是什么好东西,拉下去各打个五十大板。

而事实上,就女主角的立场来看,若是妳和她一样,突然有了机会和妳心中的男神独处,然后他又告诉妳现在单身且对妳有意思,妳真的把持得住吗?况且女主角的未来似乎是无可限量,男主角总是不学无术、只会赌博。为女主角辩护的人,大概会这么说吧。

而就男主角的立场来看,他失魂落魄的时候,得知某一任女友的妹妹其实一直很喜欢他,又在他失魂落魄的时候,准时出现在雨天的钟楼下,难道不是一个值得发展的感情吗?为什么分手之后一定要有空窗期呢?况且男主角再怎么不学无术,女主角就是喜欢他那疯狂的样子,怎么能够这样伤害男主角呢?为男主角辩护的人,大概会这么说吧。

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劈腿是感情里吵不完的议题,孰对孰错,往往让人各执一词。


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劈腿到底是怎么发生的?心理学家这么说

在讨论对错之外,我想先说说,心理学家是怎么看劈腿的?

首先要谈劈腿,就得先谈谈到底什么样才叫劈腿?逛街、吃饭、看电影甚至旅行,都是我们会和朋友一起做的事情。但是当一个人有伴侣的时候,和其他异性单独做这些事情,算不算劈腿呢?Brent Mattingly的研究指出,其实这是一个“灰色地带(The gray area)”:“如果妳刻意不和伴侣说”,似乎就代表你“似乎认为这件事情是错的”[1],或者说了一定会吵架,那我干脆不要说[2][3]<1>。

因此,也许有人会说盖兹比和千儿那一吻,似乎就已经踏入了这个灰色地带,但要真的说他劈腿,或许还说不上来。

然而,有一件事情对劈腿来说,似乎是百口莫辩的,也就是“性”。

你可以说艾希莉和罗兰、泰德只是一时的迷恋,只是那个“灰色地带”,但在维嘉的房里褪去上衣裙子,可就让人百口莫辩了。

台湾研究劈腿最有名的论文,大概是苏巧因的硕士论文了[4]。她运用了杨国枢老师所编纂的大七性格量表与卓纹君老师的旧版爱情风格量表,对大学生劈腿这件事情进行研究。为了扣除掉灰色地带,她将劈腿定义为“与爱情关系的另一半之外的她人有一次以上亲密肢体接触关系(牵手、接吻、拥抱、性关系、一夜情、口头承诺交往关系)”。

研究的结果大致上有几点:北部大学与中部大学曾经劈腿的学生比例分别为 49.5% 与 45.5%,高于南部大学的 38.6%,而交往 4 次以上的劈腿率为 58%,高于恋爱次数 1~3 次的 41.9%。

然而,这似乎并不能代表什么,毕竟交往次数越多,就越有可能发生过劈腿这件事情,不是吗?难道要找一个比较不容易劈腿的男女朋友,得去南部的大学找,而且恋爱次数越少越好吗?即便如此,南部学校的学生也有将近 4 成曾经劈腿过耶!而且有些人觉得男生比较容易劈腿,但这份研究告诉我们,男生的劈腿率和女生的劈腿率分别是 47% 与 44.2%,其实是非常相近的!

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且慢且慢,我们回过头来看看她所定义的劈腿,轻微的牵手,或者像盖兹比那样的接吻,都被算在劈腿里面了,并不一定要出现所谓的“灌篮式劈腿”(slam-dunk cheating,有直接的性交)才叫做劈腿。

好吧,既然灰色地带这么多,那我们先依循着苏巧因所发现的劈腿特质,认识一个人就先给对方做量表:筛选掉大七性格量表当中那些比较懒散、悲观、暴躁与虚伪的人,以及爱情风格量表当中较为悲观、肉欲、不排斥与多人交往、感情中投入与承诺较少的那群人<2>;然后交往后再把伴侣管得死死的:检查通联记录?偷偷地去查勤?询问他脸书上每一个异性是谁?

即便如此,我们真的能掌控伴侣的一举一动吗?成天担心自己的另一半会绿自己,这样的感情还谈得下去吗?

在这个同时,请别忘了,我在上一篇文章当中提到的:当一个人对现有的关系越感到高承诺(commitment)时,便越会忽略其他的选择(alternatives)[5],反而是你把对方压得喘不过气时,对方对关系越不满意,反而越会去招惹其他异性[6]。

然而,上面提到的都只是通则,心理学并不是物理学,没有办法算出 100% 的因果关系,你和你的伴侣,就只是一个样本,一个样本,就只会有一种结局,对我而言,这一部电影的剧情,并不是一个通则,只是各种因缘际会巧合下发生的结果。

但是,像是电影里面的这种剧情,也可能会在我们的生活中,用另外的方式上演。

还记得我在“我以为只要很爱一个人,就不会出轨”《道德浪女》教会你的事提及书中的这句话吗:“手指上套个婚戒,并不会通往生殖器的神经阿!”对我来说,那一段感情,真的是我经历过最幸福的感情了,但我竟然会因为一个网友主动传自己的色情照找我聊色,在我很爱我的伴侣,也对我的伴侣很满意的情况下,做出越线的行为,和对方互传色情图片,也导致了感情的破裂。

因此,看了这么多心理学的数据,我觉得更重要的,还是要回到关系里面,扪心自问这些课题。

如果这些剧情成真,你/妳的选择会是什么?

我们都知道,环境对一个人的影响力很大,当盖兹比被拉去拍那场吻戏的时候,他明明知道会对不起女友,但他要在那样的氛围下拒绝,岂是一件容易的事情?

正因为这些事情来得太突然,我们默默地就陷在里头了,所以透过这部电影,来思索自己对于关系的定义,似乎就成了一件很重要的事情。

当艾希莉被自己的偶像所勾引,挣扎着到底该如何做的时候,她真的有那么容易拒绝吗?如果换作是你/妳,面对自己的偶像,或者举个更常见的例子:你/妳的天菜、曾经追求但得不到的人、虽然已经遗忘,但深埋在心中的某任伴侣,突然出现在你/妳面前,希望你/妳的陪伴,有多少可能性,你/妳能够真正地拒绝呢?

当这种事情发生的时候,我们可能没有太多的时间去思考,甚至我们会失去思考能力,依循着情绪与气氛走下去,那我们真的能够喊“停”吗?

我也曾在感情里面,发生过踏进灰色地带的事情,而这样的事情让女友很受伤,使得对方没有办法再爱我了。要踩住刹车,并不是一件容易的事情,但如果不踩住刹车,却可能对你的伴侣、你的感情,进而对你自己造成很大的伤害。如果换作是你/妳,在面临这些灰色地带时,能否踩住刹车呢?虽然当你/妳这么做的时候,你/妳可能会感觉到很快乐,但对你/妳的伴侣来说,却可能是很大的伤害。又或者,换一个对象,是你/妳更想要的选择呢?

世界上,有时候不存在不伤害任何人的方法,当第三者介入一段感情之中时,放弃第三者或放弃原有的伴侣,都会造成另一方的伤痕。

因此,这或许也是一个选择,但有时候,那样的选择是没有经过太多思考的,就像艾希莉无意中选择了伤害盖兹比,而盖兹比选择放弃艾希莉、放弃学业,朝向千儿而去。

但请别忘了,即使是“一时没有想那么多”所造成的伤害,依然会是一个伤害。

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注解:

<1>引自海苔熊《小三心理学:为何我们劈腿、介入却又纠结?》,原文刊载于泛科学。

<2>参考海苔熊个人部落格“Haitaibear's basket”《走出出轨》一文。