分手后，我们心中总是有一分愧疚的心情，开始检讨自己的不好，试图改变。但人海茫茫，总有人会爱现在的你。
文｜角子
妳刚失恋，妳还在伤心，在那场彷佛永远走不完的低潮里，妳看过许多激励自己的书，听了许多姊妹淘的建议，最后，妳决定要让自己变成一个更好的人。
妳想要变得更好，最基本的目的是要让他后悔，后悔那么轻易就放掉妳。妳告诉自己一定要做到！因为妳只有变得更好，才能遇见更好的人。
妳开始积极运动，用心打扮，努力做许多让自己“看起来”更好的事情。至于那些旁人“看不出来”的事，那才是妳整个变身计画里最辛苦的部份——妳开始检讨自己在那段感情里犯过的错，因为妳只有不再犯相同的错，才能再遇见幸福。
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妳回想起那些他曾经批判过妳的话，也许是妳的外表，也许是个性。“外表”的改变，或许花一点时间、吃点苦就可以；可是“个性”的改变真的好难。妳“太黏”、“太没有安全感”⋯⋯那些他针对妳的性格直接说出的不喜欢，直到现在都还会让妳觉得难堪。妳觉得也许自己最应该调整的是“不要那么在意爱情”，如果妳可以做到不要那么在乎所爱的人，不要那么容易想念，不要那么轻易就坦白地交出自己——就像他那般潇洒，那么游刃有余，妳应该就不会在那份爱里不堪成那样。
那不是妳，那不是妳真心想成为的自己。妳很快就会发现这场努力的不合逻辑，因为妳的努力是为了更接近爱情，可是最后却发现自己离爱越来越远；妳努力想从这场改变里找回自信，可是后来却失去更多对自己的相信。
对于爱，我们从不害怕努力，我们甚至愿意把伤心转化成蜕变的动力。只是妳也在那一场爱的“上半场”里瞭解了，这世界最无法努力的，就是爱，就是要一个不爱妳的人爱妳；于是，那也就注定了，我们这“下半场”的努力的必然失败与没有意义。
因为这整场爱的评判者都还是“他”。他并不欣赏妳，如果他只是因为妳的外在改变而后悔了，那这样的心，也不值得妳信赖。他并不喜欢妳，如果我们都知道“喜欢”是一种主观的认定，没有理由跟逻辑，如果我们都已经将自己的喜欢卑微地曝露在对方的不喜欢里，也都因此吃尽了苦头，那为什么我们后来还要用那些又残忍又主观的批判，作为自己接下来努力的标准？！为什么要让那个一步都不愿意陪妳多走的人，再有任何机会成为妳的背后灵？！
妳没有错，妳唯一在那份感情里做错的事，就是认定了一个错的人。别让那个错的人，教会任何妳在爱里的什么；别让那个不能给妳幸福的人，影响了任何妳对幸福的看法。
妳就是“妳”，全世界只有一个的“妳”。妳真正要找的是那个懂得妳的“好”的人。毋须掩饰妳的外表，更不必压抑任何妳对爱的渴望。在他面前，妳可以黏、可以撒娇，可以是理直气壮百分之百的自己。因为那就是妳喜欢的他，也是他想要的妳，不是由单方来决定或评断，那就是你们共同想要的幸福。
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并不是所有的伤心，最后都必须要有励志的作为。这世界上大多数的伤心，其实也只需要安静地走过，妳真的不必改变什么，妳唯一要做的努力，就是继续保有妳本来的样子，因为那样的妳最美，而妳本来就应该保留妳最美的样子，让那个懂得的人有机会看见。
妳不必变得更好，才值得被爱。