妳以为自己爱上的是个性南辕北辙的他,其实妳想望的是未能成为的自己。积极共鸣的瞬间,让妳不必在相似和互补中左右为难。

朋友聚在一起天南地北的闲聊时,总会看见各种情侣相处的样态。有人大剌剌地忘东忘西,另一半总跟着身边处处提点收拾;有人和伴侣是最佳密友,一起看球、一起欢呼,做什么事都志同道合。谈起另一半是互补的好还是相似的好,每个人都有自己的一套爱情哲学。那妳呢?


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有人费心想了兼顾之道:做情人的话,相似才处得融洽;做夫妻的话,要搭伙过一辈子,还是互补才能彼此帮衬。于是爱情电影也总爱让水火不容的两个主角坠入爱河,彷佛当我们要进入稳定的长期关系时,就得先学会欣赏对方那和自己完全不同的部分。其实,人们容易被自己完全不一样的人吸引,是因为对方拥有的正是自己缺乏的特质。于是,聒噪的人总被沈稳的人降伏,阴郁的人总因为开朗的人扬起嘴角。我们渴望透过对方的不同与自己互补,让自己完整。可是,正因为互补的另一半实在与自己太不一样了,一开始虽然因为差异而产生新鲜感、因为未知而拥有魅力,但相处久了,却发现彼此喜欢的兴趣爱好毫不相干、生活细节上也总是意见不合。“相爱容易相处难”这句不详的预言因而诞生。

或许不是不一样,是你展现出我隐性的样貌

这样说来,那些一眼瞬间的互补对象反而不适合一起走入一段关系吗?事实上,那些打动妳的特质往往与妳内心真实的需要隐隐共鸣。比方说,容易忘东忘西的人其实也讨厌失序的生活,因此伴侣的提醒能够协助他维持生活的秩序。这样表面上的互补,其实是深层的相似。互补或者相似的对象并没有哪一种绝对更适合,取决的关键在于相处起来是否和谐。

有时,我们在对方身上看到隐性的自己,或是自己理想成为的样子。那熠熠发光的舞台中央,你替羞怯的我登上去了;那缜密踏实的规划和执行,我来支援力有未逮的你。对方成为了自己渴望成为的人,于是对我们充满吸引力。关键在于,我们是否拥有着相似的个性和价值观?在有时甜蜜有时辛苦的爱情的角力和碰撞里,那决定了我们是否能走得长远。


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正是那些会心一笑的时刻,创造你我的共鸣与默契

如果找到了拥有相似的生命价值和优先顺序的伴侣,却总是苦于生活中因为差异而产生的摩擦,该怎么办呢?中国着名心理谘询师大将军郭提出了“积极共鸣的微小瞬间”的解方。如果爱情是一本存摺,平时积累越多的甜蜜幸福,就能承受摩擦争执时的消耗。而“积极共鸣的微小瞬间”就是让情侣之前不间断存入爱意的机会。

回想一下,当妳不经意和旁人说出一模一样的话,是不是感到无比惊喜?当对方选到妳也好想看的电影,是不是对这场约会更期待?当妳今天决定暂时忘却饮食控制,点了披萨来吃,同伴加了一句“还要点可乐来配”时,妳是不是感觉到如获知音的喜悦和满足?这些虽然都是小事、都是短短的瞬间,却可以刺激彼此的感受,让关系更为丰富有趣。

当然,世界上没有完全一致的两个人,有时“积极共鸣”是基于对彼此的了解而有心创造的。因此,包容和同理是营造美好瞬间、为爱情存款的关键,这能满足关系里的双方感觉到被支持、被理解的期待和需求。而相似性越高的情侣,就更容易、也更有机会为彼此创造积极共鸣的微小瞬间。

如果可以,想更早知道你曾走过哪些风景

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