Ｊ 手里拿着热腾腾的身份证恭喜我成为他正式的“张太太”，我看着新的户口名薄疑惑着：“为什么结了婚我要迁出我原本的家，为什么变成了张太太，而你不是李先生？”Ｊ 才察觉到那一刻的我心情不是幸福开心，是一个想家对婚姻充满恐惧的女生。
“不知全职妈妈的社经地位为何？一般人谁会有这么多的时间教养孩子，忙都来不及了，谁会有这样的能力付出？”这是在一篇文章底下收到的一则留言。看到如此不友善的歧视和贬低女性的留言，当下心情起伏的浪潮密密麻麻地在心里翻腾。
我们的社会对于女性、已婚女性和成为妈妈的女性总有着歧视和贬低，这些歧视和贬低还不一定来自于和我们不同性别的异性，到底这是什么样的观念传承呢？上天赋予女性有柔软的气质和照顾人的母性，这样的美好为什么变成了无法脱卸的枷锁？身为女人是我们的原罪吗？
“重男轻女的扭曲价值观—妈妈无从选择却为此充满歉意”
那一年我出生在一个强烈台风的夜晚，妈妈因为无法顺产而多痛苦了好几个小时，期间爸爸赶回家补带必需用品，再折返医院时被疯狂的大风雨困住而错过了我出生的那一刻，但是仍然不减第一次成为父母的喜悦。爸爸急着找公共电话要打给母亲(我的奶奶)，告诉她这个好消息。不料，奶奶的第一句话不是祝福而是：“生男还是生女？”当奶奶听到是女孩时的直接反应就是“把她送走，女孩没路用。”
很难想像爸爸的心会有多难过，而妈妈的伤心也全盖过了初为人母的喜悦，抱着刚出生的我哭着，心也几乎要碎了。爸爸告诉奶奶：“这是我的女儿，绝对不会送人”。当我得知这件事时实在无法言喻我心中的震憾与感动，父母对子女的疼爱无以回报，心中也一直觉得爸爸是个大英雄，在那个年代身为长子的爸爸，这样坚持无畏的行为就是大不孝的逆子，但爸爸却不顾奶奶的反对把我留下来了。
小时候奶奶常唤我“捡角（台语）”，捡角几乎成了我的另一个名字，等我大一点了终于知道捡角的意思时，心里非常生气和难过，每次看到奶奶买较贵的水果也只会给弟弟吃时，我会跑去躲起来，不想让自己处在被忽略的情境里，虽然久了也算是习惯了，也会开玩笑地自嘲自己就是“捡角”，但心里仍会默默地想要表现好一点，让奶奶也能觉得我是不错的、我是很有用的，虽然那个年幼无知的时期对奶奶仍然还是不理解、生气的。
奶奶去世的那一年我高三，奶奶有好几个月的时间都在医院里住着，我负责每天下课回家洗澡后就到医院顾奶奶的夜班，早上帮奶奶梳洗后，再从医院离开赶去上学，白天则由爸妈换班照顾，那时看着生病的奶奶变得柔和很多，也好像不再那么嫌弃我这个长孙女了。
有一天晚上奶奶突然变得好奇怪很不寻常，不睡觉一直吵着要立刻回家，坐在床边生气踢脚，弄得病房里的其它病人都无法安睡，我赶快打电话告诉爸妈，医师护理师也来了......，之后医院发出病危通知，我们在床边呼唤着奶奶跟她说话希望她能听见，但几天后奶奶还是离开了我们。
对于奶奶的离开，我有很长的一段时间无法释怀，我一直不知道为什么我那么难过，却还一直压抑着，也不想被人发现我的难过。过了很多年我才慢慢试着去了解自己，因为重男轻女的奶奶不喜欢我，这一直是我心里难以愈合的伤，但是不可否认的是，其实我心里是很在乎奶奶的，只是我不愿意去承认。
在奶奶的那个年代，女孩子是不可以读书的，所以奶奶不识字也不会听、说国语，她重男轻女的观念，会不会也是背负着对整个家族传宗接代的责任而压抑着呢？这是后来我对奶奶的理解。
“理所当然的结婚—是因为相爱而结婚，还是怕嫁不出去变滞销品”
和Ｊ交往谈恋爱的那几年感觉很甜蜜，但随着交往的时间越长年纪也越长，双方的家长开始催促着年纪到了要赶快结婚、生小孩。我也被叮咛轰炸得开始害怕，我都这个年纪了还不快结婚以后势必会⋯⋯。
就这样我答应了Ｊ的求婚(其实他也有长男和长孙的压力)，但自从答应了求婚开始筹备结婚事宜后，我常常感到恐惧和紧张，因为我不知道结婚后会变成什么样子或是失去了什么，因此患上了婚前恐惧症，连女孩一生都在梦想里规划的“穿婚纱”，在那段时间变成了厌恶和想逃避的事。(婚纱店还是由J挑选的，因为我完全地逃避不敢面对。)
忙完了大家期望的结婚模式，我们总算松了口气，就在去登记结婚、迁出户口和改身份证配偶栏时，看到户口名簿上，自己的名字从原本的共同生活户里被划掉的那一瞬间，我感到一阵难以言喻的不舍和失落。
Ｊ 手里拿着热腾腾的身份证恭喜我成为他正式的“张太太”，我看着新的户口名薄疑惑着：“为什么结了婚我要迁出我原本的家，为什么变成了张太太，而你不是李先生？”Ｊ 才察觉到那一刻的我心情不是幸福开心，是一个想家对婚姻充满恐惧的女生。
我心里也开始不断地问自己，长辈们说的女生超过几岁以后就会没人要，不要浪费时间，是鼓励还是贬低自己？
我到底是因为爱而结婚，还是因为长辈的催促？因为我们谁都没有办法先预习结婚，也没有第二次的 20、30 年华可以从头来过，对于未来确实会迷惘也会自我怀疑。
结婚后的第一个过年，我非常的不适应，即使有着满桌比我自己家还要丰盛的菜肴，我还是想念在自己家简单围炉和话家常的气氛，我真的好想回家。那一晚我的心情很煎熬也不太好。
好想回家的我也和 Ｊ 讨论过无数次，为什么结婚后就不能回自己家过年了，Ｊ 虽说初二可以回娘家不要担心。但是初二回娘家明明就是对已婚女性的限制。虽然不一定要过年过节才能团圆，但感觉仍然不一样，毕竟和家人也一起过年过了 30 几年了，一时之间是没办法完全适应和融入的。
“凡事以家庭为优先—婚后女性的牺牲是好太太的模范”
即将结婚前，我把幼儿园的工作辞去，因为要跟着 Ｊ 搬到离他公司较近的地方居住。园长虽然不舍但也还是答应了，因为结了婚本来就是嫁鸡随鸡、嫁狗随狗，这也是无可奈何的事，园长的这番话听起来好像也没错，我把工作辞了也正是因为这个缘故。当时也计画着婚后要找的工作一定要能够符合可以兼顾家庭、照顾好孩子的条件，所以把原本最喜欢的工作性质直接删除。我心想即使不喜欢也没关系，为了家庭忍耐一下应该不成问题。
图片｜日剧《坡道上的家》剧照
但结婚后的新身份让我在找工作时常常碰壁，每一位面试主管都一定会问我：“结婚多久了？有打算生小孩吗？”天啊！我从来不知道“结婚”和“要不要生小孩”比我的能力还重要，我被问的好无力！
如果诚实告知，可能得不到我想要的工作，我不想为了我的私事去说谎，但是为了现实生活的压力，我几乎没得选择。“何时生小孩”这也算是个人隐私，应该不可以这样被提出来公审女性是否适任？不是吗？要不要生小孩的问题已让每个已婚求职女性不知道该如何作取舍。希望未来这个涉及个人隐私的问题可以从面试问答集里被删除。
婚后曾经短暂地待过一间外商公司，第一天上班在每日晨会的新人介绍时，总经理指着我对所有男同事们说：“我跟大家说一下，她已经结婚了，保持距离。”我当下感到难为情，非常想找个地洞躲起来而且觉得完全不被尊重，这是什么意思？因为已婚的关系所以要被孤立吗？
之后又有一位女前辈前来对我指教，希望我的穿着要有结了婚的样子！我一头雾水地问那是什么意思？女前辈说我穿得太年轻没有成熟已婚的样子(我的穿着就和以往一样没有不得体，只是因为颜色不够沉稳)，我实在是无法理解这些奇怪的想法，我的穿着和已婚有着什么样的重要关系呢？
自从总经理向大家宣告我已婚后，我的 MSN 就常常会出现相同的问题：“妳和妳先生有打算生小孩吗？要自己带吗？还是给公婆带？妳们都没有规划吗？”其实我连孩子都还没有懐上呢？大家怎么比我还要关心？
婚后三个月我怀孕了，但怀孕最初期身体常常有不适的状况，人事单位私下打电话和Ｊ说我这样会造成大家的困扰，因此我被迫离职失去了这份工作，这让我觉得难堪也很难过甚至很没有安全感。不过我很快就调适好自己的心情，因为我为自己即将成为母亲而感到喜悦和幸福。
“遭遇性骚扰—要先检讨自己是否行为不检点或是穿着不得体”
刚结婚时，曾成功录取某公司的英文秘书，但主管要求我准备第二次面试，而且要穿着套装+黑色高跟鞋应试，于是我认真准备第二次的面试，可是在第二次面试时，公司里除了这位男主管以外，没有其它同事在办公室，男主管说业务们都出去跑客户了，当时的我信以为真，没想到这位男主管竟开始对我性骚扰，不断藉故握住我的手，要我上班之后好好表现，还用手碰触我的大腿和嘴唇，当下我吓得魂飞魄散跌坐在地上全身僵硬，好不容易逃出来，回家路上我怎么样都无法消除刚才的恐惧而放声大哭全身发抖着。
这件事发生的第一时间我居然不敢告诉最亲近的Ｊ，因为我害怕会不会是我的问题，所以才造成这样的后果，是我穿着的规定套装不得体吗？还是？我试着找出自己的问题，也不断地反省自己的错。
但这份巨大的压力对我来说实在太过沉重，我几乎就要崩溃，我一个人实在扛不住，于是我鼓起勇气告诉了Ｊ，Ｊ立刻从公司回家安慰我并告诉我：“这一切都不是我的错。”我才开始释怀并相信原来这真的不是我的错，犯错的是那个人，不是我。
此事虽然报了案却因没有证据而不了了之，不过我们向人力银行举报这间公司主管的所做所为，希望不要再有下一个受害者。
从小到大我们看到的、听到的这类相关的不幸案件，大家总是先检讨被害者，认为一定是被害者的服装太曝露或是行为不检点，没有保护好自己，所以才会发生不可挽回的伤害。长期在这样的社会眼光下，检讨被害者这样扭曲的思想也类化成每个人的判断能力，所以当这样的事发生在自己身上时，我居然先检讨起自己也以为是自己的错而感到羞愧。女性长期被社会框架锁着，总认为是自己犯了不可原谅的错而自责。
“‘只有’摸大腿和手而已是不是？喔～我以为是⋯⋯”这句听似关怀的话语，最让被害者觉得不堪，于是又再一次的受伤害！
“还好妳第一胎生的是儿子—肚子里的小小生命努力长大等待见到爸妈的那一天，却不知大家对他或她的期许是性别而不是健康与平安”
怀孕期间的各种不适都能够被猜测是怀男孩或是女孩，各种对宝宝性别的期望也未减少过。我常想着在肚子里的小生命，会不会感受到不被爱而难过着呢？想到这就心疼肚子里未出世的孩子。
我在怀孕中期引发了一场大病，于是孩子出生后，我必须立刻开始接受治疗，前来探病的亲友们除我帮我加油打气，也都替我感到高与，“还好妳的第一胎生的是儿子！”这句安慰的话，却让我的内心更加痛苦，也对孩子心疼不已。孩子很努力地来到我们的身边当我们的孩子，但因为性别或许不符合社会的既定期待，在出生后很有可能会遭受不一样的眼光和不平等的对待。
亲友们的想法也是因为长期被传统社会制约了，那样的鼓励是对我的关心，我懂！因为担心我的身体状况可能没有机会再生育，所以无论如何都希望我的第一胎是个男孩，以后的日子也会母凭子贵好过一些。
生男生女与身体状况是无法自由选择搭配的，但妈妈却要为此扛起责任！“妈妈”背后心酸的眼泪真的不会有人知道。
曾经有未婚的友人羡慕我的育儿生活，她是这样说的：“在家顾小孩真好～整天陪孩子吃吃睡睡，想做什么就做什么好悠闲，哪像我们都没有自己的时间⋯⋯”，但妈妈的育儿生活真的像友人这样说的那么轻松惬意吗？
投入全职妈妈的这些年里，我从未发现自己除了以孩子为重心，还将其它和孩子与家庭无关的都为自己自动排除了。因为我差一点无法陪伴孩子长大，所以很珍惜每一个与孩子在一起的当下，也享受着成为妈妈的幸福，虽然育儿总会有不一样的挫折，但每次都会有不同的获得与学习，所以我沉浸在其中也不觉得苦。
图片｜日剧《坡道上的家》剧照
这些年其实也有不少次因为孩子而推掉了许多不错的工作机会，我不认为是什么伟大的牺牲，因为那都是我为我的孩子该付出的责任，直到Ｊ有一次告诉我：“不要让自己那么累，妳已经做得很好也牺牲很多了，我希望妳可以做妳以前喜欢也想做的事”。
Ｊ的一番话让我惊醒也开始思考“自己”从婚后、有孩子后，已快忘了自己想做的是什么？这几年照顾孩子、照顾家庭、想办法做好太太、媳妇、妈妈的本份，好像理所当然地要变成最拿手的事，而“我”又在那里呢？
虽然我和Ｊ曾经讨论过“我们俩结婚是因为深爱着彼此？还是为了长辈的期望？”这个值得深入探讨的问题，从不曾受影响彼此，反而让我们有有深刻的感受，也更加理解彼此。
婚姻经营不可能事先练习，也不可能只听长辈说的床头吵床尾和、为了婚姻为了孩子就多忍耐，这样不负责任的建议就能长久，二个人的婚姻是真正结了婚之后才开始互相学习的，一直以来我们互相学习和更感谢彼此的理解。
不论是男性或是女性都不希望是对立与冲突的关系，我们期待的是被理解所获得的自由与平等。在社会既定的期待下，不只女性遭遇不友善的对待，其实男性也有隐藏的苦不为人知也说不出口，因为男性总是被教育不能表现出弱的样子、男儿有泪不轻弹、男人就是要养家、男人必须要扛起所有的责任、男人不可以失败⋯⋯等压抑男性的不友善对待。
扭转这些对性别的不友善，我们要努力的地方还有很多，希望每一个我们的孩子都能够健康成长，未来也都能朝着自己的理想勇敢的前进，而不是一再地为了传统观念而忍气吞声。
虽然我也曾对自己没有成就感到自责与迷惘，但全职妈妈不是无能，而是懂得在家庭与经济之间努力取得平衡也忠于自己的选择，我知道，未来我还是会全力以赴的！
身为女性，我们一起努力让自己的“蜕变”变得更加美丽！