“如果能和他继续在一起就好了。”有这样的想法的你也许可以思考一下其他实现自己的方式。
文｜廖梓铃
横跨十八年的经典爱情电影《Before》三部曲，我们共同历经爱的破晓、日落与午夜。本系列将从心理学的角度来分析主角 Jesse 与 Celine 的故事，带给世人爱情的反思。此篇将探究关于贪恋旧爱，或是寻觅新爱背后的心理运作。
《爱在日落巴黎时》（Before sunrise）是最美的续集。当年，在一列驶向维也纳的列车上，我们相遇，碰巧心动，于是爱上，就在维也纳街头，就在那一夜之间。后来，你准备飞往美国，我踏上驶往巴黎的列车，挥手不忍道别，离开前，我们相拥相约半年后再见。
后来女孩失约了，这份相遇成了这九年彼此心中最深的遗憾。
事隔九年，我与你又在巴黎书店相遇。从青春洋溢的二十几，走入成熟稳重的三十几。你成了畅销小说家，成了别人的丈夫与老爸；我成了环保倡导者，成了战地摄影师的女友；我的婴儿肥退去了，你额头却有了皱纹，多了胡渣。我们笑着说，可能这叫成熟吧，心却说着，成熟的代价怎么这么重，才过了九年，多了些许皱纹、成了负责大人，却忘了什么是生活、什么是浪漫、什么是享受。
看着眼前的你，就好像连结回当年的二十三，对未来充满盼望的眼睛，对爱充满热情的我。于是我想，会不会是当初我们错过的缘故，会不会是这篇故事在错误时机结束，若回到九年前，我与你在那一天再续前缘，如今的我们会不会比较幸福？
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那天巴黎日落前，他们的相遇如同真爱再度降临，过去人们嘴里谈的真爱，岂不就是在千万人之中寻寻觅觅，最后发现你才是令我余生圆满的唯一？
在感叹这份重逢如此美丽之余，我同时也发现他们对彼此的思念始于某种特别的情节：
我总想写一本书，有个男人非常沮丧，他想谈场轰轰烈烈的恋爱，骑车飞越南美，事实上他坐在大理石餐桌上，吃着龙虾，有着不错的工作，妻子也很漂亮，但这并不是他真正要的——Jesse
我跟我妻子分分合合，有天她怀孕了，我们就结婚了。她很美，也是好老师，好母亲。但我感觉我现在的人生，像在办个托儿所，与我以前约会过的人，我开始怀疑，爱的意义真的只是负责吗？——Jesse
我本来一切都很好，直到我看到你那本该死的书，所有陈旧的往事都被翻了出来，我回想我曾经浪漫过，我对世界曾充满希望，对照现在我不相信爱情，每天平庸的过着，坐在情人旁边心不在焉，因麻木而痛不欲生——Celine
那些对生活与婚姻的抱怨里，有种甜蜜，好像那天我没遇见你，如今我才落得这副德性；似乎没有拥有你，是生命失去浪漫与热情的原因；只要没有你，我就无法实现我所向往的自己。那种苦闷，说是生活，却像被困在牢笼里，于是人仰起头问着，生活只能这样吗？爱会是救赎吗？你是能拯救我的唯一吗？其实你不是爱着他，是怀念当年跟他在一起的自己。
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图片｜《爱在黎明破晓时》 剧照
对旧情人的思念里，有着对某种自我的贪恋
婚姻治疗传统观点认为，外遇的发生是与现有伴侣关系出了问题的症状，于是在另个情人身上寻找温暖。但美国婚姻治疗师 Esther Perel 从临床经验发现，对某些出轨者而言，无论寻找前任，无论探寻新爱，他们婚姻本身美满依旧，却依然有了外遇。
Perel 决定将问题焦点从既有伴侣关系出问题，拉回出轨者个人身上，试图了解，为什么他们选择这么做？为什么选择这个人？与旧爱联系的感觉如何？在探寻新恋情的过程中满足了什么？
Perel 后来发现，这些人透过执迷旧爱或是寻觅新爱，来探索失去的或是探询另种新的自我认同。
人会对自己未曾探索过的身份与选择感到殷切地思念，尤其活在重复的日常、固定的角色中，将滋生一种死亡感，人透过贪恋过去或寻觅新爱，就像给自己新的机会去窥探遗失或新的自我。
比如说，有位五十岁的案主从小习惯当个优秀听话的学生，结婚后成了位负责的妻子、母亲与工作者。负责任且忠诚的她，却与一位来家里工作的园艺师搞了婚外情。他们在公园长板凳上、电影院里做爱，她知道这段感情该结束却苦于无法断开，因此进入了谘商。后来她才意识到她与那位园艺师体验到叛逆、任性、大胆，游走在规则边缘的狂放感受，这对她来讲是份新的经验、新的自己，就好像五十岁她如今才迎来迟到的叛逆期。而她是爱那个男人吗？不，她只是厌倦当个顺应负责的角色，透过婚外情来展现过往总是压抑的叛逆与任性的自己。
Jesse 与 Celine 在那九年对彼此难以放下的情感里，是生活日渐走入某种稳定，绑了角色责任却失了年少的热情；是选择封闭自己的心，把爱与浪漫都留在九年前那一夜的思念里。在仿若濒临死亡的如今，好惦记着当年被他柔软贴近，被捧着连家人情人都看不见的渺小自己；好怀念当年的热情洋溢，向往浪漫，勇敢无惧，幻想后来，可能耀眼，可能无限。当年，对照如今的无趣单调，无形中更滋养了当年的梦幻，也暗自认定只有对方能拯救自己脱离枯燥乏味的生活。
所以说，你贪恋的不是他，而是当年与他在一起的你自己；更重要的是你相信，只有与特定的他一起，你所偏好的自己才能现身。
我也认同在我们生命中，或多或少都会经验到在某些关系里自己似乎特别重要、充满活力与信心；但反过来又怎么能不去怀疑，何以一定要跟某个人在一起才能体验某种版本的自己？何以人生走到现在不再热情、充满麻木，是与没跟对的人在一起？又何以当这份关系无法继续存在时，我就无法实现那份我所渴望的我自己？
关于生活与自己的不满，或许拯救者会现身，也可能不会。而现在的你自己如何，又或是将来变得如何，大部分确实是你自己的责任。
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从寻找拯救者到认回自己：让那份感觉在你心中存活吧
我们每个人都是从关系中认识自己，从依赖他人，走向依靠自己。对旧爱难以言喻的执着，来自于从他身上寻求自身的完整，就如同对方的生命被你视为完整自身的舞台。但带离你离开如濒临死亡的生活、连自己都不欣赏的模样，那个拯救者，何不就是你自己呢？
你的人生，总会有其他的选择，你也绝对是你生命剧本的主导者。而在尽责扮演各种角色同时，也别忘问自己：
我会不会长久以来都固定在某种既定角色？我是否只允许自己呈现某种面貌？如果不这样，我有什么害怕？这是我想要的吗？我有哪些未满足的渴望？若不喜欢现在的自己与生活，与其寄托真爱、盼着某段美好关系现身以作为实现新自我认同的机会，反而站在对自身渴望的瞭解上，相信自己有所选择，持续追问自己，我如何在不管那些关系是否存在的前提之下，依然让那些我所渴望的感觉、偏好的自己持续在我心中存活？我与现在的伴侣能为这份渴望做什么？
有天或许，你生命中不再需要拯救者，也不需在意真爱是否现身，你都能学着照顾自己的期待、让自己过得精彩，那时你才是自己生命的主人，真正的自由才能降临。