邓惠文谈家人：父母孩子之间，不可以只剩彼此索取

邓惠文谈亲子关系，当孩子总是觉得父母让自己失望，父母也觉得孩子总是不符合自己的期待时，我们要如何找到彼此间更好的平衡？如何让回家，不要只是一件充满压力的事？

成长的路途上，你或许开始次次察觉父母会让你失望的地方。譬如他们没有你幼时想像中的厉害，他们也有一些爱计较、情绪化的地方；又或者他们有着在你看来，特别食古不化的一面，你发觉你们立场不同，譬如随着选举投票日接近，你感觉到彼此间的冲突越来越加剧。

而同时间，你的爸妈也困扰孩子总是对自己反抗，他们觉得情绪化的是你，觉得你的脾气，就是他知道的那个从小到大都改不了的样子。于是，你们两者间没有人觉得自己获得尊重。每次开启敏感话题，都带着大量的情绪，你感觉到自己忍不住这么做。当然，你们谈话的结果都是没有结果，并且又再次留下更多的隔阂与伤害。

与家人共处，要如何找到平衡点？该如何可以找到自由的机会？邓惠文在《家人这种病》一书的推荐影片中分享到，当我们为家庭问题所苦，不论是家长或者孩子，或许我们该开始试着去理解在所谓家人之爱底下，是否藏着属于你的自私与自我需求，你的行为是否展现的只是防卫与逃避？

现在，就一起聊聊自我觉察的重要性，以及邓医师给予我们的解决方法：

华人家庭的主要问题：我们对父母的期待太大了

第一个察觉，是我们对“父母应该要很完美”的设定与想像。

面对华人或亚洲家庭，邓医师提到了孩子们普遍对父母的期待有过高的现象。父母作为我们成长过程中最重要的两个原形角色──所有的婴儿都是从依赖着父母开始的，于是我们文化会有很多对于“伟大”、“完美”父母亲的形象形塑。

“我觉得就是这个害了我们、绑了我们。”邓医师说明。

于是我们应该要去接受的是，真正的父母就是普通的人类，他们有他们的喜怒哀乐、对事物的极限。邓医师认为，有了这样的一个基础设定与包容之后，我们开始跟父母亲像人一样相处：“不要再用一种好像等着对方还债一样的心情，我小时候你还没有给我什么，所以一直吵，吵到父母已经很老了，你还在要婴儿时期想要的那个东西。”

最终，要等这样的东西可以被释放，你与父母之间的结才有办法被打开。

第二的察觉，是你对自我的生命焦虑，是否无意识地转嫁到家人身上？

谈及父母与子女间的羁绊，邓医师表示，现在很多时候我们看到的不是小孩无法独立，而是父母放不开孩子：“因为有些父母在面对自己比方说中年的危机，或人生的存在焦虑的时候，他们没有真的去克服。他们就是把一切的精力放在小孩身上，然后觉得好像藉此延长了自己面对生命有限性的时间。”

邓医师强调，这样的心态，其实小孩潜意识当中都会接受到。于是孩子们也会配合演出的：“他们会演出他无法独立、他需要你，他什么事情都要你参与。”

而这样会有什么结果？回过头来，就会有很多地怨恨。因为孩子觉得自己被父母束缚、埋怨父母无法给自己一个真正的独立性等。两边一直搅和下去，彼此都觉得自己牺牲了自己的人生。

而在理解上述两个双方的纠结点后，下一步我们可以做什么？

“我想这仍是一个觉知的问题，每个人都要对自己的人生负责。”

邓医师提到，在我们的文化里面，会觉得家人之间的羁绊是责任，也是一种爱。但我们要开始去察觉到的是，这个爱的底下是否其实隐藏了很多怯懦、自私，或自己的需求？当我们可以开始去面对自己的挫折，不要把自己未完成的东西放在别人身上，这就是对自我负责的过程。

于是，作为孩子，你可以开始透过接受对爸妈的失望，开始跳脱在不被理解与陪伴的惊吓情绪以后，能慢慢靠自己去得到自己想得到的东西。作为父母，则是可以开始理解自己有哪些行为其实是出自于自己的需求，理解不是对方做不到，而是我先有求于你。

当我们总是只希望对方能了解自己、满足自己，我们之间就不会产生真正的对话，而是只会剩下情绪的交换与互相承接，以至于越来越高压的家庭关系。

下一次回家以前，在想对对方提出“为什么你的选择跟我不一样”、“为什么你不理解我的选择”的埋怨以前，可以先停下来试着对自己说，我或许还是希望得到你的理解，但如果我此刻得不到，我不会因此感到沮丧。因为我已经可以为自己的选择负责。或许下一次等你也准备好了，我们会有再一次对话的机会。

当我们每个人都可以有更多的觉察，以及在觉察后学会对自己的情绪与需求负责后，也许我们都能找到更自由的家。也在脱离对父母的渴望之后，我们终于能有一次机会，真正的长大。