你和你的另一半带了工作上的不满回家，想分享怕被拒绝，不分享但又按奈不住不满而生气。该怎么办才好呢？
文｜李品毅 Lee Ping-Yi
在这个节奏明快、人们上瘾于速度的时代，各式显性或隐性压力如影随形的盘踞在人们的肩头。以心理学三大流派之一的精神分析学派的观点来看，大脑因应承受不了的压力所做出的反应，便是将我们承受不了的压力，压抑到潜意识中，投射出各式情绪。而平均占有人生三分之一时间的工作，便成了日常压力的主要来源，而也是人们的日常情绪源头。
而我们面临事业带来的情绪，该怎么办呢？此时，有人认为工作与生活要切割开来，自己应该把工作中承受之压力所投射出的情绪适当处理，不把情绪打包回家加班。也有人认为，一个人无法处理所有因压力投射出来的情绪，需要最亲密的伴侣成为分摊工作压力的载体，不然亲密伴侣的意义在哪呢？
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以为把情绪都锁在办公柜中，实际上情绪成了我们的影子，悄悄打包回家了
在表达笔者自己的立场前，我想先说明前者——不把情绪带回家的选项是没意义的、是不可能的。人们时常想要用异化（Alienation）的方式，否认自己的一部分。什么是异化呢？在这里举一个例子：
我们在公司遭到主管怒斥，批评工作产出有巨大瑕疵。遭到批评后，我们心中油然生出一种景象：可能在年底无法有年终奖金以及升迁机会，甚至可能会遭到解雇。然而，下班回家后，伴侣沈迷于手机世界中，孩子又有很多问题得处理，我们试着忘却上午被批评的焦虑、难过，再试着用温柔的态度请求伴侣放下手机处理家务，接着又试着耐心地处理孩子的问题们。但，往往真实的是，我们的尝试皆以对伴侣的怨怼以及对孩子的怒吼作收。
我们以为我们可以将上午的情绪锁在办公柜中，不打包带回家。我们也以为我们对伴侣的怨怼、孩子的怒吼是与工作情绪无关的。实际上，那些情绪被我们粗暴的压抑到我们的潜意识中，就因我们总被告知要自己好好处理情绪、不带回家，我们的大脑就用看似狡讦的方式，把情绪压抑进了自己的潜意识中，看似它们被留在了公司，但实际上他成了我们的阴影（Shadow）悄悄地被打包回家了，仅只是我们没有意识到。
另外，对伴侣与孩子的情绪，实际上是我们把我们阴影中的情绪，投射到了伴侣与孩子身上。所以我认为，不把情绪带回家的选项是没意义、是不可能的。
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这里可以引用格式塔疗法的创立人皮尔斯的看法，他承袭了弗洛伊德对情绪的观点，认为：‘一但投射发生，或者一但我们投射了某种潜在的力量，这种力量就开始反作用于我们’，我们以为情绪留在公司，但实际上它们却投射到了家人身上，而家人对自己情绪的反弹，又回头伤害了自己，只是我们往往没意识到，家庭中的摩擦，是来自上午工作事件的蝴蝶效应。
不管笔者有什么样的立场，我们的情绪终究还是打包回家了，差别在于，究竟是有意识的打包回家（主动带回家）还是无意识的打包回家（藉由潜意识的阴影带回家）。因此，对于工作情绪是否打包回家，我们别无选择，但是我们可以选择我们要有意识地带着它们回家，抑或是丝毫不受控地无意识的带回家。
由搜寻引擎的搜索结果看：越是压抑，情绪越是深埋入潜意识；情绪越是深埋入潜意识，越是难以控制的爆发
这时，我们可以看一下搜索结果，一但打入了工作情绪，Google 在进阶搜索建议中的第一列中便出现：工作情绪带回家，并出现许多反对将工作情绪带回家的文章。显示网路的舆情是一面倒地几乎不支持将工作情绪带回家的。然而，不断出现并鼓吹人们处理自己工作中情绪的文章，认为将工作情绪拒于家门之外是“应该的”，彷佛这是一个好家长、好伴侣的公认标准一样。
如此将工作情绪自行处理的行为隐隐提升到道德层次，使缺乏情绪调节能力的大多数人，只能无意识地把压抑情绪当作处理的唯一方式，还可能在压抑的当下，为自己符合道德规范沾沾自喜，殊不知这是工作中压力在家庭中反噬的前奏。
为什么一件舆论几乎一致认同的理论，却一直难以真正落实呢？就如同那些心灵鸡汤不断鼓励人们要在生活中保持正能量一样，我们总是被标语们灌输该如何做，但殊不知对自己的各种情绪缺乏足够认识，导致我们知行难以合一。藉由成熟的心理学理论更加认识自己的阴影，是转变我们生活状态的实在方法之一，而不是使用道德标准、座右铭、心灵鸡汤，假自我激励之名，行自我欺瞒、压抑之实。
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将情绪有意识地带回家，是一门亟需觉知与修养的艺术
在此，鼓励大家将情绪有意识的打包带回家，避免造成无意识的宣泄而不自知。然而，如何将情绪有意识地带回家，是一门亟需觉知与修养的艺术。
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因为从过去人们的经验来看，纵使主动将情绪带回家，想要伴侣一同分摊，往往与压抑不带回家的结果差异不大。伴侣可能无意愿分摊，这让我们感受到不被理解的孤独与受伤，我们受到第二重的打击。此时大脑为了保护自己免受强烈情绪的自我侵害，便将孤单与受伤的感受否定掉，逃离这样的痛苦感觉，并将之投射到伴侣身上，成了对伴侣的愤怒。似乎与不将情绪带回家的结果大同小异，家庭还是因为工作上的情绪，遭到伤害。
那看起来似乎带与不带回家，都是一样结果，那这篇文章不就是在陈述死胡同一般地废话吗？
第一步：在我们分享任何刺激或激烈的事物前，先温柔的请求同意
越是涉及到潜意识阴影投射的事情，越是需要我们花更多精力去学习与觉察。
当然，在这个对速度上瘾的时代，人们往往是缺乏耐心，何况对事物的觉察呢？因此情绪的沟通与处理，往往是一个家庭是否能稳定维系的关键因子，相信由读者对周遭朋友家庭的观察便略知一二。
在工作中积累的情绪，可能是对他人富有刺激性的，而且伴侣可能也因自身工作的情绪缠身而缺乏意愿。因此，第一步，我们可以温柔的先询问伴侣的意愿，是否愿意倾听自己分享工作中的情绪。但这时，有人会说：都是伴侣了，分享还需要先问意愿，干嘛那么客气？不过，往往我们认为伴侣的“应该”，这种理所当然的义务概念，正是冲突的催化剂，相信伴侣盼望的不是义务的履行，而是温柔且充满爱的尊重。
第二步：不论伴侣是否同意，或是分享后是否认同，需要自己有高度的自我修养与对内觉察
接着，我们可能面临伴侣的拒绝，或是伴侣聆听后，不同意自己的处境。这两种情况都可能触发狡诘大脑的投射机制，便将我们被拒绝或不被认可的挫败感，加上工作的情绪，一并投射到伴侣身上，转化成强烈的愤怒，因此各式冷热暴力因应而生。而伴侣也因我们的愤怒，后续面对自己的分享，选择退避三舍，更加深‘工作情绪理应自己处理’的成见，这也逼使我们选择了压抑它们，但无意识地打包回家，并无意识地肆虐着自己的避风港，成了自己栖身港口的台风而无法自拔。
所以，我们要有很强大的觉知，不把伴侣的拒绝与不认可当作工作情绪的延伸或投射的催化剂，或当我们还无法做到面对拒绝与不认可时，可以不产生强烈的情绪投射，那我们可以先寻求其他管道，例如向亲近友人倾诉，或谘询专业的人力资源专家（公司内外皆可），先找寻成熟的对象分享，藉以逐渐学习分享情绪过程中的觉察与修养。
接受情绪的分享，伴侣与自己都需要足够成熟的内心
除了我们分享情绪时，是否足够有耐心与觉知，也能同理伴侣也是常人，可能因此有各种反应。在与一个对象分享自己的观点与事情之前，是否准备好平静接纳各种后续可能性（不被认可、被拒绝）是我们是否足够成熟面对沟通的标的。
然而，我们也要考量分享对象的成熟度，这里可以视为伴侣的成熟度。伴侣是否足够成熟到有充分的同理心？是否足够成熟到真实倾听、理解而不是听而不闻；是否足够成熟到不将自身的日常情绪也参杂进沟通分享中？
倘若自己的评估是自己或是伴侣都还不够成熟，那笔者在此不建议一开始就将工作情绪带回家邀请伴侣分摊。倒是可以先从朋友或是人力资源专家开始分享，先让自己培养足够成熟的修养。
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专注觉察自己的情绪投射，并清楚不将他人的情绪当作针对自己的情绪，是逐渐成熟的必要能力
至于，这样的成熟如何培养呢？精神分析学派的投射理论给我们了一盏明灯。
我们如何清楚地将不同压力造成的情绪分辨出来，且尝试不压抑，因为压抑势必产生投射，投射出的强烈情绪，将会反击到自己身上，进而造成家庭的伤害。而在分享过程中，伴侣可能会对自己的故事有些情绪反射，那这时可以了解下精神分析学派之父弗洛伊德的观点。
他的学说中，有一段话可以很适切地解释我们的心理状态，他说：“所有的情绪都是人们内在心理的和内在个人的，而不是心理间和人际间的。”，因此，可能是我们的事件刺激了伴侣内在自我的不良感受，可能我们在工作中发生的种种，让伴侣回忆起自己在工作中的不如意，而不是我们行为本身对伴侣造成了伤害。
这也可以解释为什么我们在分享后不被认同而产生情绪的原因，我们并非被伴侣的不认可本身伤害，而是我们唤起过去自己关于不被认可的痛苦（可能是上午被主管批评、不认可的感受），此时若不加以觉察，并不愿意感受这股痛苦，我们便会试图投射这些痛苦的情绪到伴侣身上，形成强烈的怨恨，并认为是伴侣的过错，于是我们便开始细究伴侣的罪行。大脑巧妙的移接了我们情绪的焦点到了伴侣身上，看似逃离了自身难受的感受，但同时也铸下了伤害家庭的后果。
最后，还是一样的原则，我们可以先选择其他管道排解情绪，避免压抑，而不一定要坚持选择心智不够成熟的伴侣抒发，或坚持在自己不够成熟的状态下找伴侣分享。但在自我催熟后，最终还是要回归到家庭中分享，分享产生真实的连结。毕竟我们待在家庭中的时间可能是工作以外，另外人生的三分之二，与伴侣的真实连结是稳定的家庭支持根基，也会给自己状态稳定平和的良性循环。
想将情绪打包带回家，达到调适工作中情绪，又不伤害家庭的前提下，需要我们对自己的成熟度与责任感有足够的信心与觉知。面对最亲近的人给予温柔尊重、对于自己和情绪的深刻了解与倾力觉察，以及不把他人的情绪当作针对自己的情绪，是需要大量耐心培养的。但当有一天，我们有信心平和的与伴侣分享了，这样的沟通能力的飞跃成熟，除了与伴侣的关系更加亲近了，工作上的压力又可以适当排解，带给事业与家庭源源不绝的正向循环便指日可待！