为什么你的情人明知你的地雷,却仍不断往踩下去?也许这一次又一次的试探,是来自于他的焦虑与不安。

文|猫心——龚佑霖

最近在谘商的时候,恰好和谘商师谈到焦虑依附的一个特质。

我的谘商师问我,之所以会想要在前女友崩溃的时候,还给她压力、责怪她不陪伴自己,是不是刻意要测试她到底爱不爱自己?

我想了一下之后说,应该没有吧,我只是真的很焦虑,很害怕她一堆突发状况会影响到我们见面的时间。

不过回想起来,在我更早以前的感情里,确实会故意去踩对方的地雷,为的反而是确保自己是被爱的。

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我踩你的地雷,希望的是被无条件接纳

焦虑依附的孩子,有一个很奇特的模式:在我们的成长过程中,常常需要很努力、很努力地向照顾者讨拍,照顾者才会心不甘情不愿地来照顾我们。

记得我眼睛被棒球砸到暂时性失明的时候,我的母亲来医院,劈头就骂说“叫你不要打棒球了你还打。”她想说的其实是很心疼我,但她说不出口。正因为她的说不出口,使得我总是必须要不断放大我的痛苦,才能试图唤起母亲的接纳。

记得在和某一任交往的时候,我总是会故意测试他的地雷,之所以会这么做,其实内心的动机是这样的:“如果你爱我,你就会容忍我,我要测试到你真的愿意包容我为止。”

即便这一次真的被包容了,焦虑依附的孩子,还是会害怕爱会消失,所以还是会做出第二次、第三次的测试,当然被测试的人一开始或许会很有耐心,但到了后来,就会慢慢变得不耐烦:“其实我很讨厌你约会迟到,为什么你总是要迟到呢?”

焦虑依附的人听了之后心想:“妳果然是没有办法包容我的,我的信任,总有一天会垮掉,我果然不是一个值得被爱的人。”

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赏别人巴掌还要对方不生气,这样才是爱的展现吗?

但是,焦虑依附如此的测试性行为,不就好像打了别人好几巴掌,还要对方包容自己,来确保自己是被爱着的吗?

我举一个例子:一个人明明知道对方在意自己和异性朋友单独出去,却偏偏就要约给对方看,还要对方接纳,这样做,只会让两个人的关系变得更难互相信任罢了。

也许,比起刻意踩对方的地雷,和对方聊聊:“到底为什么这么害怕自己跟异性朋友出去?”也许可以找到平衡点,也许不行;若是不行,而你又很在意你的交友自由,也许分开找寻其他更适合自己价值观的伴侣,也是可以考量的方向。

然而,难就难在焦虑依附的人回到单身,就会很害怕自己没有人爱,所以常常宁可死巴着无法接受自己的人不放,让自己在这段关系里面,自尊感变得越来越低、越来越低⋯⋯。


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面对焦虑,试着含融对方的感受

时至今日,我依然会被我的焦虑所困,也因此,最近又和一任女友分手了。我太焦虑于对方的忙碌,无法给予我充足的时间陪伴我;但是,我的谘商师说,我也并非没有进步,至少我在焦虑的当下,也有把谘商师之前告诉我的“考量对方的感受”给放在心上,我并不是不了解对方的感受,但我的感受实在是太强烈了,以至于我还是选择在不恰当的时间跟对方讨拍,当然会得到反效果。

我的谘商师给了我一个建议,他说我可以抓大放小,先评估对方无法跟我碰面,到底是不是他的错,还是真的是不可抗力因素,如果真的是对方有时间还不见面,我去吵是合理的;但若对方身不由己,我吵了也得不到我想要的东西,反而更有可能让对方的心情雪上加霜。

如果我的目的是得到对方的照顾与爱,找到对的时间点去讨拍,而不是在对方爆炸的时候去索取,虽然很难,但也是可以练习的方向。

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至于那些因为害怕找不到伴侣而勉强待在一段不适合的关系里的人,我给的建议会是,这真的很不容易,我每次分手都是崩溃到很需要别人陪伴,勇敢求助,即便你跟我一样,分手后在床上睡了两天,然后好不容易爬出门跟别人吃了一餐饭也无妨,失恋本来就很痛苦,对焦虑依附的人来说尤其如此,但至少,有人陪伴会让自己稍微过得好一些。