有些父母，会直觉反射地说出否定性的话语来回应孩子，让家庭关系变得紧张。如果想好好沟通该怎么做呢？
若不是○○，我现在就⋯⋯
未能感受当下、活在当下，就会将“假情绪”和“当下的情绪”混为一谈。
比方说：
“如果没有他，这个部门一定会更愉快”
“要不是那位主管，我应该会得到更高的评价”
“我之所以不受肯定，都是这个部下害的”
“那家伙岂止不管用，根本老是扯大家后腿”
“当初要是有被那家公司录取，现在就不会这么惨”
“若不是遭到父母反对，我现在就会走在自己喜欢的路上”
“当时要不是有人作梗，我也会在那里接受表扬”
“如果不是他主动来找我，我才不会跟这种人在一起”
像这样拘泥于过去而懊悔“过去的某个时刻”，或是在意对方、怪罪对方，都是因为分不清楚“假情绪”和“当下的情绪”。而且，如果没有察觉“当下的情绪”，只会让情绪恶化，变得愈来愈不知道该怎么做才好。
不能原谅父母狠心的对待
现在亲子间的问题增多，超乎你我的想像。这个问题同样比以前更加严峻，孩子彻底厌恶、痛恨父母的案例不在少数。尽管厌恶、痛恨父母，但孩子若是能拥有自己的一方天地，应该就能在精神上独立。
然而，有些人却始终被困在过去被伤害的事件里，完全无法走出过去的伤痛，亲子间没完没了地互相痛骂、争吵。也有的家庭虽然同住一个屋檐下，但彼此避不见面，极少交谈。这样的亲子关系绝对称不上是独立。
在这种情况下，彼此的情感当然会愈来愈恶化。有些人想修复关系却不知该从何着手，为找不到施力点而苦恼。如果陷入这样的状况，尽管多数人并不自知，但很多父母其实在心理上强烈地依赖着孩子。因此，不少父母尽管抱怨：“你虽然说现在在做自己喜欢的事，但那并不是稳定的工作。我希望你适可而止，找份正经事做。”
或是嘴巴上说：“我希望女儿赶紧嫁人搬出去，可是她却一直不想结婚。只是问一句有没有喜欢的人也要发脾气。”但是实际上却紧抓着子女不放，言行不一地采取阻挠子女独立的行动。这样的情况并不算少。
图片｜《你的孩子不是你的孩子》剧照
做任何事都遭到反对
辅导这样的亲子关系时，我痛切感受到的是：
父母并没有以“这样啊。原来你是这样想的”的话语来表示理解孩子的感受。也没有用“说得也是”这类表示同意的话语回应孩子。
这是相当多父母共同的特征。
这些话乍看非常简单。然而，为数不少的父母连这么简单的话都说不出口。考量到父母的立场，我能理解有时确实很难说出“说得也是”、“原来是这样啊”这类表示同意的话语。可是不仅如此，有些父母还会直觉反射地说出否定性的话语来回应孩子。
有个这样的案例：
有一次，女儿在母亲面前自言自语地说：“要不要去跑步呢？”母亲听到这句话马上回她：“那种事不可能每天做啦！”
在母亲看来，这么说并没有什么恶意，只是出于“换作是自己，每天跑步一定会觉得很累”的想法。然而平时就这样不断被否定，连工作和结婚都遭到反对的女儿，却是这样解读母亲的话：“妳这种人根本不会每天跑步啦！（至今为止做任何事都半途而废，没有坚持到最后的妳⋯⋯）”
于是听到母亲这么说的瞬间，女儿大发脾气：“为什么妳老是要这样反对我做的事！”母亲被那个气势吓到，立刻想要否认：“我又没有那个意思。我只是⋯⋯”但接下来便如往常一样：“为什么妳一直要否定我！当初要不是妳反对，我现在也不会在这种地方停滞不前！”
母女俩互相发泄怒气，开始没完没了地翻旧帐。