蔡康永新书中提及,没有什么事能皆大欢喜,因为社会的期待太多,而我们的心力有限。要把别人对我们的期望,跟自己的愿望划分开来,才是对自己人生负责的第一步。

文|蔡康永

你的人生为什么要用来让大家都欢喜?

在小事上满足父母的期望,但在大事上父母要尊重我们的意愿。

酒吧才刚开门,长得好看的酒保拖着地,准备迎接又一轮“除了来喝酒,没有更好的事可以做”的客人。

马上就有一个这样的客人走进来了,是看不出来年轻还是不年轻的女生,脸油油的,扎了一个马尾辫,穿着塑胶拖鞋,手上拎着一个装满的垃圾袋,看起来是打算要走去哪里丢垃圾,走着走着就走进酒吧来了的样子。

酒保停住了手上的拖把,礼貌地问:

“请问是要收垃圾吗?”

马尾辫女生愣了一下,看了看手上的垃圾袋,苦笑着说:

“是啦是啦我知道,现在是有点早,但管他的,给我来一大杯比利时修道院啤酒吧。”

酒保放下拖把,走向吧台,一边走一边调暗灯光,放出音乐。

“我是不是你见过最邋遢的客人?”马尾辫女生问。

“也是有见过更糟的。”酒保回答。

女生叹了口气,坐下来,弯腰驼背的。

“我他妈实在活得太累了。”女生说。“我决定这个月都不要化妆,也不要倒垃圾,也不要洗头,大家一起臭死算了。”

“有人逼你洗头化妆倒垃圾哦?”

“我妈啊。”

“你妈她自己每天都洗头化妆倒垃圾哦?”

“是啊,她老觉得我站她旁边像丫鬟,好像在跟人家说我们家没钱似的。”

酒保困惑地摇摇头,把一大杯啤酒递给女生。

“没关系吧,你妈是你妈,你是你啊。”

女生大力拿起杯子,狂灌一波啤酒。

“可惜我妈不这样想,她觉得我把她的脸都丢光了。她说这样别人会说她只顾自己打扮,不是完美的妈妈。”

你的人生不是吉祥话,不必皆大欢喜

有些爸妈天经地义地把小孩当成是自己生命的延长。自己只能活八十年吗?没关系,只要有小孩,小孩可以替自己再活个八十年,小孩的小孩可以替自己再活个八十年。这样一直搞下去,自己也就等于长生不死了。

如果心里有这种想法,而且把这种想法当成是理所当然,这样的爸妈就一定会义无反顾地希望孩子活成一个年轻版的自己,最好还把自己没做到的事都一并完成,替自己完成人生的愿望。

如果爸妈的愿望刚好就是你的愿望,那真的很恭喜你们全家,如果他们有五亿财产要你继承,你也乐意继承,皆大欢喜;他们有五亿债务要你继承,你也乐意继承,皆大欢喜;他们要你嫁给英国王子,你也乐意嫁,皆大欢喜;他们要你嫁给英国青蛙,你也乐意嫁,皆大欢喜。

但当然也有可能,爸妈的愿望跟你的愿望不一样。他们要你嫁给英国青蛙,可是你偏偏想要嫁给澳洲袋鼠,这时候就一定不能皆大欢喜了吗?


图片|海滩娱乐 提供

重要的事情是,根本不用追求皆大欢喜。

什么皆大欢喜、万事如意,这些吉祥话都是和稀泥的鬼扯。你欢喜,就一定有人不欢喜;你如意,就一定有人不如意。来自漫画《猫之寺的知恩姐》的名句:“就算是再好的人,只要有在认真努力,那么在某个别人的故事里,这个好人势必还是会成为那个故事里的坏人。”

这些吉祥话,年节随口说说就好,不能当成追求的目标。

人生是让你拿来活的,不是让你拿来逗大家开心的,你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜?

他们要欢喜,就要自己想办法;别人肚子痛的时候,你没办法替他痛,别人恋爱到死去活来的时候,你也没办法替他死去活来。爸妈当然不是普通的别人,爸妈是唯一的,但是爸妈依然是别人,就算是唯一的别人,还是别人。

你要“听话”到几岁呢?

如果你曾经花大钱买下一个名牌包,麻烦你现在把那个包拿出来放在面前,盯着它看五秒,告诉我:你爱这个包的哪一点?它具备了什么特质,使你想要把它拎在手上成为你的一部分?

回答完之后,请你分辨一下,是你自己真心想要这个包,还是这个“社会”联手用各种方法“怂恿”你觉得你要这个包?你拎它出门,是为了向“社会”证明你确实拥有这个包了,还是你真的感觉到它带给你什么喜悦?

我知道“社会”期望早就跟我们自己的期望混在一起了,难以区分,但请不要全面投降,必要时,区分一下,很重要。

把别人对我们的期望,跟自己的愿望划分开来,这是对自己的人生负责的第一步。

我们大部分的人,从小活在爸妈对我们的期望之下。有些爸妈会非常地节制,尽量不把自己的期望透露给小孩知道,可是大部分的爸妈会忍不住,多多少少泄露出对孩子的期望,有更多的爸妈会理直气壮地一路要求小孩的考试成绩、交往伴侣、工作成就、花钱方法,以及孝顺的方式。

“孝顺”这两个字,从字面上看,是要孩子心态上有孝心,行为上要顺从。

孩子一不顺从,一有了自己的想法,爸妈就宣布孩子进入了叛逆期。孩子叛了谁,逆了谁?其实只是违逆了爸妈的指令,用白话文说,就叫作不听话。

少年时期,开始觉醒,有了自己的想法,当然就会不听话了。如果要一路继续听话下去,要听话到几岁呢?就算愿意一路照着父母的意思而活,等自己活到四、五十岁,父母不在了,剩下的人生,要听谁的话?要照谁的意思活呢?


插画|好笑刺青店;图片|如何出版 提供

圣诞老公公,是全世界最烂的工作

我们小时候都喜欢圣诞老公公,因为圣诞老公公会满足我们的愿望,或者起码假装答应会满足我们的愿望。

但是,即使我们这么喜欢圣诞老公公,我们没有一个人想要自己变成圣诞老公公。在各式各样的神仙里,也许有人想当玉皇大帝,有人想当孙悟空,甚至有人想当猪八戒,可是没什么人想当圣诞老公公。

因为每年要按时满足所有人的愿望,挂个袜子就想跟你要东西,却根本没有人在乎圣诞老公公想要什么,如果他在遥远的雪国忙到中风了,会有半个小孩知道并且千里迢迢赶去救他吗?这种整天被别人的愿望勒住脖子,力求皆大欢喜的工作,有什么好向往的?

一生很短,能完成的事情很有限。爸妈对你的期望,跟你自己的愿望,不可能统统都完成,必须要按轻重缓急来分配自己的心力。

不妨拿出手机或一张纸,把生命中想要完成的事情一条一条地列下来,然后在每一条的底下简单地分个类,看看这条愿望到底是“社会”暗暗加在我们身上的期望,是爸妈对我们的期望,还是我们自己的愿望?

在一些无关痛痒的小事情上,可以满足父母的期望。比方说,在学校念什么科系?在当下感觉起来,也许是一件大事,但已离开学校的人都知道,在学校念什么科系,实在跟后来所做的事情没有太大的关联。如果能够这样想,那么在学校选择什么科系,就可以当成是无关痛痒的小事。可是离开学校之后,在什么城市生活做什么方向的工作,相对来说就是关痛痒的大事。

在小事上满足父母的期望,是为了储备谈判的筹码,希望父母在大事上能尊重我们自己的意愿。

如果真的是为了满足父母的期望所做的决定,就要让父母知道你的这份心意。可以很认真地让父母知道,也可以很幽默地让父母知道,但就是要让父母知道,自己做这件事情是为了满足他们的期望。

就像你要从有限的财产当中凑出一万元来借给好朋友,就要明确地让好朋友知道,这一万元得来不易,要不然好朋友只会觉得没什么大不了的,在这一万元之后,继续再跟你借两万元、三万元,以为对你来说都不算什么负担。

你牺牲了,爸妈还含冤莫白

很多人都希望,一辈子不需要跟爸妈把话说得太清楚,什么事情都混过去就好。

混是一定可以混的,可是好不好就很难说了。把爸妈的期望跟自己的愿望乱七八糟地混在一起,最后会遭遇到的结果,就是即使把事情完成了,也感受不到一丝喜悦。然后才领悟:这是因为自己费尽心力所完成的事情,不是自己的愿望,而是爸妈加在自己身上的期望。

其实不是什么大工程。也绝对没有严重到需要动用叛逆这种字眼,就只是不要打混,把父母的期望、跟自己的愿望区分开来。然后衡量一下自己有限的心力,不要老是牺牲自己的愿望,你郁闷了,父母也高兴不起来的。

至于爸妈的期望呢,只要让爸妈能够感受到自己一直有把他们放在心上,也有努力地做了一些事情来让爸妈满意,一般来说,爸妈都会欣然接受的。

爸妈就是比孩子更先体验生活的人,生活有多困难,爸妈比孩子先知道,只要不是无理取闹的爸妈,都能体谅孩子没有办法完成所有期望,不至于因此影响到双方的感情才对。

反而是,如果孩子辛苦了一辈子却不快乐,最后一股脑把人生方向的耽误都怪在爸妈的头上,这种处境的爸妈,才会觉得含冤莫白吧。

千万不要这样整自己,又整自己的爸妈,早点把愿望分清楚,对大家都公平。