我很想帮助我爱的人,但他们始终不想改变自己,怎么办?放下吧,每个人都有自己的人生时刻表,只有自己才能决定要不要起身改变。这时,创造你自己的天堂,过好你的生活,就是你能给出最大的爱。

文|杨雅晴

每个女生一定都有个闺蜜,长期谈烂恋爱,每次都哭说自己如何悲惨,但却一而再再而三爱上烂咖,不管身边的人怎么劝她,她就是困在那个状态出不来。

又,每个家族都有一个人或者不只一个人,明明活得很不幸福,一脸苦相、开口闭口都是自己的委屈,但别人对他伸出援手他却说不要(而且常常是死都不要)。

旧约圣经诗歌智慧书的第五卷《雅歌》当中,有一段经文出现了三次:“不要惊动、不要叫醒我所亲爱的,等他自己情愿。”这段经文的背景是爱情,但我觉得它同时也是与人相处的真理。


图片|《今生是第一次》剧照

每个人都有自己的人生时刻表,并不是我愿意伸出援手,别人就该愿意被帮助,没有这种事。若现在还不是改变的时候,不能勉强;倘若他选择永远不改变,也必须尊重他。改变本来就是一件很恐怖、很需要勇气的事,且它也不是免费的,再加上投资报酬率不明,不愿意为改变付出代价很正常。

从心理层面来看,对很多人来说,世上根本没有天堂,若你告诉他有个方法能够改变他的生活,他只会觉得:怎么可能?

他已经受苦了这么久,早就失去希望,对生命没有热情也没有愿景,所谓的改变不过是从这个地狱换到那个地狱罢了,不可能会比较好。“天堂太远了,况且我也不配。”他们是这样想的。既然如此,何不在原来的地狱受熟悉的苦就好?

如果你所爱的人坚持要在地狱,该怎么办呢?比如你看着妈妈跟哥哥每天上演互相勒索的戏码。妈妈很爱控制,哥哥很无能,控制的不放手,无能的也不长力量,三十年如一日。哥哥那副德性,要娶老婆是不可能了,若真有人嫁他绝对是上辈子欠他几条命才会沦为这辈子以身相许。哥哥的人生已经没有幸福可言,大概只能在家被妈妈控制到六十岁。妈妈就更不可能改变了,她要能改变早就变了。

⋯⋯你在一旁看了快三十年,吐也吐了,哭也哭了,仍旧无能为力。那就离开吧,起码把自己的生活过好。

你所爱的人坚持在地狱,你更要创造你的天堂,好好活在你的天堂里。因为唯有如此,你才能从天堂带光与爱给他们。

你要创造你的美好生活,创造健康、喜悦、丰盛来分享给他们,这很重要。他们可能收不下你的好意,因为他们会怨恨你不跟他们一起下地狱,但无论如何你都不能在地狱里,否则你与他们的交流就只是在互通不同地狱的有无。

不必想方设法把地狱里的人给拖出来,他们就算出来了还是会逃回去,因为他们判自己在地狱里,他就得乖乖在地狱里,才不会有罪恶感。每个人都有自己的人生时刻表,会有一个属于他的时刻让他大彻大悟、下定决心要有所改变。那一刻起,他愿意为自己的人生负起责任。

立基于此的改变才能够发挥正向的作用,否则他只会把成败推到伸出援手的你身上:情况没有改善,他会怪你害他又一次挫败;若情况有所改善,他认为都是你的功劳,与他无关,他的自我价值并不会因此而提高。

所以啊⋯⋯不要惊动、不要叫醒我所亲爱的,等他自己情愿。


图片|来源

在受苦的所爱之人身边当一位旁观者,是莫大的折磨,但必须如此。我们所能给予最大的支持,就是祝福、陪伴与倾听,他的困境还是得靠他自己承诺为人生负起责任,然后起而行去解决。在这支持的过程中,我们因为不能插手他的人生,得要承受罪恶感的煎熬至少两万七千三百次、深呼吸六千万次。我们到底该怎么看待自己与所爱之人的处境,才能在这段过程中取得内在和平呢?

好多年前,我因为没办法帮助朋友摆脱一个糟糕透顶的关系而纠结不已,我邀他去上课、送他书、陪他聊天、给他建议⋯⋯我想得到的都做了,但他就是宁可留在原地,不肯动一步。我好想拉他一起创造更美好的生活,但就是没办法。我向心灵导师哭诉,老师一句话即让我对此了然于心。

“雅晴,放下吧,他没有要去妳要去的地方。”

放下吧,你的家人没有要去你要去的地方,你的朋友没有要去你要去的地方,你的丈夫(妻子)没有要去你要去的地方,你的小孩也没有要去你要去的地方。创造你的天堂,过好你的生活,就是你能给出最大的爱。